なかなか自分の発する言葉に，自信が持てなくなってきた
今日このごろ。
人によって，スイッチが違うから難しい。
大してこちらは考えて発言して無くても，誤解は必ずといってある。
そんな私も言われ方に傷ついたりするわけで・・・
でも一方的にあんたが悪いって言われてもって思う。
そこに行き着くまでにいろいろな心情があったわけで
その背景を想像したり出来ないものなのかな？
だから日に日に無口になっていく。
何も言わなければ何も言われないし，面倒なことにならないって
思っての事。
でもそれって自分の考えや感情も押し殺さなきゃいけない
っていう修業みたいなもの。
しまいには、何考えているかわからないだって思われる。
難しいね生きるって。
五月って嫌い。嫌なことがあったから。
一年たったけど、まだ気持ちの浮き沈みが激しい・・
これからも毎年五月が来るとこんな気持ちになるのかな？
普通だったら、花粉症もおさまって、湿気も少なくていい季節なのに・・
あの日あの時の事を思い出してしまう。
嫌いになりたくないけど・・しかたないのかな。
相変わらずな距離感。
もうこれ以上気持ちの置き換えができないように思う。
子供の為にしか生きていない感じ。
私の幸せはどこにあるのだろう。子供がいるから良かったのかな？
気持ちって優しくされると落ち着くのに、無関心にされると落ち込む・・・
結婚てこういうものなのかな？
ちっぽけな自分が嫌いだ。
お久しぶりです。もう書くの止めちゃおうかなぁって
思ったけど・・・
ずっーと書く気持ちになれなかったんだよねぇ。
特に変わったことはないんだけど・・
あいかわらずな日々で，むしろ穏やかな日々ですが。
もう前ほど相方くんに執着していないというか
興味薄くなりました。
なんでかな？
以前テレビで奥さんが旦那さんに近づかなくなるのは、においを
嗅ぎたくないからみたいな事を言っていたんだけど
まさにそれです
なんか最近相方君のニオイ気になるっていうか、お臭い？
みたいなね。
よくいう加齢臭とはもう少し違うのかなぁ。
とにかく嗅ぎたくない
近づくな
みたいな・・・
冗談ぽくなんか臭いって言っても
本気にしてくれないんだよなぁ
傷つけないように気をつけて言うのって難しいですね
いい方法ないかなぁ
あとずっと悩んでるんだけど・・
事務で一緒に働いている子なんだけど。
仕事中にブログやらメールやら私用の事を頻繁にやっている子が
いて注意できないでいるという
なんとも情けない悩みです。
なんやかんやわかるんだけど言えない。
画面を戻すのが素早くて，ちゃんとした証拠は見ていないんだけど
文字を明らかに入力しているのは明確なんだけど。
とぼけそうじゃない？みたいな。
基本数字入力が多い事務仕事に文字めっちゃ入力しているのは
不自然すぎなんです。
しかも私が少しでも動こうとすると,カチカチクリックして画面戻しちゃうから
なかなかなやり手です。
隣で仕事しているのが本当に苦痛
いっその事席替え希望です。
隣にいなかったら全然気にならないんだけどな。
それとも勇気だして言うべきか。
勇気でないな。
と悩んでます。そろそろ限界なんだけど。
ナカナカ書く気になれずに・・いつの間にかもう11月
11月って。
早いなぁ。いつからなんだろう・・月日が流れるのを
早く感じるようになったのは・・・
子供のころは，早く大人になりたいってずっと願っていたけど。
今は，子供に戻りたいと切に思う。
大人になったって結局，肩凝ったり，変な冷や汗かいたり
周りの人の顔色伺ったり・・
なんか疲れるばっかりで，楽しいことあんまりない気がする
最近気持ちが複雑です
相方くんとは仲良くしたいのだけれども・・・
なんか気持ちが離れていってる自分がいるのです。
それは相方くんの言動だったり，見た目だったり,内面だったり
垣ま見える彼の人間性だったり・・・
良くわからないんだけど
なんか嫌と思ってしまうんです。
今更見た目も考え方などは変えられないんだけど
ちょっとでも気にしてくれたり,考えて行動してくれれば
いいのに，全然気付かない。
中年のおっさんが髪の毛伸ばすのが一番
見苦しいと思っている私なんですけど
相方君にそれとなく言ってみても
「これでいい」「もう短く切りたくない」
だの言って美容院に行くのは２ヶ月に一度ほど。
清潔感ないし，似合ってないのに・・・
この間はっきり「似合わない」って言ったんだけど・・・
無言。私もちゃんとわかってもらいたくて
言いたくないのに言ったのに全然理解してくれないし。
だいたい私が言うことは，聞き入れてくれないです。
彼のために（周りは遠慮して言えないから）アドバイスしても
右から左状態
なんだろ。私の存在て。
なんであんなに頑ななのか理解不能。
もっと柔軟な頭だったらいいんだけどな。
ずっと体調があまり良くなくて風邪気味でした。
昨日は熱でダウン
でも半日で熱は下がりました。
久々に家でゆっくりゴロゴロして
最高でした。でもね
相方くん一度もメールくれなかった
普通「大丈夫？」とか
「具合はどう？」ぐらい
聞かない？無関心にもほどがあるってもんです。
なのでイライラ
なんの差し入れもなく・・・
気にしてさえもらえず・・・
そんな不満を今日言ってみたんだけど。
笑って誤魔化されました
しまいには遠慮してそっとしておいたって
言われた
そこ遠慮するところ違うし。
なんだかねぇ。旦那ってほんと自分以外興味なしか？
あんたが熱出したりしたら同じ思いさせてやろう
っていっつも思うんだけど・・・
なかなか熱出さないんだよね。
丈夫なのはいいんだけど,たまには仕返ししてやりたい。
私の中の悪魔が囁いた。
昨日話し合いました。
もう隠し事は一切無いそうです。
絶対無いそうです。
ケータイ電話もゲームやってるそうで・・・
特に内緒にしてるつもりはないらしい
まぁね疑ってばかりじゃいけねいよね。
そう思いました。
もう一度信じること，決めました。
次はないぞ
今朝なんだかとても気持ちが沈んでしまった。
そのまま上がることは無かったけど
今日は週末明けだったので,仕事が山ほどあって
助かった余計なことをあまり考えずに
今日を乗り切れた。
でもね相方君が，朝起きたときに（私はもう仕事中）
だったんだけど，なんか脳天気にメールしてきたもんだから
イライラしてしまって，今日は落ち込んでると返信した。
とにかく，自分が私の悩みの種だと全然判ってなくて・・
さらにイライラ
なんすかね。もう過去は振り返りたくはないのだけど。
引っかかるんだよね。色々と・・・
もうちょっと私の気持ちを優しく受け止めて欲しい
というか，なんでこうなったか考えてほしい。
もう過去のことかもしれないけど。
傷つけた事心から反省してほしい。
「またその話？」だったり,「できるだけ家にいれる時間作ってる」
とか。そうじゃない。家にいたいから心から私や子供たちと
時間を共有したいからそうするんでしょ？
私のためではなく，自分がそうしたいからそうしてるって
言うべきだと思う。私がそうしてって言うから，
しかたなくそうしてやってるって聞こえる
ずーっと相方君のやり方に
全部信じて仕方ないかと諦めていたけど・・・納得いかないよ。
明日の夜,話し合うことにした。
ちゃんと話せるかな？でもねまだ頭の中が整理出来てなくて
どう言ったらいいか
どう話したらわかってもらえるか・・・
自分でもまだよくわからない。
私どうしたい？
最近，色々考えちゃいます。
なんかね，相方くんの事がもうどうでもいいというか・・・
好きにすればって思っちゃいます。
なんだろ，悔しいとかふざけんなって言う気持ち
疲れた・・・
どう思われようと，知ったこっちゃないと言いましょうか。
なんかね気にする事が馬鹿らしいというか
もう気にするのが嫌です。
「〇〇だと思った」とか言わなきゃ聞かなきゃ
わからないことを，勝手に解釈されたり
空気読めないって言うか・・今その話？みたいな
事が多くて。正直疲れる
自分のことあまり言わないし。
なんだろ結局何？みたいなことが多くてね。
毎日のスケジュールも良く判らないし。
なんか秘密にしたいんでしょうか
みたいな
携帯も私の前ではいじくらない。わざと避けてるみたいに
絶対触りません。なにか秘密あるのかな。
触れられたくない何かがあるのかも・・・
以前携帯が鳴ったから誰かなぁって思って
見てみたらロックされてて,物凄くショックだったんだけど
聞いてみたら，「落としたときにアドレスとか他の人に見られたり
したら迷惑だろぉ」って
もっともらしい答えが帰ってきました。
確かに
と思ったんだけど・・・
これってどうなんでしょうか。
それ以上言えなかった。
携帯落としてしまったりしたとき用のロック
それ以来私の前で,メールしたり，携帯いじったり
しないです。なんなの？って気持ちが強くなって
なんか秘密事多くて,本当に信じられない気持ちで一杯
なんだよね。考えすぎ？やましくなかったら
堂々とするよね普通。
こんな気持ちで一緒に生活するのって・・・
全てにおいてさらけ出して欲しいというのは
おかしいのかな？多少の価値観の違いは仕方のない
事だとは私にだって解っている。
当たり障りのない話ばかりで，中身のない感じがして。
そろそろちゃんと向き合おうかな。
相手が言わないなら,私から切り出してみようかな？
でもね顔見ると言えないんだよね
追い込みたくないし，結構エネルギーいるでしょ。
そんな体力あるかなとか,考えちゃうと。
言えないし，また今度にしようってなっちゃう
昨日は風邪気味だったので，ずっとぼーっとしていました。
夜お子達を寝かせるときに，自分も一緒に夢の中に・・・
気がついて起きたときは，既に今日になっていて
夜の貴重な楽しみなお一人様時間を
寝て過ごしてしまったという・・
なんとも残念です
起きたときには，喉カラッカラ。
とりあえず，洗濯物干して又夢の中に・・
すっごい怖い夢見たけど・・忘れた。
我が家は夜たいていお一人様なんですけど
夜ずっと家に旦那さんがいらっしゃる方って
疲れないのかな？
私は一人の時間がもてないとたぶん
精神的に辛いかも。
こうやってブログで不満とか書けないし
なんか気楽だし。寂しい気持ちもあるけれど
自分の時間でいろいろやれるし・・
意外と楽しい
ずっとは嫌だけど，週に２日くらいいてくれれば
いいかな・・・なんて
