それはきっといいことだ。
ある程度認められて、育成して、お金を投資する価値が自分になければ、そんな声はかからない。
だから喜ばないといけないんだろう。
しかしまぁ、次から次へといろんなものが降り注ぐものだと、自分で不思議で仕方がない。
この前とても納得できた、ボールの話があったのだけれど、ボール＝やる事。それはやらなきゃいけない事ではなく、わたされたボール。受け取ったらやる。出来ないなら返す。それは自由。
ボールの大きさは色々あり、それを決めてしまうのは自分。このボールは大きいと思うのなら、今の自分には大きいのだ。潰れてしまうほど大きいのなら、相手に返す必要があって、1番いけないのは落としてしまう事。
色んな受け取り方が人それぞれあるようだけれど、あたしはどうも、とりあえずそれを受け取ってしまうタイプで、とりあえずいっぱい抱えられる力だけある。大きいって最初に気付けない。受け取った後にやばいなぁ、重い。って思う人のようです。
やってやる！ってポテンシャルは人よりあるつもりだけどさ、ただ、。そのままでいたら劣等感にただ潰されるような人だから、そういう気持ちで居るだけなんだけどね。だけど結局、いつも重い。
だから時々グラグラしてしまうのだ。我に返ったとき、あたし何してんだろうと思う。
でもとりあえずその時の感情と渡されたボールをはかりにかけるのだ。そしたらいつも、そのボールの中に大切なものが詰まっていると気づく。
だから返す事ができない。なんかもう、意地に近い、自分を優先してなんの得があるのだろう、その悔しさであたしはきっとそわそわして、そのまま生きてなくちゃいけないって、辛くないか、って思うとついついやっぱり手放せない。
きっとしんどい事になるし、やりたい事やれなくなったりするんだけど、どっちも考慮してやってたらすんごい充実するんじゃないか、あたしの充実って感覚はそこにあるのだと。
悪運と強運両方持ち合わせがあるんだと思うの。くじ運はない、でも人望、巡り合わせでどうにかやれてるってだけだ。
でもこれもいつまでも持つんだろうか。
奇跡に近いよね、今のこの状況。って思うもの。
あたし自身で何かを切り開いてきた自覚なんか何もない。
あたしが一瞬の隙でも見せたら、全部崩れていっちゃいそうで、だからあたしは気を抜かない。
あとは体力の問題。そして精神か。
人が求めてくれるものをあたしは与えられてるんだろうか。
何を認めてもらえてるのかすら、ほんとはイマイチわかってない。
ただ、現状の悪いところを取り去って、円滑にいい方向へ進んでいきたいだけで、全てのバランスをとりながら、みんなで支え合っていける関係を作る橋掛りになりたいだけ。
その中に自分が在籍してたいだけ。
あたしの価値はそれだけで、それ以上でもそれ以下でもない。
他の人はきっとそれ以上を、あたしに求めてるんじゃないかなって思うと、それはなんか窮屈な気もしてしまうな。
でもそこまで行けてようやく、会社の目標を目指す地点に立てるんじゃない？
なんて考える。
役割を全うすること、つまりそれが使命で、ミッションってこと。
やはりこの前読んだ本はあたしの人生の境地だな。
読みたい本溜ってきてるし、今したい事ってゆっくり一人で喫茶店行って、本読んで仕事のこと考えて、頭の中整頓したい。
そんな感じだ。