自分はリーダーに適していない

僕にも仕事上でリーダーになりたいという気持ちはあります。リーダーはカッコいいですね。人間だったら、誰もがリーダーをカッコいいと思い、リーダーになりたいと思うのでないか？と思います。

だから、僕が仕事上でリーダーになりたいと思う気持ちは普通なのでないか？と考えます。人間がリーダーになりたがるのは、動物的本能でないかと考えたことがあります。ただ、動物の全部がリーダーになりたがるかどうかはわかりません。

リーダーになりたいという気持ちはありますが、一方では、僕の性格はリーダーに適していないのでないかと悩みます。

僕は自分の意見を通すということをあまりしません。というより、あまりしないのでなくて、できないです。また、自分の意見を通すことがあまりないのでなくて、ほとんどありません。

他の人と意見が違ったら、ほとんどの場合、相手の意見通りにします。

また、他の人が間違っていることをしていると思っても、自分から注意したり、進言したりすることをほとんどしません。これもほとんどしないのでなくて、ほとんどできません。

そして、誰かと仕事をする時に自分より仕事ができる人と一緒に仕事をすることを望みます。後輩と仕事をするよりも、先輩と仕事をすることを望みます。

誰かと一緒に仕事をしていて困難にぶつかった時に先輩が一緒だったら、先輩が何とかしてくれそうです。困難にぶつかった時に後輩と一緒だったら、自分が困難を乗り越える方法を考えないといけません。

この後輩と一緒に仕事をするよりも、先輩と仕事をすることを望むことは、もしかしたら、僕の甘えとか依存から発生しているのかもしれません。

ここまで、自分の弱点について考えながら、この日記を作成しました。作成途中にここまで自分の弱点がわかっているならば、その弱点を克服する方法を考えればいいのでないか？とも考えました。

また、自分の弱点ばかりに焦点を当てるのでなくて自分の長所についても自分で考えた方がいいのでないか？とも思いました。自分の弱点ばかり見ていたら、精神を今、以上に病んでしまうかもしれません。

自分の長所については違う日記で述べようと思います。ただ、自分の長所について日記にすることは自分のことを自慢しているのでないかとも思います。でも、必要なことだと思うので、自分の長所について考えて違う日記を作成しようと思います。

ただ、現時点では、自分はリーダーに向いているとは思いません。何とか改善したいです。

妄想であろうとなかろうと

今日も僕の過去について日記にしようと思います。先日、見たドラマで「過去ばかりを振り返っていてはダメだ。」という主旨の言葉を発していました。僕はこのドラマが好きでした。好きだったので、毎週、楽しみにして見ていました。もう最終回を迎えました。僕の楽しみが１個減りました。

それで、確かに過去ばかりを振り返っていてはダメかもしれません。僕の読んだ本にも過去ばかりを振り返えるのは、よくないと書いてありました。多分、過去ばかりを振り返えるのは、よくないのでしょう。

しかし、現在、未来についての日記を作成するためのネタがありません。だから、今日も過去についての日記にします。

僕が統合失調症になったと考える原因の１つについて述べようと思います。ただ、これから述べる原因の１つは妄想かもしれません。僕は幻聴が酷い時期があり、過去のことについてどれが正しくてどれが妄想だったかはわかりません。

僕が統合失調症になったと考える原因は珍しいものかもしれません。

簡単に僕が考えた原因を述べると、僕は高校時代に女子生徒たちから人気があり、それに嫉妬した男子生徒たちから攻撃されて、その攻撃が原因で統合失調症を発病したという説を考えたことがあります。

「攻撃」と表現しましたが、「イジメ」と表現してもいいかもしれません。僕が受けた攻撃は、暴力ではなくて聞こえよがしに言ってくる悪口です。

僕が本当に女子生徒たちから人気があったかというとわかりません。本当に女子生徒たちからモテていたのかというとわかりません。これは未だに正しかったのか妄想なのかがわかりません。

僕は女子生徒たちが僕のことを好きだと言っているように聞こえました。これが幻聴なのかどうかがわかりません。そして、中学、高校、大学時代にバレンタインにチョコをもらったり、告白されたことはありません。

僕は中学、高校時代と女子生徒たちからモテていたと思っていましたが、それを示す根拠はなくて、それが妄想かどうかはわかりません。

これが妄想だったとすると、嫉妬した男子生徒たちの攻撃により統合失調症を発病したという僕の考えた説は妄想だったということになります。

ここまで日記を作成して思ったのですが、大切なことは今、現在、努力することが大切なのではないか？と思いました。過去のことが妄想であろうとなかろうと、今、努力することが大切なのではないかと思いました。

そして、現在において努力しようとは思いますが、現在、未来について日記のネタがないので、過去についての日記は作成しようと思っています。

ヤマアラシのジレンマ

今日、僕の発言や行動により、ある会社の同僚の気分を害してしまったのでないか？と悩みました。今日だけでなくて、普段から僕の発言や行動について、ある会社の同僚が不快な思いをしているのでないか？と悩みました。仕事の帰りの電車の中でずっと、そのことを考えていました。

今日、会社で、ある同僚が上司に暗い顔や声で何か相談していました。会話を少しだけ聞き取れましたが、誰かと仕事をしたくないと相談しているようでした。この仕事をしたくないという誰かが僕でないかと悩みました。

他人が話をしていりるのを見たり、聞いたりして自分に関連付けるのが、統合失調症の症状にあります。僕はこの統合失調症の症状なのか、本当に僕のことを話していたのかはわかりません。

ただ、このことは、人間関係についてもっと気をつけた方がいいということを示唆しているのかもしれません。もっと自分の発言や行動について気をつけようと思いました。

また、僕は自分が世界的に有名だという誇大妄想を持っていたこともあります。僕は自惚れが強く、調子に乗りやすいのかもしれません。そのような点にも気をつけた方がいいのかもしれません。

今、勤めている会社で何人か声をかけてくれる人がいます。その声をかけてくれる人たちともっと話したいという気持ちが僕の無意識にあるかもしれません。しかし、さらに会話をすると、僕が相手の気分を害する発言をしてしまい、かえって人間関係が悪化するのでないか？と考えています。

こういうことを確か「ヤマアラシのジレンマ」というのでないかと思いました。それで「ヤマアラシのジレンマ」をネットで調べました。だいたい意味はあっているようです。ネットによると、「人と親密になりたい(距離を縮めたい)と願う反面、近づき過ぎるとお互いのトゲで傷つけ合ってしまうという人間関係の葛藤を指します。」とのことでした。

ただ、この「ヤマアラシのジレンマ」について気をつけることは悪いことではないと考えます。ことわざで「親しき仲にも礼儀あり」ということわざがあります。「ヤマアラシのジレンマ」に気をつけることと「親しき仲にも礼儀あり」ということわざに気をつけることはだいたい同じでないかと思います。

今日、同僚が上司と相談している内容が僕のことでなくて他の人であることを願います。そして、僕のことでなかったにせよ、「親しき仲にも礼儀あり」という言葉に注意せよという教訓を与えていると、とらえて今後、会社では気をつけようと考えます。また、会社だけでなくてGREEの友達や家族とのやり取りでも「親しき仲にも礼儀あり」を意識しようと思います。