どうして病気になったのか。
といつも考えてみては、過去の自分を
思い返したり、思い出したくない事に苛立ちや悲しい気持ちになったりと辛い作業でした。
小さい時からイジメられたからこそ、
嫌われない様に嫌われない様にして
生きてきたこと。
幼い時の辛い日々に両親が気付いてくれなかったことが、淋しくて、大人になってから苛立ちに変わったこと。
自分のマイナスに気持ちを見て見ない振りをして、感情に蓋をし続けたこと。
人に甘えられなくて、1人で沢山抱え過ぎちゃうこと。
相手にネガティブなことが言えない、言いたいことが上手く伝えられないモヤモヤ。
そんなモヤモヤしてぐちゃぐちゃした気持ちをどうすれば、解消出来るのかが分からなくて、もがいてた毎日でした。
みんなからは、私のイメージは、
明るくて、いい人で、プラス思考なアクティブ。
こないだも、『ドロドロした毒を言わないよね。本当にいい人だけど、それが心配』と言われた。
確かに…
泣いたり、叫んだり、怒ったりしてないな～。と言うかどうやるかが分からなくて。結局、ネガティブなことを避けてやらずにいたから、心の中でネガティブなゴミが積もって積もって、キャパオーバーに
なってたのかな？
病気になって初めて、自分と向き合って泣いたり、怒ったりするようになれた気がします。
我慢しない。嫌なことは、やらない。
自分を甘やかしていいんだって思えるようになりました。
こないだは、昔からの友達のこと。心配をしてくれているのは、嬉しいけど、無神経な言葉や態度に嫌気がさして、
会うことを辞めることを決意したら、スッキリ。
旦那ちゃん、家族、友達の愛情に包まれながら、好きなことしかしないと決めました！
モヤモヤしたら、叫ぼうー！
叫ぶ練習をしなきゃ。