私のために補足しようと思って。
「人付き合いがうまくできなくてもいい」
っていうのは、
「自分ができる以上のものを自分に期待して
落ち込まなくてもいい」
ってことです。
「自分は人付き合いができない人」
っていう、
変な呪いが入っちゃいそうになったからね。
とはいえ、
「私は人付き合いが上手な人です」
とは、まだ言いにくいから、
「私は、私をちゃんと大事にしてくれる人とだけ
付き合っています」
でもいいんじゃないかなと思った。
というか、これが真実？
事実かもなって。
何かトラブルがあっても、
自然と関係が元に戻ったり、
「ごめんね」とか、相手を思いやる言葉が
自然と言えたり、
「ありがとう」も素直に伝えられたり。
そういう人とはうまくやれてるから。
まあ、相手の広い懐のおかげなんですけど、、(笑)
でも、相手がそういう人だからこそ、私も、
ちゃんと自分の気持ちを素直に伝えて、
ずっと仲良くしてたいなと思うわけだから、
自分のおかげでもあるよねっ！
もう自分責めをやめたくてさ。
カウンセリングとか利用して、心としっかり向き合って、
自分責めをやめる方法もあるけど、
なんかもういいじゃん、しんどいわ、、と思って。
結局、受け入れてほしい！！っていう気持ちが
私はすごく強いから、
ちょっとでも受け入れてもらえてないと思うと、
絶望しちゃうんだよね。
だったら、もう人を頼るのをやめて、
自分でなんとかしたほうが
強い心を作っていけるんじゃないかなって。
それは、
「もう他人には期待しないっ！」
みたいな感じではなく（それもある笑）
「あー、私が私を受け入れないとだめなんだなー」って
体感的にわかったというか。
人に自分を良くしてもらおうと思ってたんじゃ
いつまで経っても同じだなって。
それか、カウンセラージプシーになるか。
もう、自分はだめなやつなんだって受け入れよう！
できない人なんだって、受け入れよう！
だけど、すごいんだぞって。
↑これ、心屋仁之助さんに書いてもらった
サインにも書いてあって。
「君は、でき！ない！
だけど、すげえ＾＾」
って、書いてあったの。
もう、それでいいじゃないかって。
あの人みたいに、素敵になれなくても、
あの人みたいに、かっこよく生きれなくても、
あの人みたいに、うまくやれなくても、
あの人みたいに、成功できなくても、、（あっ、やだっ！笑）
いいじゃないか。
これが、自分なんだ。
めんどくさくて、
いつも悩んでて、
頭の中身を文章にすると鬼のように長くて、
すぐ人に依存して、
人のせいにして、
怠け者で、
好きなこと以外興味がわかなくて
がんばれなくて、
不器用で、
みんなみたいにうまくできなくて
すぐ傷ついて
すぐ怒って
すぐ泣いて
（自分責めにつながって悲しい）
だけど、
そんな自分だから、いいんじゃないか？
そんな私って、とってもかわいいよね！
そんな自分に救われてる人も、いるんじゃないか？
だから、
もうやめよーーーーー
自分責め！
地球規模で見たら、
なんてことないわ。
別に、犯罪おかしてるわけでもなし。
私がどんなに自分勝手に、自分中心に生きたって、
地球はうんともすんとも言わんわ。
それよりも、神様は、天使たちは、
それを望んでるのよ。
そして、私のことを大事に思ってくれてる
友達たちも。
家族、も。
それなら、
自分を生きてはいけない理由ってなくない？
むしろ、自分を生きずに、
誰か別の人になろうとして、
それがちょっとしたことで犯罪につながるほうが
よっぽど迷惑だよな。
「みんなが自分にいい人を求めるから！」
いや、、
誰も求めてないしーーーーーー
そもそも「良い人」の概念も、
人それぞれだから、
自分の思う「良い人」をやっても、
別の人からしたら「悪い人」だったりするのよ。
無理、だよね(笑)
みんなにとって「良い人」になるのって。
はーーーー
だったら、「悪い人になる！」くらいに思って
生きてたほうがいいわーーーー
それも、人によっては「良い人」だったりするよ。
とか言っておいて、
数日後にはまた落ち込んでるんだろうな！(笑)
それも私かーーーーーー
私ね、いつか、人の心を救えるような
漫画を描きたいって思ってたけど、
そんな歌手にもなりたいって思ってたけど、
まずは自分を救うために
それをやろうって思った！
そしてここで、ご近所に警察がきたっ！！
とうとう誰か、ご近所の犬の無駄吠えに
通報したのだろうか？
私、それだめだよなって思って
３０分続く無駄吠えを耐え忍んだこともあったけど
（今思うと謎、、）
私が通報することで、
他の誰かもほっとするのかもなって思った。
自分のためだけの、自分勝手に思える行動も、
誰かを救ってるのかもなって。
１人がうるさいと思っていたら、
他の人もそう思ってる可能性って高いもんね。
そんな感じーーーー