私の両親！
私が13歳の時に離婚しているのですが！
母、父と離婚したあたりから、
私と腕を組みたがるようになりました、、！！
いや、もしかしたら、その前から
だったかもわからないけど！
私、見た目はすごく女の子っぽくて、
優しくて穏やかそうに見えるらしいんですが、
中身はわりと真逆な感じです。
どちらかというと、サバサバしていて
男っぽい性格だなと自分では思ってます。
（まわりからしたらどうかわからない）
姉御感ね！
高校のときは、友達に「ねえさん」と
呼ばれてました。
「姐さん」だったのかもしれん。
なので！
家では、みんなを引っ張っていくような
タイプです（外ではついてくタイプ）
でね、
中学生のときは、私、不登校で
学校を休んでたんだけど、
母、離婚したばかりだったし、
兄も頼りないと思ってたので、
私が家族を守らないと！と思ってました。
だから、母に、腕を組まれても
「ふふん！」くらいに思ってました。
それから数年後。
相変わらず、「私が家族を守らねば！」スタンスで
生きていた私。
お金を貯めて、
母に京都旅行をプレゼントしました！
ハタチでした！
20万円くらいしました！
よくやったなあと今では思います。
そして、母と旅行に行き、
あちこち見ていたとき、
また母が腕を組んで、ベタベタしてきました。
私、
ものすごく居心地の悪さを感じていました。
だけど、何も言えず。
（歩きにくい、くらいは言ったかもしれない）
でも、そこまで気にしてませんでした。
そして4年前。
私、また実家に戻ってきました。
「夜桜を見に、近所の公園まで散歩しよう！」
と母に言われ、夕飯後に2人で出かけました。
そしたら、また母が腕を組んできて、、
私、そのときハッキリ思いました。
「気持ち悪い」
と、、！！！
そして、
「いやだ」
と母に言いました。
そしたら、母は、「なんで？」と言ったけど
離れてくれました。
その後、何回か、夜に散歩することが
あったのですが、
一度も腕を組まれていません。
ホッとしました、、
ようやく解放された！と、思いました。
で、
なんでそんなふうに思ったのかなあって
考えてみたのね。
そしたら、
「彼氏役にされてるみたいでいやだ」
「お母さんの恋人代わりになりたくない」
と言う気持ちも出てきたんだけど、
もっと深掘りしてみたら、
「私はもうお母さんを守りたくない」
という気持ちが出てきました。
もう、お母さんを守る役割をしたくない。
ちゃんと、お母さんの子供をやりたい。
そう思っていたから、
いやだな、と思ったのかも。
それから私、
母と散歩に行くときは、
変に大人ぶらないようになりました。
近所の人とすれ違っても、
いやなご近所さんなら、挨拶しないし、
そうじゃなくとも、率先して挨拶しないし、
踊りながら公園まで歩いて、
好きなように、自由に、振る舞っています。
そしたら！
母、
母らしくなってきました。
不思議だよねーーーー
私、ちゃんと母に、
母をさせてあげようと思いました。
だって、母は、私の母だから。
母なのに、子供役をやらせるのって、
実は、親不孝なのかもしれない。
なので、これからは、
ちゃんと甘えて子供役をやって、
母に母役をやってもらって、
今回の人生でやろうと思った、
お空の上で決めてきた、
母と私の母娘関係を
まっとうしたいと思います☺️
噂によると、
親が介護が必要になると、
親子関係が逆転するとか？
それまでに、ちゃんと子供役をやっておかないと
親の介護がいやでいやで仕方なくて、
（「私（俺）はまだ甘えさせて
もらってないのに！！」と）
つらく当たったり、介護放棄したりして、
親が亡くなってから後悔するんだとか。
そんなの、悲しいよね。
でも、ちょっと前の私だったら
そんなふうに思ってただろうな。
いつか、そのときがきたら、
どうするか、どうなるか、わからないけど、
ペットたちを見送ったときみたいに、
ちゃんとお母さんのことを大事にして
しっかり見送りたいなあと思う。
いつまでも、
あるとおもうな、
だね。
お金は、いつまでもあるだろ。
あると思ったら、あるだろ。
そこは、自分で変えられるだろ、
と、今思ったけど。
何はともあれ。
何歳になっても、
お母さんの子供でいて、いいー！
だ！な！
わーい＼(^o^)／🎵