ここ数か月、オープンカウンセリングに
積極的に参加していた私ですが。
カウンセラーさんと微妙になって
（またやってるぜ！）
もうカウンセリングもいいやーー
ってなってから、
ふと、
「私って助けが必要な人なのかな？」
と思いました。
カウンセリング受けるまでは、
まだ「自分をどうにかしないと」って
思ってたところがあって。
でも、いざ、有料メニューを紹介されて
「本格的にカウンセリング受けませんか？」
って言われたら、
「あ、いやだ！」ってなったんだよね。
で、「あー、私、変わる気ないんだなー」
って思って。
それは、マイナスな意味ではなくて、
「そっかーー」みたいな感じ。
で、
「こんな私」は
誰かに救ってもらわないと
生きていけないって思ってたかもなって。
誰かに頼らないと、
誰かに矯正してもらわないと、
生きていけない私。
うーん！
うまく言えないけど！
自分の性格を直さないと、
考え方を治さないと、
変えないと、
だめだ！！って。
うーん！
うまく書けない！
あ、「かわいそうな人」って感じかなあ。
でもさ、人は、
自分で自分を幸せにする力を
みんな持ってるんだよね。
それを、出さないようにしてるような
気がしたかなあ。自分が。
ブログを再開してから、
自分の気持ちと向き合って
私、大丈夫なんじゃないかな？って
思ったんだよね。
誰の助けも必要ない！！
っていうのも、違うけど、
私が下で、カウンセラーさんが上で、
みたいなのじゃなくて、
がっつり心療内科に通うとかでもなくて、
友達とグチったりして、
それで案外十分だったりするのかも？って。
もしかしたら自分を、「頭おかしい人」って
思ってるところがあるかも！
だから、ちゃんとカウンセリング受けて
一般社会に適応できるように
矯正しないと！みたいな？？
でもさ、もし私が、
世界的に有名な天才アーティストなら(笑)
それすら「良さ」なんだよね。
だから、「助けられるべき人」では
ないのかもなって思った。
こんなやつがいてもいいじゃん。
何が問題なの？みたいな。
私の中の私が言っております。
まぐろコスプレをしている、ちんちくさんです。
もう、自分のことを、
「力のない人」って
思わなくてもいいんじゃない？って。
もしかしたら、カウンセラーさんとか
まわりの人のアドバイスが
どうしても聞けない人も
私みたいなタイプかも。
何かに自分で気づいたときに
「わー！！こんなこと気づいたー！！」
って、めっちゃテンション上がるならそうかも？
自分であれこれ考えて、自分で気づきたい人。
人にとやかく言われたくない人。
人によく助けを求めてるけど、
「本当は」。
なんかもう、自分で自分の力を
封印するのはやめようか！
って思いました。
だって、もう、私には、
自分で自分を幸せにできる力がある。
ときにはその力がなくなるときも
きっとあるけど、、
そういうときに、人を頼ればいいし、
何か物に頼ったっていいし、
推しに頼ったってもいい。
だけど、最初から自分のことを
力のない人認定するのは
もうしなくていい。
もしかしたら、それが、
「自分を信頼する」
ってことなのかもね！