気持ち的にめまぐるしかった３日間
22日(水)リハビリのリーダーさんと話し合ってから
私にとってよりよいリハビリが
受けられるようになって、
本当に、本格的に担当が変更してから
驚くくらい、日に日に身体が
変わっていくのがわかって。
今までは、これ意味あるのかな？って
感じることも少なくなかったから
早く退院して社会復帰して、会社行きつつ
自費リハに自分で通おうと思うようになって、
１日も早く退院したかった。
でも私を治そうと、一生懸命リハビリしてくれるセラピストさんの姿勢や
日に日に回復を実感していく自分の身体を感じて、
納得いくまで身体に向き合いたい！
って思えるようになったんだ
社会復帰は遅れるけど、
一生のうちでこんなにリハビリできるのも
自分の身体に向き合えるのも、
こんな良い環境でリハビリできるのも
今だけだなって思ったんだよねー。
発症から６ヶ月で回復は止まるっていう説は
今はもう根拠が無くなったみたいだけど、
それでも慢性化しないうちの方が
回復速度は変わってくるはず。
それを加味しても、
いま向き合うべきって思った。
何年後かに、あの時もっと頑張ってれば
もっと動いたかもしれないのに…って
後悔したくないから。
家族も同様に思ってくれて、
退院日を延長することにしました！
リハビリのみんなももちろん先生も
そのほうがいいねってゆってくれて、
約１ヶ月伸ばして7月まで頑張って、
８月から働き始めようとわたしの中で決めた
ちょうどこの日、久しぶりに
脳外の主治医も部屋に来てくれて、
回復具合に驚いて
本っ当によかった！！
実はしばらく胃が痛かったんだよ…
原因わからなかったし、仕事のこともあるし…
本当良かったよ…
って言ってくれて、泣きそうになった
先生にも、もう少しリハビリ頑張りたいってことを話して
そのほうがいいねって後押ししてくれて
気持ちが固まった！！
あとは内定頂いてる会社に
お話するだけ！
23日(木)リハビリの主治医のおっちゃんとも
改めて話して、
延長できたらいいねってなって
夕方内定頂いてる会社とお話。
事情を話して、あと１ヶ月
入社を遅らせてほしい旨を伝えると
すぐには返事できないので、
上と話して近日中に連絡すると。
後から私の転職アドバイザーさんから
聞いたところによると、
当初の予定から大幅に時期が変わって
社内の状況も変わってきている
３ヶ月ごとのサイクル？で動いてるから
８月からの受け入れは難しいかもしれない
と聞いたとのこと。
交渉してくれるみたいだけど、
難渋を示していたから
あまり期待しない方がいいと
言われてしまった…
そりゃそうだよね。
12月に内定頂いて、４月入社予定だったんだもん。
もうすでに３ヶ月も待ってもらってるんだもん。
そりゃそうだ。
そりゃそうだ。
と思っても、どうしても悔しくて悲しくて
涙が止められなかった
神様がいるんだとしたら
本当に意地悪だと思う。
やっと、
もっともっと良くなる為に退院延期して
リハビリ頑張るって決意したのにな
自分の将来のために、
色々なこと我慢して今だけ頑張ろう、って。
気待ちが固まったところで
こんなことになるなんてなぁ。
わたしにとって、働くって生きがいだから
その生きがいを失ったら
なんのために頑張れるのだろう？
退院できないわけではないから、
７月から働こうと思えば出来る。
けど、ちょっとでも良くなるなら
あと50年近く生きるであろう自分の為に
いま頑張りたい。
けど、私にとって"働く"って
生きがいみたいなもので、
しかも頑張って転職活動して
掴み取った会社の内定。
そこで働くために
毎日リハビリ頑張ってきたってゆっても
過言じゃないくらい。
だから簡単に辞退なんて出来なくて。
たった１ヶ月の差で
手放すことなんて出来なくて。
もっと早く上の人に相談して
担当変えてもらって
今みたいなリハビリやってもらえばよかった
もっと早く自分の中で感じてる違和感に対して
素直に行動してればよかった
もう１ヶ月早く発症してればよかった…
とまで思ってしまって
悔しさが止まらなくて
ひとまず会社からの結果を待つしかなくて。
そして昨日。
先生にその旨を報告。
わたしがその会社で早く働きたいってことも
そのためにリハビリ頑張ってることも
知っててくれてたから
それで辞退するのは
もったいないというか、悔しいねってなって。
今は返答を待つしかないけど、
７月からじゃないとって言われたら
６月末のギリギリまで
がっつりリハビリ頑張って
７月入社でいくか…と。
そりゃあ延ばせるならそれが１番だけど、
今、日に日に感じてる回復の手応え？が
ずっと続くとは限らないし、
むしろ回復の実感は少なくはなってくる。
１ヶ月伸ばしたからといって
劇的な回復をするわけではないし、
それならギリギリまで頑張って、
７月から働き出したほうが
気持ち的にもいいんじゃないかと。
社会に出てからのほうが
嫌でも動かなきゃいけないから
さらに回復する。
諦めるのはもったいない。って。
うぅぅぅぅ
もうわかんなくて、頭グルグルで、
すぐに選択なんて出来なくて
リハビリ中も涙出てきて
泣きながらリハビリした
でも先生も言っていたし、
辞退するくらいなら、
手は完成されつつあるから
ＯＴ減らしてその分ＰＴ増やしてもらったりして
なんとか６月末で退院しようかな
という気持ちになりつつある。
入社してないんだから
正直どんな会社かもわからない。
入ってみたら嫌になって
すぐに辞めたくなるかもしれない。
でも自分で選んだ道の、
スタート地点に立つ前に
諦めたくないんだ
そんなこんなで
泣きすぎて朝青龍みたいな顔の私を
お母さんが気分転換兼ねて
アウトレットに連れてってくれた
疲れたけど
洋服も買えたし少し回復
夜ごはん、モール内のフードコートで
２人で泣きながらラーメンすすったりして笑
わたしが辛いことは
お母さんも本当に辛いはず。
しかもうちのお母さんのことだから
自分自身のこと以上に辛いんだろうな。
もう、ここ１週間くらい
担当変更とかもあって
ずっと気持ちが休まらなくて
心が痛い…
丸く収まるといいな。