客・・・道端でご飯を求める人。ツッコミの時は口が悪くなる。
店員・・・飲食店を営む人。またの名を店長。変なヒゲ生えてる。客を見つけては店に誘う。高ぶると、口が悪くなる。
客：…もうこんな時間かー！お腹減ったなぁ。
店員：ほんとだー。
客：見てもわかんないでしょうよ！！
店員：果たしてそうでしょうか？
客：え？
店員：考えてみてください。
客：…何をですか？
店員：青く澄み渡った海に泳ぐ沢山の魚を。
客：澄み渡った海と沢山の魚？
店員：はい。
客：イメージしました…。
店員：美しいですよね。
客：そ、そうですね。
店員：…こちらへどうぞ。
客：今のはなんだったんだ？！海と魚は？！
店員：さぁ、こちらへ…
客：いや海と魚…
店員：うるせぇっ！！！何回言えば気がすむんだ？！3回か？！じゃああと1回言え！言わないのか？！なら私が言う！！海と魚！！
客：…………。
店員：さぁ、こちらへどうぞ。
客：やべぇやつじゃねぇか！！
店員：やべぇやつに決まってんだろ！！こんなヒゲ生やしたおっさんがやばくないわけないだろ！！どういう人生送ってんだ？！
客：ヒゲ関係ないだろ…(小さい声)
店員：は？声が小さくて聞こえないんですけど？
客：ヒゲ関係ないだろ！！
店員：もっと腹から！！
客：ヒゲ関係ないだろ！！
店員：ダメだダメだ！！代わりにやってやる！！ヒゲ関係ないだろぉぉー！！！……な？
客：何が？！！
店員：さて…ようこそ。個人料理店「リョーリのベストテン」へ。
客：うわぁ…ネーミングセンスがひどい。
店員：ヒゲ関係ないだろぉぉー！！！
客：ほんとに関係ねぇよ！！何言ってんだこの人？！
店員：こちらのお席へ……おっと、埃が。フーッ！フーッ！！こちらのお席へお座りください。
客：ちゃんと拭いとけよ！！
店員：当店のホコリでございます。
客：プライドみたくいうな！！！むしろプライドがズタボロになるだろ！！
店員：お客様。
客：なんだよ？！
店員：黙れ。
客：なんでだよ！！
店員：ふー。あやうくお客様に「黙れ」と言うところでした。
客：言ってたよ？！
店員：開店した時に考えた私の渾身のネタなんで大事にしてください。
客：はぁ…。ところでこの店は開店して何年くらいになるんですか？
店員：結構、経ちますね。
客：年数で言うとどのくらいですか？
店員：そうですねぇ…まぁ幼稚園児2人分くらいでしょうか。
客：年数で言えよ！！ってか幼稚園児2人分って何？！10年くらいってこと？！
店員：いえ、2人とも同じ年に生まれたので5年です。
客：何その設定？！最初から幼稚園児1人分でよかったじゃん！！………よくねぇよ！！5年って言えよ！！
店員：5年。
客：今じゃない！！
店員：こちらのメニューからお選びください。
客：へぇー。沢山あるんですね。100個くらいかな。
店員：はい。開店してから1日1個増やしております。
客：じゃあ少ねぇよ！！5年やってるんだったら1800個くらいないとおかしいだろ！！
店員：…1800？
客:説明しないとダメですか？こんな簡単なことを。…まず、1年て365日ですよね？
店員：はい。それに5をかけると1825になってメニューもそのくらいないとおかしいことになります。
客：わかってんじゃねぇか！！最初から聞くなよ！！
店員：本日のオススメは「シェフの気まぐれ・舌平目(したびらめ)のムニエル」になります。
客：気まぐれじゃねーじゃん！！決まってんじゃん！！
店員：お客様……作らない時もありますよ。
客：その気まぐれはやめろ！！
店員：こちらでよろしいですか？
客：もうそれでいいです。
店員：かしこまりました。それではお冷やと料理の方がセルフサービスとなっておりますのでご自由にどうぞ。
客:料理はセルフにするな！！
店員：冗談でございます。
客:……めんどくさ。
店員：今、私のことをめんどくさいと思いましたね？
客:声に出ちゃってたよ！！
店員:メインディッシュができるまでこちらをお召し上がりください。「その辺のコケサラダ」です。
客：いらねぇ！！
店員：…来るぞ来るぞ。
客：は？
店員：「コケにしやがって！」が来るぞ。
客：言わねぇよ！！
店員：ノリ悪いなぁ。ノリにしやがって。
客：どう言う意味だよ？！
店員：それでは重い腰を上げて渋々と料理を作ってきます。
客：そんなこと客の前で言うな！！
店員：ストトトトン。ストトトトン。(厨房)
客：それにしても店の雰囲気だけは一丁前だな。
店員：ジャキン。ジャキーン。
客：他のお客さんはいないのか。穴場みたいなもんかな。
店員：ドスコイ。ドスコイ。ドルルルルー。
客：あれだけ変な人がいたら誰も来ないか。
店員：ドッカァァァーン！！！
客：何作ってんだよ、さっきから！！
店員：お待たせしました。メインディッシュの舌平目のムニエルになります。
客：さっきの音で作れんのかよ！！
店員：あ、注文の際はそこのボタンを押すんですよー。
客：全て終わった後に言うな！！
店員：面白いことになるんで押してみてください。
客：えー？いいですよ...(拒否のほう)
店員：押せよ！！！！！！
客：なんでキレてんだよ！！分かったよ押すよ！！あれ？
店員：ほうら、壊れてるから鳴らないんですよ！面白くないですか？！面白くないですかー？！
客：え……まぁ、はい。
店員：面白くねぇだろ！！
客：自覚してんのかよ！！
店員：どうぞお召し上がりください。冷めないうちに。
客：いただきます。…これは！美味しい！！！ちなみにこのヒラメはどこで獲れたんですか？
店員：冒頭にイメージしてもらった海で獲れました。
客：はぁ？！雑な伏線回収すんな！！
店員：それは某少年漫画に言ってくださいよ。
客：言いたいけどあんたが先だ！！
店員：食べ終わりました？
客：まだに決まってるだろ！！
店員：食べ終わったら言ってくださいね。
客：…言う必要あるのか？もぐもぐ。
店員：……。
客：もぐもぐ。
店員：もぐもぐ。
客：もぐもぐ。
店員：もぐもぐ。
客：え、何食べてるんですか？
店員：「その辺のコケサラダ」です。
客:お腹壊すぞ？！
店員：問題ありません。
客：…問題ないのか？
店員：うぐっ、健康保険証が…ありますッ‼︎
客：すでに手遅れだった！！救急車呼びましょうか？！
店員：…いえ、私が呼びます。
客：私が呼びますって、その状態じゃ呼べないでしょう！
店員：オッケー救急車。グーグル呼んで。
客：あの、逆…
店員：オッケー救急車。グーグル呼んで。
客：だから、救急車とグーグルが逆…
店員：もしもし…1台お願いします。
客：電話繋がってるし…。
店員：ふー。もう少ししたら…グーグルが来ます。
客：1連の流れを説明してくれ！！
店員：お会計の方が……
客:お金置いときますから！安静にしててください！
店員：3000円…です。
客：地味に高くない？！
店員：2800円……。
客：それでも高いけど…。
店員：2000円……。
客：逆オークションか！！
店員：逆オークション？
客：なんとなくわかるだろ！！
店員：本来なら値段をどんどん釣り上げていくオークションの逆パターンで逆オークション…
客：わかってんなら聞くなって！！もういいよ。