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青山めかぶと申します

ADHDでありながら母親やってます

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『【続編】軽度知的次男　公文に通う③』こんにちは青山めかぶと申します ADHDでありながら母親やってますプロフィールはこちら→★【続編】軽度知的次男公文に通う①【続編】軽度知的次男公文に通う②…

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↑数日前のブログでさらっと“公文の国語をやめました”と書いたことについての経緯と、私の思考癖について今日は書こうと思います（公文教室については出てきません）

何度か書いてありますが

私は注意欠陥多動性障害と2018年に診断されていて、今はそんな自分も受け入れながら生きています。

だけど

診断に至るまでの約40年の人生で随分とこじらせてしまっていて、そんな自分が嫌になることも多々あります

もりおに学習させたくて

悩んで悩んで決めたことなのに

本当に些細なことで

私は嫌になってしまいました

0か100か

の判断しかできないことがよくあって

なんか違う

そう感じてしまった時、

自分の考えや意見に自信がなく、

その場から逃げたくなってしまいます

発言力がある人が好きなのに

相手方の勢いが思った以上だと

押し切られると思ってしまいます

上手く想いを口にできないから

逃げたくなってしまいます

逃げたらもう見なくて済むからです

公文教室の話に戻すと

本来ならば先生のビジョン・考えは

指導者としては素晴らしいもの

先生の考えを理解した上で

こちらはこちらの考えを持って臨めばいいだけのハナシなのに…

家族でも友人でもない、子供の指導者

全く同じ方向を見る必要などなく

伝えることは伝えて

お互いの考えを尊重すればいいだけ

グイグイ来る（ように感じた）のが

私には不快で、

でもその不快の原因を

探ることすら面倒臭さがりました

だから

いったん辞めるという曖昧な決断

をして、その後、さんすうを始めるという

謎な行動をしてしまいました

私には

愛着障害もあるなーと思うことがあって

相手にコントロールされる（と感じる）

のが嫌だからあまり親密になりたくない

反面

解ってほしい、という想いも強く

相手には同じ想いであってほしいと願う

さらに

優しくされたらされたで

いつか裏切られるんじゃないかという

不安に襲われ自分の意見を言えなくなる…

といった具合に

私の親は、

私をフツーの女の子にしたくて、悪目立ちしてほしくなくて、フツーの考えを持ってほしくて、私の行動・言動ひとつひとつに目を光らせ注意するしていたのだと思います

私は親が怖くて、思春期が来ても反抗することもできず、心の中でだけ反抗しまくっていました(笑)

昔の情報が無い中での“ちょっと変わった子”を育てるのはとても苦労したと思います。だから親を恨んではいないけど、　

でも私は今でも自分の意見はおかしいと感じているからなかなか自分の意見を言えずにいます。

間違っていたらどうしようと不安になるから、決断するのはとても苦手で、全て誰かがすべて決めてくれたらいいのに！って思います

だったら相手に押し切られたほうがいいのに、予想に以上に押し切られた感を感じるとそれはそれで嫌になってしまいます…

（ものすごーく矛盾していますよね…ハハハ）

結果

何をするにも注意されて、否定し続けられていると、

自分の本心は出さないようになります

↓

そしていつか爆発します

（何かに依存する気持ちもよくわかる…）

だから　私は、子供達にはこじらせないでほしいと願うし

ルールの中で生きるのは大変だけど、

日本の横並びの教育は窮屈だと思うけど

わたしも小言も言いたくなるけど

周りがどうかではなく

子供たち本人を見つめて

否定をせずに子育てをしたいと思って日々生きています

長くなったし、暗くてすみません…

公文の国語を突然やめた経緯について書いたつもりが

思いのほか自分の心と向き合うことになり

こじらせADHD40代の心の内を書いてしまいました

こんな自分とも上手く向き合っていかないとですね

お読みいただきありがとうございました。

＝＝＝＝余談＝＝＝＝＝

私は診断されてから薬も飲んで、生活の質はすこぶる良くなったけど、こじらせ期間が長かったおかげで　思考の癖はなかなか変わりません思考の癖まで変わっちゃったら、それはもはや私じゃないから(笑)このままでもいいのかな？…くらいの気持ちでいこうと思います

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こじれた思考 否定され続けるとこうなる

こじれた思考　否定され続けるとこうなる