『第５話 あせってはいけない』

今、飲んでいる薬が自分には合っているのか精神的に落ち着いてきたと、自分でも思っている。
でも焦りは禁物だ。
何も出来なかったので、やれることをやり始めようと思ってやってみたけどちっとも先に進めなくて少し落ち込んだ。やっぱりダメじゃん、自分・・・・。
て、部屋の整理なんだけど・・・。
実家に戻る事も考えているので不要な物を始末していこうと考えても、不要なものが多すぎていつになったら完了出来るのか自分でも検討がつかない、焦る。
出来もしない予定をたてたりしてるけど、調子がいいと思って通院した翌日も夕方なら大丈夫だろうと思って買い物に出かけたけど大した人ごみでもないのに手が震えてくるし他人の四川が突き刺さるような気がしてしんどくて早く家に帰りたかった。
焦りは禁物。
早く治りたいけれど、頑張ってもどうにかなるものではない。
今まで頑張ったらおかしくなったのだから・・・、焦ったらまたもとに戻ってしまう。

ただの、怠けと他の人からは見えるのかもしれないけれど頑張ったのに自分なりに頑張ったのに誰も認めてくれなくて、努力しないで口先だけでなんでも自分のいいようにしか考えられない人間の世話なんてもう嫌だ。

これはただの独り言・・・。

ずる賢いという言葉があるけれど・・・
そういう人間になりたい。
そういう人間になったら、こんなに苦しまなくて済んだだろう・・・。

『第４話 スーパースターの孤独』

マイケルジャクソンが亡くなりました。
やっぱ、売れて金持つと人間変わるよな～・・と、最初は彼の事を色眼鏡で見ていたりもしましたがなんとなく彼の心の内がほんの少しでも分かる気がします・・・。
富や名声を手に入れるとそれに群がる多くの人間や今まで近しいと思っていた人の心変わり。
裏切られたり、騙されたり、あることないこと言われたり・・・。
そりゃ、人間不信・大人不信にもなるよ。
彼が幼児愛好者だったかは分からないけど、子供なら自分を裏切ったりせずに本心でぶつかってきてくれると思ってもおかしくはない。
ネバーランドだって、作りたくなる。
私もどこか山奥で好きなものだけに囲まれて暮らしたいと思う。
何考えてるか分からない人間となんか関わりたくない。

『表面だけ、表面だけ、深くつきあったら裏切られる』
そんな風に思いながらしか生きて行けない自分も悲しいけどそうでも思ってないと・・・。
孤独は耐えられるけど、疎外感は耐えられない・・・。
なんか、うまくいえないけど・・・。

『第３話 実は・・・・』

やっと病院に通いはじめました。
『鬱』です。
病院に行けただけで少し気分が楽になりました。
自分ではおかしいことが分かっていたけど事実を突きつけられるのも怖かったけど、このままでは本当に死んでしまうのではないかと思いようやく通院することが出来ました。
急によくなるわけでもないので何か変わったのかといえばまだ何も変わっていないと思いますが、他人から自分が病気なんだということが認められただけでも気分が少し楽になりました。
わからない人には単なるわがままや怠けた性格だと見られるんでしょう。
実際、会社ではそう思われているでしょう。
鬱の人に対してものすごく罵りの言葉を発する知り合いもいます。
その人にはあえて言いません。
その人の家族が鬱で自殺したのですがしばらくしてからその亡くなった家族に対してものすごく辛辣な言葉を発したのを聞いてから、その人には決して理解出来ないことなんだろうなと・・・残された家族として辛いこともあったんだろうし色々な問題があったことも知っていましたが『家族から理解されないまま亡くなって行き、またこの先理解されることもないであろう亡くなった人』の事を思うとその人に対して恐怖さえ感じてしまうのです。

医者からは休職を勧められていますが、休んだら余計におかしくなってしまうのではという思いとアルバイトという待遇が休職という選択を選べずにいます。
なんとか、働きながら状態がよくならないものかと今は思っています。