妊娠7ヶ月になりました。
まさかこんな日をわたしもむかえられるなんて、いまも夢みたいです。
お腹の赤ちゃんがどんどん元気に動いてくれるようになってきて、あんまりにも眩しすぎてときおり泣きそうになる。
一年前のあの苦しかった時期に夫と行って辛い思い出となった場所に、近々また行こうとしています。
元々はとても大切な場所だったから。
場所を想像するだけで、辛い思い出がたくさん込み上げてくる。
でも自分の気持ちよりも、夫がまた不安な気持ちになってしまわないだろうかという心配が覆いかぶさって、辛かったあの頃が見えにくくなる。
良い時間になりますように。
どうかまた、わたしたちの大切な場所に、あたたかいわたしたちの居場所に。
夫と赤ちゃんのこと。
夫は夫のペースで、少しずつ赤ちゃんを愛おしく思ってくれているようで、毎日赤ちゃんはどう過ごしてた？ときいてくれたり、赤ちゃんに話しかけたり、この間は赤ちゃんだーいすきと言ってくれていました。
一年前のあの頃から、ここまでこれたんやなぁ。
わたしのこともすごく大切に思ってくれているのがわかる。
一緒にコウノドリを見ていたときに、妊婦さんが死んでしまう回があったときは、わたしが死んだら嫌だと夫はしばらく泣いていた。
一年前、別れたいと言われていたときは、別れるってことは、お互いが死ぬときにそばにいなくなるんだよ、それでも別れたいって思うのってわたしが聞いて、夫はわかってるって答えていて
もうどうにもならないんだって、これ以上どうにもならないんだって。
ほんとうに苦しくって悲しくって、どうしようもなかった。
神さま、また夫と一緒にいさせてくれてありがとう。
毎日はこのブログみたいにじめじめした感じではなくて、たくさん笑って、ひっついて寝て、とってもほかほかしています。
夫はわたしの名前+ラブ、なスタンプを買ったり、わたしの写真を待ち受けにしたりするくらいになって。
ほんと一年前には信じられないけれど、
このくらい愛し合っていたんだ、大切なひとだったんだと噛みしめる。
今も一緒にカウンセリングに通っているし、これはきっとずっと続いていくことなのだけれど、
わたしたち夫婦や、家族にとって大切なこと。
大切なことを間違わず
大切なことを抱きしめて、毎日を重ねたい、明日も。
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このブログに続けて妊娠中のことを書こうかと悩んだのだけれど、やっぱりこちらは万が一身内に知られたくないので、別でブログをはじめることにしました。
わたしのことだから、またずぼらで、続けていけるのかもうだいぶあやしいけれど笑
アドレスは控えます。
このブログと同じく、細々と書くだけなので出会うことはないかもしれませんが、もしも巡り合ったときはそちらでもよろしくお願いします。
とはいえ夫とのことはこちらもたまに書きにくると思います。