今日から、心屋仁之助さんのブログを
最初から一つずつ読んで、
リブログで感想を書いていこうという
無謀なことを始めようと思います笑
1000記事以上あるんだっけ？？
大変だ！
変わりたいのに変われなくて、
だけどもしかしたら、変わりたくないのかも
と思い始めたから、
それってなんでだろう？ってことが知りたくて
やろうと思いました。
もうね、前、カウンセリングに100万円くらい
使ったので、それなのにほとんど
変われなかったから、無料でどうにかしてやる！
と思って笑
だって、どうせ人の言うこと聞けないから、私。
聞きたくないから。
自分で気づくしかないかなと思って。
で、この記事を読んで
私も、この記事に出会ったのは
偶然じゃなくて必然なのかな、と思いました。
この記事を見せてきた天使さんや神様は、
私に何を伝えたいのかなあ。
もしかしたら、こんなふうに私もなりたいって
思ってるのかもしれない。
こうなれないまま、引越しできないって。
私、東京で一人暮らししたくてさ。
だけど、たぶん、引っ越したら、
ほぼ実家に帰らないし、
もう２度と、家族と暮らすことも
ないんだろうなと思ってて。
まあ、それは、どうなるかわからないけど。
うちの家族は、仲悪いわけじゃないけど、
本音を言わない家族かなと思う。
ときどき、心を開けてるときは、
とても風通しの良い関係を築けるんだけど。
そんな家族関係になったら、
引っ越せる、と思ってるのかなあ。
わからないけど！
で、価値観かあ。
リブログした記事の中で、
さて、あなたの目の前の現実は
あなたの中の、どんな方程式の答えなんでしょうか。
って書いてあったなあ。
なんだろなあ。
実家にいる
＝甘えてる、ニート、親のすねかじり、寄生虫、
子供部屋おばさん、親を刺す可能性がある、
ダメな奴、いつまでも子供の人、
自分の人生を生きてない人
とかかなあ。
うーん、、シンプルに、
実家暮らし＝全てがうまくいかない
かなあ。
そう思ってるところあるな。
だから、一人暮らししなきゃって。
ああ、、
こういう問題（？）、私、すごい苦手で、、
質問の答えにちゃんとなってるのかなあって
いつも思うんだよね。
でも、答えが自由だとしたら、
これで合ってるってことだよね。
実家暮らしだから、すべてがうまくいかない。
ああ、、
親のせい、家族のせいにしてるのか、、
自分の人生が変わらないこと。
地元の、田舎の、せいにしてるのか、、
ネットでなんでもできる時代に。
自分のせいなのにね。
でも、それも、自分のせいではないのかも。
何か、見えない、巨大な力のせい、、
って言ったら、逃げてるみたいだけど(^^;
もう、自分のことを責めたくないからさ。
メディアのせい、とでも言っておくか笑
もし、
もし、
本当は、
実家だから、うまくいく。
今の私は、実家のほうが、うまくいく。
だとしたら。
何か、心の中が、ぱああっとするなあ。
それでいいのかな、
一人暮らしする勇気が出ない言い訳にしたいのかな
とか思ったりもするけど。
でも、実は、こっちのほうが本当だとしたら。
私は家族を責めずに済むし、
嫌わずに住む。
なんなら、仲良くできるかも。
あ、
家族がいるから、うまくいく。
だとしたら？？
なんか、涙が出そうになってきた、、
家族がいるから、
仕事してなくても生活を支えてもらえるし、
不安な気持ちも共有できて、
心も生活も安定する。
だとしたら、、
というか、すでに、そうなのかも。
そうではいけないと思ってる？
なんでだろう、、
甘えちゃいけないから。
いつまでも子供みたいにしてちゃいけない。
自分の人生を歩まなきゃ。
親に、兄弟に、迷惑かけてはいけない。
本当にそうかな？
私、甘えてるか？
生活費は折半してるし、
なんなら、私抜けた方が、
家族の生活費の負担は増えそうだ。
子供みたいにもしてないし、
自分の人生も歩めてるよね。
何も迷惑かけてないなあ。
かけてないと思ってるほうが
やばいかもしれないけど笑
んーーー
もっと迷惑かけて、いいのかも。
水くさいのかも？
そっちかな？
迷惑、たぶん、かけてるんだよな。
かけてないほうがおかしいから。
それなのに、かけてないと思ってる。
かけては行けないと思ってる。
どうしてだろう。
迷惑かけてたら、甘えてるってこと
だからかな。
甘えちゃいけないって思ってるからかな。
ぐるぐるしてきたぞっ！！笑
自分にできないことは頼って、甘えて、
迷惑かけて、お金も払ってもらって、
家族を利用してやるっ！くらいの気持ちでいたら、
なんか違うかもしれない。
うーん
うーん
本当、心屋マスターコース行けばよかった、、
あの100万円、そっちに使えばよかった、、
てか、いつか行きたいなー⭐︎とか思ってたけど
分割にすれば余裕で払えてたんだな、、
ぐっ、、
ま、それはいいや笑
そうじゃなかったから、
よかったのかもしれないし。
がっつりカウンセリングではなくて、
お話会みたいなやつだったからね、
それが、あのときの私には
あってたのかもしれないしね。
結局、これだ！！！！みたいなのは
思いつかなかったけど、
ちょっと、切れ端みたいなのは
掴めたのかな、という今です（´-`）.｡oO