(長文になってしまいました。ごめんなさい)
結婚して6年8カ月。
まだたったこれだけなの？いつもこう思う。
なんて濃い6年8カ月なんだろう。
楽しいことも沢山あった。
特にはじめの頃は。
でも後半は、かなり苦しいことばかり。
実は昨年２月には警察沙汰にまで発展したことも。
ブログには書いてなかったけど、ただ単に私の心が疲弊してたり、内容が濃すぎて書けてなかっただけ。
この時は夫の興奮が収まらず、家のモノを破壊したり投げたり、私はそれを止めようとして何度か吹っ飛ばされ、、
(これは、もう収まらない。。)
そして夫も同意のもと警察を呼んだ。
あの時は『あーー。もうこれで終わった』と思った。
でも、なんとか歯を食いしばり、義父の同居まで覚悟して転居し、そして今日まで来た。
しかし、年始からまた夫との衝突。
衝突と言っても、さっきまで穏やかに楽しくメッセージ交換してたのに。
突然キレてるメッセージが届く。
もうハテナ？？
唐突すぎる為、私は怒ってる事に気付かず、のんきなメッセージを返してた程。
いくら夫と距離が離れてても、ひと度夫が過去に起きた私との嫌な記憶を思い出したらもう終わり。ネガティブな記憶が芋づる式に甦るらしい。
しかし、時々怒りのピークの時にふと、我に戻るのか？夫は子どものように無邪気に泣きじゃくり、
『嫌な記憶ばかり残ってしまう。そして最近は怒りのスイッチがバカになってて、何でもかんでもすぐに怒ってしまう。こんな自分が嫌だ！
あんなに大好きだったあおいを今は大嫌いになってしまって。こんな自分が大嫌いだ。
手術で記憶を取り除けるものならしたい。でもあおいの記憶だけは残してほしい』
一見、典型的なモラハラ夫の感じだけど、でもそうじゃない。
夫は嫌なことを思い出しそうになると決まって
『反芻(はんすう)反対♪』
と何度も大きな声で繰り返してはネガティブな記憶を考えないように、笑顔を作って努力してる姿をいつも見てた。
だから私も今まで頑張ってこれた訳で。
でも、殆どが怒りモード全開で、私がなんとか話しかけたり工夫して努力してやり過ごしてきた。
しかし、現在私は帰省中で夫と離れており、電話しても出ない。話しかけたり空気を変える機会が無いため、夫の怒りのスイッチは、ずーっとオンの状態。。
そして連日私を非難攻撃する長文メールが１日に何通も送りつけてくる。
しかし、その内容は過去に話し合ったり、私が謝って解決したものが大半だが、結局は全てにおいて納得できないのだ。
だいたい殆どが夫の偏った考えや誤った物事の捉え方から発生してるものばかりなのに。
そして今回、私の親にまで迷惑をかける内容を言ってきた(夫は両親が迷惑することまで自覚してないと思う。本当に最悪な奴！)
今までは私にだけ危害を及ぼしてきたが、私の両親にまで害を及ぼすのであれば、もうこれは難しい。
とても感じてる。
去年、夫から別居したいと言われた。
夫は問題から目をそらす、又は逃げるのが常なので別居を希望した。
でも私が両親を心配させたくない。まだ頑張りたい。そう思って今までなんとか踏ん張ってきたが。。
両親を巻き込みそうな感じなので、もう無理かも。
明日とうとう夫のいる家に戻るが、今から憂鬱な気持ちで一杯。。