病休明けお荷物の半休は時間ぴったりですので
12時ぴったりに上がって
でもここで気持ちを吐き出したくて、家までもたず近くのお店の駐車場で打っています
死にたい
癌になる前から思っていたことだし、癌になって更に思ったし、でも、それより更に死にたい
正直仕事に行けば、そこを考えることは減ると思っていた
むしろそんなこと考える余裕が良い意味でないまま、時間が過ぎていけば良いと思っていた
治療とかも、仕事に迷惑かけないようにもう少し真面目（ジーラスタ高いし死にたいからヤダとごねるとか悪化すればいいと思ってるから発熱したら電話しろをガン無視するとかをやめるとか）にやるしかなくなるからまあやるよなとも思っていた
無理だった
むしろ、前よりずっと死にたくなった
私がいるだけでみんなが迷惑
私が死んだら、どれだけの人がほっとするんだろ
死ねないなら透明になりたいって今日勤務中ずっと思ってた
何もできないくせになんで帰ってきたんだろう
腫れ物お荷物のくせになんで帰ってきたんだろう
未来無いくせにあとは死ぬだけなのになんで帰ってきたんだろう
今すぐ死にたい
全部いらないすぐ死なせてほしい