あむとオモは、ただ今別居中です。
きっかけはオモと一緒に暮らしてから
ストレスで病気になって
情緒不安定なあむにいつも怒鳴ってくるから。
ちょっとでも強い口調で話すと、もう。
すごいよ。
すぐキレちゃうから。
「なんだ？その言い方は！！！」
って。
＂誰に向かって口聞いてるんだ＂って
言ってるのと同じだよね。
だから、毎回
優しくやさーしく
可愛くかわーいく
話さないとダメなの。
一緒にいると
ケンカが耐えなくて、耐えなくて。
オモといると死にたくなるんだよね。
ずっとなんでなんだろうって思ってた。
あむが求めすぎてるのかなって。
でも、やっぱり
＂夫には理解者になってもらいたい＂
って思いがあって、。
何度も、
オモに分かってもらおうと
必死に自分の気持ち伝えて。
オモに向き合ってもらおうとして。
結果
当たって砕けた。
ボロボロだよ。
なんだか、もう、自分が可哀想だよ(T-T)
結婚して3年間。
毎回、同じことの繰り返し。
オモは何にも進歩がない。
考えも何にも変わってない。
「なんて言ったらいいか分からない」
「どうしたらいいのか分からない」
ずっとそうやってる。
オモに悪気がないのは分かった。
あむはキャパオーバーなことをオモに求めてたのもよく分かった。
でも
単純に
やっぱり
＂夫には理解者になってもらいたい＂
って思っちゃう。
夫には隣で支えてもらいたい。
苦しいとき、
ツラいとき、
頼りにしたい。
精神的な支えを、あむは夫に求めてるんだ。
苦しい原因も、ツラい原因も
今のところ夫だけれども、。
だから上手くいかないんだよね。
一緒にいて
全然理解されないなんて
なんだか悲しいなー。
理解されない人と
これからずぅっと一緒にいるなんて、、
あむにはきっと耐えられない。
結婚って
多少は自己犠牲な部分て
仕方ないのかなって思ってた。
でも
死にたくなるまでの自己犠牲は
もう、本末転倒だよね。
夫ための私の人生じゃなくて、
私のための私の人生だってこと。
こんなに不満だらけだと、
好きな気持ちも薄れてくもんだなー。
好きで結婚したのに、
不満とストレスと悲しみで掻き消されるー。
オモと関わると心が乱されっぱなしで
本当にツラい。
もうお願いだから勘弁してくださいって
言いたくなる。(T-T)
一緒にいてダメで
別居しても上手くいかない。
たまの休日もオモとは楽しめなくなってきちゃったしな。
離婚するにしても
今すぐには出来ないから、
それまで
オモと程よい距離感で
何も期待せずに
上手く関わっていけるかな。
不安だーー