って中島美嘉の新曲。すごい好き。
いつの間にか涙流してることが多い。
なんでかな。
結局連絡ないです、がーん。
がーん、なんて書いてるけどココロはほんとにがーんってしてて。
ショックだ。
どうしたかなーとか忘れちゃったかなーとか思う一方で
信じられないくらい待ち続けてる自分もいて。
週末になると、今週こそは、って。
今週末こそは、って。
きてくれるんじゃないかって思ってしまう。
いい加減忘れたいのに、
忘れるきっかけを与えるどころか
忘れさせてくれないあなたは
やっぱりずるいね。
会うときを思えば幸せで、
話すときを思えば嬉しくて、
まだ分からないのに会えるんだったらって考えて
あの人が好きそうな洋服を買ってる私がいて。
心底馬鹿だと思う。
でもそんな自分が愛おしく思えるほど
あなたが好きなんだ。
早く会えればいいのに。それだけ。
ほんとに、それだけ思うようになったの、いつからだろう。
こんばんは。
お久しぶりですー
まだこんなふうに夜中まで起きてますー
いつのまにか夏も終わって
秋めいてきたね。
あたしは、というと
この夏は
元気にすごしてました。
ずっと前に決めていた、
短期留学も
あっという間で
すごくいい思い出になった。
あのね。
日本を発つ前日にともだちが
あんたの好きなひと、どーしてるの？
て聞くから知らないよ～って言ったらさ
知らなくていいの？
って。
そりゃ知りたいよ
ってことで
メールしてみたら
元気にしてるらしい。
よかったじゃん。
でも
もっとびっくりしたのが
東京に来るつもりだったとか。
まじかいなーーーーー！
でもそんなん言われてもあたしいませんよー
てなわけで
ちょっとだけ冗談まじりに
ほかの日にしてって言ったら
いいよ
って。
どうしたらいいねん！！！！笑
というわけなので
次会うときが、そろそろなんじゃないのかなーっと。
あーあ。。。
自分の気持ちがわかんない
どうしたらいいのか
っていうよりも
どうしたいのか
ばっかり考えるのに
答えは出ないよ。
考えれば考えるほどわかんなくなる。
好きだよ
そりゃ。
でも
そればっかりで走ってきたわけでもない。
少しずつ
すこしずつ
わかってきたことだってあるのに
やっぱり
わからないままのことだってある。
でもそれでも
やっぱり
好きなんだなー
と思っても
それは気持ちなだけで
どうしたらいいのかとか何がしたいのかなんて
いまいちわかんないし。
もうこんな時間経っちゃったんだ
って
気づけば
考えれば
それが果して無駄な時間じゃなかったことを
祈るだけです。
最初に会ったときは
まだまだ
幼くて
子供で
何も考えてなくて
純粋に
好きで
好きで好きで
仕方なくて
一直線に走っていけたあたしが
もうすぐ
ハタチになるなんて
信じられるとおもう？
今度会ったときに
言ってみようかな。
あたしの変わらない気持ちと一緒に。
大好きだーーー
そんな気がする
ってことでごまかしておこう。
崩れていく気がしてる。
あの日以来、
ろくな食事もとらず
最近はコンビニ食ばかり。
部屋は汚いのに
なにもする気がおきないのは
少しくらい
あの人に原因があるはず。
これ以上
頑張れる自信なんて
日に日になくなっていく一方だし
あなたの顔が
あなたの声が
あたしの記憶の中から
少しずつ
後ずさりしてる。
こうやって
まるで何もなかったかのように
毎日をもういちど
過ごし直すことなんて
驚くほど簡単で
心配していた自分が
時々情けなくなる。
何もかもが
あなたに振りまわれていた気がして
すごくすごく
嫌になるのに
でも思いだすあなたは
本当に優しくて
どうしようもないね。
「夏にまた」
そんな一言を簡単に残して去って行ったあなたは
ずるいよ。
自分ばっかりだよ。
同じだけの時間が
同じように流れているはずなのに
もうこれ以上は
ついていけないとさえ思ってしまう。
すごくすごく好きなのは
自分が一番分かってる。
でも同じくらい
すごくすごく辛いと
いつから思うようになってしまったんだろう。
サークルの男の子がやけに優しく思える。
普通はこんなもんなのかもしれないね。
あたし、まだ19だよ？
もっと自由な楽しい恋愛をしたいと思ってしまう。
なんとなくだけど
このままじゃ流されてしまいそうだ。
タイムリミットは夏。
それまでに
あたしが別の人と付き合うのも
あたしがあの人を忘れずにいるのも
結局あの人が大好きで仕方ないのも
全部、容易に想像できてしまうのが
怖いくらいだ。
もっと純粋な気持ちだったのにな。
すごいすごい
パワフルで
まっすぐな
誇るべき
感情だったのにな。
戻ってくるなら今のうちだと
強く言い聞かせている。
