ポッキーの日

歩いていたら車に乗った大学生集団に窓から顔出して笑われた。は？って言ったけど届かない。

人と話していて大学通っててよかったと思う瞬間は割と沢山あるけど、しょうもない大学生も腐る程いるから教養の定義付けが難しい。馬鹿なので私も。
は？

その後に空見たら三日月で、めちゃくちゃ悲しくなった。三日月みたら悲しくなりますよね？私だけでしょうか？みんながみんな三日月見て悲しくなったらそれはそれで嫌ですが。
多数派の考えになることに対してのコンプレックスがすごい。大して変わったこともしていないのに自分は人と違う考えをもっていると思いたいのだろう。

この前、私は取り柄があまり無いから働いてお金を稼ぎたいと彼氏に言ったら元カノも同じようなこと言ってたよって言われてめちゃくちゃ凹んでしまった。冷静に考えたらすごく在り来りな考えなのに。

学歴がある訳でもないので、高学歴の人に自分の考えを話すとき、基本的に馬鹿にされていると思い、卑屈になってしまう。だからあまり人に自分の考えを話す機会がない。それによってそういう場面になった時に上手く言葉にすることが出来ずに更に悔しさが募る。言葉にしたところで自分の考えの浅はかさの言語化、可視化に過ぎないのだが。言葉を知らないこと、一方的にしか物事を見ていないこと、それにすら気付いていないこと、これ以上書くと辛くなるのでやめておく、、、言葉を知って使えるようになるためにも本を読みたい。言葉を知って使えるようになりたいし、本は人を豊かにすることを信じている。

話が少し戻るが自分の考えを話すとき、自分の頭の悪さが悔しくて涙が出そうになってしまう。私は彼の前で泣いてしまった。お酒を飲むと涙脆くなってしまう悪い癖も合わさり、大変悲惨な状況になってしまった。本当にみっともない。自分が1番苦手なタイプの女になっていることが許せなくて更に涙が止まらない。在り来りな考えしかできないこと、喋れば喋るほどに自分の頭の悪さと無力さを感じること、｢なんも考えてないと思ってたけどちゃんと考えてるんだね｣と言われたことが馬鹿にされているようで悔しかったこと、それらが溢れ出して止まらなかった。

泣いたらめちゃくちゃ彼氏が優しくなってめちゃくちゃ謝ってきた。優しくて嬉しかったけど、謝ってほしいとかじゃないんだよなぁ。
きっと私と彼の世界は交わらなくて、でも私は彼の優しさが好きだしそういうところに甘えてしまうと思うけど、それでいいのだろうか。
交わらない、とか書いてしまうと彼はきっと悲しんでしまうけど私は彼のことが好きで、それじゃだめなんだろうか。毎日会いたいわけじゃないけどちゃんと好きで、そういう違いが沢山あって、交わらないと感じているけれど、付き合う上で同じである必要はそんなにないじゃないか。楽しい瞬間共有したくなったり、そういう相手でいてほしいなぁ。

恋バナしたから今日のブログは終わり。