生きていて、確かなものって なんだろう？
って 思う事があります。
よく、よく、考えると、確かなものって、
心臓がきちんと脈を打ち、生かされている事。
生きているのが 辛いヒトもいます。
ましてや、、この前の新幹線の死傷事件のように、
女性を庇って、亡くなった勇敢な方もいる。
その方の奥さんを思うと 胸が締め付けられて息が出来そうにない。
命って なんだろうって 思うと なかなか 答えが出てきません。
ただ、連日のように、虐待されて亡くなったおチビさんや、線路の上に 置き去りにされた命を思うと、悔しくて 腹が立って、苦々しくなります。
だからこそ、生きているなら、この命がある限り、がむしゃらに生きたいと思います。
不本意に亡くなった方たちの分まで、恥じないように、生きたい。。
わたしは、父に大変可愛がられた娘です。
それには、理由があって。
父には、１５歳で原因不明の高熱で、亡くなった姉がいたのですが、そのお姉さんに、生まれた時から、わたし、そっくりだったらしくて。
セピア色になった その父のお姉さんの写真を友達が見ても、これ、あなた？
っていうくらいに 確かに似てるらしいです。
残念ながら、その父の姉も、わたしも、可愛いとは、言い難いのですが💦
目鼻口 全ての位置までソックリらしかったです。
今は、わたし、その父の姉の年齢を軽ーく越えてしまいましたが💦
父は、小さくてあまり、覚えてないらしいですが、そのお姉さんに大変可愛がられたみたいで。
1番最初に生まれた子供がお姉さんに似ていたのもあり、わたしに、優しかったんだと思います。
甘いのではなく、優しい ですよ(＞人＜;)💦
ほかの兄弟にも 平等な父だったから。
父の姉は、優秀で、音学学校に通う才女だったらしいです。
そこだけは、ホントに申し訳ないのですが、、
わたしは 才女でもなければ 賢くもなく、、あまり知識もなく、また、器量もなく、一切似ておりません
けれども、１５歳で亡くなった 父の姉を思うと、わたしが、代わりに 精一杯 命を使って 生きていこう、この瞬間の、この思い出が欲しいなっていう時に わたしと、同化できれば良いのに。って 思って、出来るだけがむしゃらに生きています。
どんなに生きたくても、、病で倒れた命をいくつも見てきたから、そう思うのかもしれないですね。。
旦那さんの祖父だったり、祖母、実父、心臓病で亡くなった同級生の女の子。。
バイク事故で亡くなった同級生男子。。
生きている 生かされている きっと 意味があるんだと 思います。
わたしには、1年前 決めた 生きる理由 が あって、これから先も、多分 その理由の為に 生きていくんじゃないかなぁと思います。
誰かの為に 生きるのではなく、今は 自分の為に 生きてみようと思います。
偉大なる山脈。
今日も、綺麗でした！
自分が こうしたいから、こう動くんだって 理由付けが わたしには どうやらいるらしいです。
迷わないための指針みたいなもの。
これから先も、
きっと 直感で動いて ウゲッてなることもあるかもしれないですが、、
けど、生きてる限りは 駆け抜けていきたいなぁ。
そして 周りのヒトが シアワセなら、尚のこと、嬉しいです^ ^
今日は、ハッピーなお知らせも聞いたし、
ワクワクの1日を過ごせそうです
沢山のご多幸が、皆様に降り注ぐ日でありますように！