この間こんなことを思いまして。
1人で大騒ぎしてた私ですが。
そのあとにね、母に
「いやーーこの間、薬屋のひとりごとの
イベントやっててさーー
見つけた瞬間、行こうと思って、
次の日に行こうと思ったんだけど、
でも私、具合わるかったじゃない？
だからそもそも行けなかったし、
声優さんのステージ、そこまでときめかなかったし
展示もそこまで特別なものじゃなかったと思うから
行かなくて良かったわーーー
行けなくて良かったわーーー」
というようなことを自分が言ってたのね。
それを今思い出したんだけど、
わたし、
めっっっちゃ
行きたかったんだなあ。
と思った笑
いや、みんな知ってるか🤣
本当は、具合悪くても、
お母さんに「寝てなさい！」って
怒られながらでも
休みの日に新幹線の駅まで送り迎え
してもらってでも、
行きたかった、、
ここまでして行く必要なかったじゃんか！
って思ったとしても、
ガッカリしたかもしれなくても、
なんか、あのとき、すごく、
行きたかった、、、
だけど、寝てもいたかった、、笑
だから結局、寝てて良かったのかもだけど、
やっぱり、行きたかったなあと思った。
どっち！！！笑
まあ、どっちを選んでも良かったってことかなあ。
どっちを選んでも、良かったと思ったし、
どっちを選んでも、後悔したということ
なのかもしれない。
あ、でね、
私、お母さんにあれこれ言ってたのって
翻訳すると、
「私、無駄遣いしなかったよ！
えらいでしょ？？
褒めて褒めてー！！」
って言ってたんじゃないかなあって
さっき思ったの。
そして、なんか、こういうこと前にも
結構あった気がするなあと思った！
どうしてもやりたいこと、
行きたいところがあったのを、
苦渋の決断でやめたとき（ほぼお金絡み）
そんな、我慢した自分を褒めて欲しくて
やりたかったのにやらなかった自分を
母に肯定して欲しくて、
こんなようなことをいつも言ってたなあって。
なんでそう思ったのかというと、
こういうことを言った後の母の顔、
なんとも言えない顔をしてたから、、笑
「あー、、本当は行きたかったんだろうなあ、、
お金が心配だったのかなあ。
かわいそうに、、」
みたいな顔🤣
それ、心の中の私なんだけどね。
我慢してえらいでしょ！ってさ、
客観的に見たら、すごく変なことをしてるよね。
だから、
もう、それ、やめていいよーーーーって
自分に対して思った。
我慢しなくていいし、
やりたいことやっていいし、
やりたかったのにやれなかったことを、
ただ、やりたかったーーー行きたかったーーー
って言っていい。
やれなかった自分を責めなくていいし、
やらなかった自分を肯定しなくてもいい。
ただ、やりたかったなーーーーー
行きたかったなあーーーーー
お金が心配で、もったいなくて、
行けなかったなあーーーー
行くのがめんどくさくて、
行けなかったなあーーーーー
体調もわるかったなあーーーー
ごろごろできて、よかったなあーーーー
だけど、行きたかったなあーーーー
ぐるぐるしても、いい！
何か、落とし所というか、
納得できるポイントを見つけなくてもいい。
あーーーーあーーーーーーーー
って、不貞腐れてて、良かったんだなあって。
そうやっててもさ、
「そんなに行きたかったんなら
行けば良かったでしょ！！」
って怒るのなんて、自分しかいないんだしね。
変わりたいなあーーーー
だけど、変われないなあーーーー
変わりたくもないなあーーーー
今のままでいたいなあーーー
だけど、変わらなきゃーーーー
変わりたくないなあーーーー
みたいな、
そういうのも、
別に良いんじゃないかなあと思ったの。
ずっとこれを、だめだって思ってたんだけどね。
白黒ハッキリさせなきゃ、みたいに。
でもさ、変わるときは変わるし、
行きたいと思ったら、強行突破するし。
いろんなことがぴったりタイミング合ったら、
体が勝手に動いてるものだから。
もっと自分に優しくしようと思った！
自分を信じて、まわりを信じて、
流れるように生きる。
それでいいんジャマイカーーーーー🕺🎵