婚約破棄までの話③は、次回以降に回して
今回は、婚活をしている中で感じてきた、
黒い気持ちについて書いてみます。
決してポジティブな話ではなく、
人によっては気分の良い話でもないです。
ネガティブな話が多いかもしれません。
なのでそのような話が苦手な方は、
回れ右！でお願いします
婚活ってつらいことのほうが多い。
やりたくてやっている人、
婚活を楽しんでいる人も いるのかもしれないが、
私は出来ることならやりたくない。
一刻も早く辞めたい。
結構相談所にしろ、アプリにしろ、
選ぶ側である前に、選ばれる側である。
いつお断りされるか分からない緊張感があったり、
突然音信不通になるかもしれない
不安があったりする。
自分が希望する人からは選ばれず、
自分が希望しない人からは、選ばれてしまう。
好きになれるように努力しても、好きになれない。
自分も完ぺきな人間ではないのに、
相手の欠点ばかり気になってしまったり、
ちょっとした相手の言動から
不安になってしまうことも多い。
そんな自分に自己嫌悪にもなる。
選ばれる側であることを意識しすぎて、
出会う人皆に、良い顔をしてしまう。
その結果、自分を気に入ってくれたとしても、
素で接したときに嫌われるのではないか？
と不安になる。
中学高校時代の仲良しグループラインでは、
結婚報告、ご主人との写真、妊娠報告、出産報告
が飛び交ってる。
喜びたいけど、自分との格差が凄すぎて…
素直に喜べない。
なんで皆は順調に人生の駒を進めているのに、
私だけ上手くいかないの？
学生時代は横並びで、同じ場所にいたはずなのに。
どこでこんなに差がついてしまったのだろう。
なんで大きな苦労なく当たり前のように
幸せになれる人がいるのに、
自分はこんな状況なの？
昔から何事も努力してきた。
勉強だって部活だって頑張ってきて、
結果も出してきた。
なのに、蓋を開けてみたら、
何も掴むことが出来ていない。
結婚をしていないからと言って、
仕事で大きな功績を残したわけでもない。
収入が死ぬほど高いわけでもない。
それどころか、
未だに男女格差のある会社に就職し、
それでも、いつか報われると思って、
試行錯誤してきたけれど、
結局何者にもなれていない。
自分には誇れるものがない。
これまで一生懸命頑張ってきたはずなのに、
どうしてなんだろう。
ずっと同じ場所でジタバタしてきただけ
のように感じる。
こんな考え方が頭に浮かんでしまう
自分も好きじゃない。
幸せそうに過ごしている友人のSNSを
見る気は起きないし、
見ても惨めな気持ちになる。
グループラインも抜けたいけど、
僻んでいるみたいに思われたくないから、
よかったねー！おめでとう！と盛り上げるし、
結婚祝い・出産祝いもすぐに送っている。
でも、、、
いつか自分はもらう日は来るんだろうか？
お祝いしたい気持ちも嘘じゃないけれど、、
友情は損得じゃないけれど、、
一方的に送り続けるだけになるんじゃないか？
と思うし、モヤモヤする。
でも、諦めたくない。
幸せな結婚をして、家庭を築いて、
子供を産むことを
諦めたくない。
自分だけ上手くいってないなんて、認めたくない。
だから死ぬ気で頑張るしかないんだ。
こんな感じで闇落ちしてしまうことが、
割とあります
でも、ここに書くことは、
同じ気持ちを持っている人にしか言いませんし、
普段は穏やかな人を装っています
きっと、こういう辛い気持ちや苦労も
人生の糧になると信じて
頑張るしかないですよね。
自分が実現したいこと
のために
頑張っているのだから
何が何でも実現してやる
あの頃頑張って
本当に良かったって
思えるように
そう思っています。
↓愛用してます
