たくさんの 記憶。
だけど、
わたしは 何度か なくした。
あまりにも
精一杯を やり過ぎて。
倒れて 眠って
起きたらさ、
まるで 世界が 真っ白で、
( ; ゜Д゜)
…… (((((゜゜;)
………… (´・ω・`)
全然 知らない
遠い 感じで
ゆらゆらする
剥ぎ取ろうとしても
剥ぐれない
透明で 分厚いカーテンの
向こうに
存在して たんだもの。
まだ、
携帯もパソコン🖥️も
いじったこと 無かった。
長女ちゃんの 幼稚園での
いじめ その他の ことで
とにもかくにも
何かが 変だと
調べつづけ、
本を資料を さがし続けて。
眠っていなくて
精神科で 出される お薬が
どんどん 変えられ
強いものに なってた 1998年あたり。
なぜか
わからない。
知り合いの
ふたりっきりで
食事もしたことないし、
手もつないだこともない
……ってゆうか、
手をつなぎたい と
思うどころか、
いっしょに歩きたい とも
思ったことのない。
出来れば
上手に 距離を とって、
傷つけたくはないけれど、
近付き過ぎないで。
出来れば、
関わらないでいたいなぁ……って
そう 思っていたはずの
苦手な
男の子の お嫁さんになっていて
しかも、
ふたりもの
可愛い 女の子の、
『 お母さん 』に
なっていたんだから、な。
そりゃもお、
びっくりしたさ～❗️。
わたしは いま、考えてる。
いっしょう懸命
手探りで 歩いてきた道。
わたしの 歩き通してきた道を
考えている。
いま思えば
乱暴な あつかいをされて
流れていった
２週間から１ヶ月くらいの
ちいさな
ちいさな
生まれて おいで
大丈夫だよ～。って
全然、
言ってあげられなかった
３番目の 👶 赤ちゃんのことも。
🇵🇭フィリピン のひとに
🇰🇷韓国 のひと 🇨🇳中国 のひと
🇸🇪スウェーデン から来たひと。
わたし だけが 🇯🇵日本人だった
末っ子 の
メイ（←本人の希望により、あくまで仮名❗️）の……、
🇵🇭フィリピンのお母さんの
お産の
通訳しながらの
笑える 出産、ドタバタ劇も。
全部、全部。
考えてみてる。
いろ を なくした
日々だってあった。
長かった。
だけど
もどれた。
天上 大風 あの 空のいろ。
そこに お空が ある限り。