別れてから

好きで、好きで仕方なかったけど、

2月に、別れを決意した理由の半分は、

子供を１年前の6月に堕ろし、出産予定日がその頃だったから。

こんな関係を続けていては、子供が、うかばれないと思ったから。

でも、相手には、そんな理由は伝えず、

もう一つの理由である、

「（Bさんが結婚しているから）私は、Bさんとずっと一緒にいられないかと思うと、

切なくて切なくて仕方ないから、別れたい」という事だけを言って、別れることにした。

好きで、だから別れるのも嫌で、

でも、こんな関係が続くのも、子供に申し訳なくて、

別れを切り出すまでの数ヶ月間、毎日泣いていた。

（ちなみに、友達の中で、泣かない事で、私は有名・・・）

2月に別れた後の3ヶ月間も、泣かない日は無かった。

会えなくて泣いて、そして1年前に堕ろしたあの日が近づけば、

更に、子供への申し訳なさが増して、泣いた。

こんなに泣く程好きなら告白しよう、と思って、

5月のある日、「会ってもらえませんか」とメールをし、会うことに。

生まれてから、30年弱、経つけど、今だに告白したことの無い私。

「奥さんと別れる予定があるなら、付き合ってほしい」と、言った。

・・・回答は、すごく、うやむやな答えだった（後ほど、うやむやだった理由が分かる）。

でも、それで、だいぶ楽になった。

Bさんの中で、私の存在は、奥さんと別れてまで続けたい関係では無いってことが、

しみじみと分かって、諦めることに半分近づいた。

それに、好きだって事が伝えられて、だめだったけど、すっきりした。

だけど、6月のある日・・・（続く）

朝から、衝撃・・・

朝、出社してすぐ、衝撃的な事を聞いた。

机のPCを立ち上げてすぐ、

同僚：「Bさんの奥さん、ご懐妊だって」

　　　　・・・Bさんとは、2月までの不倫相手。

同僚：「9月出産予定だって。子供欲しがっていたから、お祝いしなきゃね～」

　　　　・・・すでに、同僚の顔を見ることができず、

　　　　　　私の顔は、PCを向いていた。

　　　　　　9月って出産って事は、私と付き合っていた出来事のこと！？って思ったけど、

　　　　　　席にいたら泣きそうだったので、トイレへ。。。

　　　　　　そして、指を数えてみた。

　　　　　　私と付き合っていた頃だ。。。

　　　　　　「奥さんのことは抱いていない」なんて言っていたのにな～。

　　　　　　ここ1年で起こった事を思い出し、色々と思った。

朝一から、そんな話を聞いてしまったから、一日が辛かった。

仕事中も、ランチ中も、泣きそうになって、

その度にトイレに言って、涙をこらえていた。

心が壊れそうだった。

こんな調子じゃぁ、うちに帰ったら、大泣きかなって思ったけど、

そんな事はなかった。目がウルウルする程度で。。。

感情が無くなっている気がする。

でも、体がどっと疲れている。体中の力が抜けているのが分かる。

ずっと、不眠気味で、だけど、昨日は久しぶりに眠れたのに、

すごく疲れた。

今更、こんなに傷つくだなんて。。。