3年前のこと。
私たち夫婦は同じ家にいながら、まるで“赤の他人”のような生活をしていました。
食事は別、会話はゼロ。
話しかけても無視され、近づけば手で追い払われる。
視線を合わせることも拒まれ、夫はまるで私の存在を「なかったこと」にするかのようでした。
自室には鍵をかけてこもり、リビングには一切入ってこない。
どこで何をしているのか、誰といるのか、まったくわからない。
LINEをしても未読スルー。
「既読」になるだけで、なぜかホッとしていたあの頃。
私は、夫のために食事を用意し続けていました。
でも、その食事には一切手をつけられず、次第に私は「透明な存在」になったような感覚になっていきました。
不倫を疑い始めたのも、その頃。
パチンコに行っているんだと、自分に言い聞かせても、
甘い香りのシャンプーの匂いや、2足分の靴下・タオル・パンツを見るたびに、心が締めつけられて。
「どこでお風呂に入ってきたんだろう」
そう思うたび、パンツを洗濯機に入れる手が震えたこと、今も忘れられません。
夜0時近くになっても帰ってこない日々。
ただ「泊」とだけLINEがくる。
それでも、「連絡くれてありがとう。心配させないようにしてくれて…」と返信していた私。
エレベーターの音がするたび、息が止まる。
期待して、落ち込んで、ビクビクして…
家に帰るのが苦痛で、心も体もすり減っていました。
娘は当時6年生。
家族の空気の重さに、彼女がどれだけ影響を受けているかと思うと、毎晩泣いていました。
誰にも相談できず、心は真っ暗。
本気で「もう消えたい」と思った夜もあります。
娘がいなければ、どうなっていたか…正直わかりません。
それでも何とかしようと、ポジティブ思考のコーチングも受けました。
でも、どれも「思考でこねてるだけ」。
私の深い悲しみや、怒りや、絶望には、どれも届かなくて。
そんな中でも、娘のことでお願いしたときだけ、
夫から一言だけ返事が返ってきました。
それだけでも、希望のかけらのように思えたこと、今でも忘れません。