My life is The Day.青木克憲 -2ページ目

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08Sep
- 小説読んでね！！！
  ども、こんばんはいえ近くの居酒屋から失礼します。バイト先の先輩に断られ一人でしっぽり。スポーツニュースでは広島広島では大騒ぎ。マツダスタジアムで阪神頑張ってのプラカード。えぇほんとに頑張ってほしいよ。新井先生あんまり頑張りすぎると金本にどやされるので…。とか言ってるとアウトローのボール球執念のレフト前。阪神ではあんなスイングなかったなぁ。とそんなことはおいておいて。話しは今書いてる小説。今日2話目をアップしました。　　このタイミングで書くのも変だけど。せっかくだし読んでもらいたいので…週1回木曜日の更新で全四回今日上げたのが2話目で更新はあと二回。で更新してます。ひまわりの夢。思いついたのは、カレンダーをめくった9月2日。1日じゃないのがみそ。どーでもええなその二ヶ月ごとにめくるカレンダーの挿絵を見てここから書けないかなと思い付き書き始めたのがきっかけまたその画像はそのうち上げられれたらな～と思っとる。ジャンル？んーファンタジー×半ファンタジーみたいな感じとりあえず読んでくれたら早いっすミステリー小説を中心に読んでるけど、最後にどんでん返しなんてことはまだ出来ず。と言うか登場人物すら一人しかいなくてなんだこれって感じだけど頑張っております。　と、口喧嘩を始めてた隣の親父怒られたほうは帰ったのに延々と喋る後者飲み仲間でも作ったらと思うのは若気の至りでしょうか？自分はどんな大人になれてどんな大人にはなれないのか話は戻ってたった2話5000字弱を書いてみての感想は自分が見て感じたこと、読んで感じたことしか書けないんだなと思う。大げさに言ったら物書きってみんなエッセイを書いてること、伝記を書いているような気分になる。キレてたおっさんが帰った。こう見えても見えなくても小心者の僕はこれで羽が伸ばせる。笑最近飲んで面白かったのは歌野晶午の葉桜の季節に君を想うということ今までに読んだ何よりも、作りが綿密で匂わせおくが全ては感じさせない。そんで最後に返して返して返すって感じかな？最後にはぜーんぶつながってスッキリ読み終えた。その後、ネタバレを読んで作中の計算された作りに感銘。ネタバレを読まずともそのくらいはわかるようにもっと色々読みたいそんな感じで3話目も頑張ります。まだ書き上げてません。よろしくどうぞ。そのうち近状も書きますねじゃまたかえるわ
- ひまわりの夢。２
  Ⅱ人間は何もないこの世界に時間を作り、いつも時間を腕に巻いてせわしなく動きまわる。そこに何かに縛られるという安心感を得たのと同時に自由をなくした。確かに時間に全く縛られない生活は自由だ。何をしても誰にも何も言われない。誰にも見咎められない。それは自由であると同時に何か大事なものを欠落していた。そう、人はだれも心のなかに怪物を飼い慣らしている。いつかはそれを殺してしまおうと先の尖った武器を持ち出し騎兵隊を組んで討伐を試みたこともあった。だが、最後の一手で躊躇らい、いつも怪物に追い返されていた。何度繰り返しても結果が変わることはなかった。そしていつからかそんな状況を楽しんでいた。失敗に依っていた。これでいいのだとさえ思い始めていた。怪物を倒すことは諦めていた。徐々に怪物に支配されていることを気にすることなく、ただ何かに歯向かう気はすり減り、散り散りに消えた。薄暗い部屋の中、布団の中で目を覚ました。なんだか小汚い部屋だと思ったが、どう考えても自分の部屋だった。身を起こした。机の上にあるデジタル時計で時間を確認する。昼過ぎの一時になる四分前だった。頭が痛かった。もうなれた痛みだ。たしか昨日も酒を飲んで寝ていた。気持ちのいい酔い方などとっくに忘れていた。ただ口から食道を通しそして胃へとアルコールを流し入れる作業。飽きもせず阿呆のように毎晩続く作業。俺の名前は“前角たくみ”。あと少しで２３になる。学歴は高卒止まり。今となっちゃ因数分解も源氏物語もどうだってよかった。まぁそんなもんなんだろう。そういえばなんか夢を見ていた気がする。いつも浅い眠りを繰り返し変な夢ばかり見てる気がするのに、起きた時にはなんの夢を見ていたのかですら思い出せないもどかしさだけが残った。考えれば考える程それは泥沼の奥に沈んでいくようだった。今日もそれだ。朝方寝て夜起き、スナック菓子を食べながらゲーム、漫画に時間をさくことしかできない生産性の無い日々。なにもないということが怖かった。一時期は夢もあった。だがそれも中途半端に投げ出した今、娯楽に身を埋めることが何よりの安心だった。希望はもう見えなかった。他人に言わせればあまりにまぶしすぎて目を逸らしたってところだ。さしてやることも見当たらないし、俺の生い立ちを話してやる。そう考えウィスキーの瓶を開けた。独特の匂いが鼻をつくまえに体内へその琥珀色の液体を流しこんだ。上京したのは19の頃。実家は「くそ田舎」そう言ってお前の頭のなかに出てきた“そこ”だ。冷たい日本海と山に挟まれた街と呼ぶには程遠いようなシャッター街が広がるような商店街しか無い。そんなところで育った。昔はよかった。何もかもに色があって商店街もまぁまぁ活気があった。時期になれば祭りもしていたし、意外と人も集まっていた気がする。別になんの不具合も無い人生を過ごしていた。20になるまで冠婚葬祭にも立ち会ったことはなく、親も親でモクモクと仕事をこなしていた。当たり前のように時はすぎるし、当たり前のように時がすぎるんだろうなと思っていた。そんな人生がある時狂った。いやこの言い方はおかしい。この時は確かに好転したのだ。１８歳田舎の高校に通う俺。時期は冬でその日は初雪がちらちらと舞っていた。教室に入るなりクラスで一番の友だちの川崎が熱狂していたシンガーソングライターのライブのチケットがあたったと言ってきた。とりあえずおめでとうという俺。2枚あたったから一緒に行こうという川崎。え？俺？とすっとことんな顔をする。確かそんな会話だった。なんで２枚応募したのかとかそんなことを聞く暇もなく。じゃぁ行くよ！と軽く返事をした俺は、ライブの開催地である東京へ行くことになった。はたしてライブ参戦となったそのアーティストは最近メジャーデビューを果たしたいま売れっ子のシンガーだった。音楽の世界なんて全く知らなかった俺でも名前は知っているくらいだったから、当時結構世間で噂されていたんだと思う。東京は小さいころに何回か父親にテーマパークに連れて行ってもらった時に行ったくらいだ。その時は東京がどんなところかなんて気にしていなかったし、はしゃぎ回るのに精一杯だったのを覚えている。だから、つれて行ってくれるついでに東京をぶらぶらしようと思っていた。その後瞬く間に時は過ぎた。高校二年の全過程が終わって三年が卒業し迎えた春休み。三月十二日。毎年卒業式を見送ってから花を開き始める桜。今まさに花開こうとしているたくましい蕾をみながら乗り込んだ高速バス。片道６時間の旅。そしてここから更に加速して時はすぎる。正直言ってライブの内容は殆ど覚えていない。なんというかまだ音楽について何も知らない俺には理解しきれないことがそこで起きていて終始パンク状態だった。開演と同時に世の中にはこんなところがあるのだという驚きが俺を興奮の渦へと誘い込んだ。へいへい何浮かない顔しているんだよと言いたげに、会場を誘い出すドラムと怪しげな雰囲気のあるベース。そこへ俺を見ろとアコースティックギターのストローク。徐々に音圧をますに連れて会場のボルテージも上がる。そしてその時を待つようにどっしりと構えたヴォーカルがその口を開いた。行きのバスの中では都会とはどこからが都会なのかと、どうでもいいことばかりそいつとふざけあっていた。が、帰りのバスでは興奮冷めやらず、猿みたいにはしゃいでいたら添乗員に怒られた。それでも足りず地元に帰ってからも知り合いという知り合いに何度も何度も同じ話を言って聞かせた。そのたびにへぇーという歓声が沸き、なんだか勇者になったみたいですごく楽しかった。時期は三年の春。そこから将来何になりたいかを決めるまでには時間はかからなかった。俺はシンガーになる。シンガーになって夢を売る。そう決意した。いつの間にか心の中に魂があってそいつがメラメラ燃えていた。あのシンガーみたいに俺も大勢の人の真ん中でみんなより少し高いステージに立って、沢山の歌をうたうのだと。親の静止も振り切って都会へ出てきたのがちょうど一年後。全てが上手く行くはずだった。もちろん始めは苦労ばっかりするだろうと思っていた。でもある時を境に俺の努力は叶ってスーパースターへの道が切り開くのだと漠然と思っていた。そこから先は覚えてない。ことは無いのだが今となっては霞がかかって見える。見たくない。俺の脳みそが現実を拒んだ。嫌なことにはフィルターを通して見えにくくしてしまう。まるで夢のように。まぁ話すまでも無い。この部屋を見てくれ。これが、それからの生活だ。そしてこれが俺だ。もともと窓という窓からはほとんど光は入らない。日照権等と言って保証されているのも所詮この程度だ。バカバカしい。空気だってもう三年間全く同じところにあるのでは無いか。本当にここに２１％も酸素が含まれているのか、全て二酸化炭素となってはいないのだろうか。淡水を泳ぐ海水魚みたいにもうしばらくしたらパクパクと必要以上に口を動かしはじめたりしないだろうか。そのくらいどんよりとした部屋でくらしている。そのうえ厚手の毛布のようなカーテンは閉めっぱなし。布団はひきっぱなし。均等な枚数で丸まったティッシュも使いっぱなし。さっき食べたカップラーメンも出しっぱなし。この部屋の中にあと「ぱなし」はいくつあるのか。いいやもはや「ぱなし」しか無いのでは無いのか。そんなふうに感じられる。小説というものはいいものだ。どんなどん底の状態にいても。何人の人が惨殺されたって、どんなに恐ろしい怪物がこの国を滅ぼしたって、どれだけの相手に心を汚されて自殺しようとしている売春婦がいたって。これでもかという不幸な情景を描写しておきながら、かけがえの無いものを読者に見つけさせる、のんきさ。芸術的に言ったらそれを、心を動かすとか言うのだろう。ここまで語るのは昔、自分もそうだったから、まだ世の中を知らない頃、それは世の中と＝だった。小説に書いてある世界が、何度フィクションと言われようと、ファンタジーであるとわかっていても、この世界で起こることだと思っていた。とても素敵な世界に生まれてこれてよかった。将来に関しては真っ向から反対した両親だけど、産んでくれたことには感謝するべきだなと感じた。おかげで多少の文才はあるのだと勝手に感じている。だからこの遺書みたいな文を長ったらしく書いているのだし、あぁそろそろ読むのも飽きた頃か。もう少し待っていてくれ。おかしな話だがこれが読まれないということは死を意味している。これから死のうとしているのに、せっせと文をかいてその中でまだ死にたくないなんて表している俺はどこまで行ってもクズだった。
01Sep
- 満を持しまして！
  どうも、二晩連続更新っすね。珍しいこともあるもんです。今日は一つ報告がありまして、前からツイッターのプロフィールにちょこっと書いてたんだけど。何か物語を描きたいなとおもって今回挑戦することにしました。ということでこの後、続けて新しいブログテーマ「モノガタリのものがたり」を作らせてもらって、ブログの中から発信していきたいと思います。今日中に上げるつもりでいます今回のお話は、ひまわりの夢。というタイトル全部で四章で、毎週決まった日にアップして大体一ヶ月で完結させようかなと、今のところ考えています。今まで読んできた本の表現だったり、今まで生きてきて感じたことを精一杯詰め込んで各お話一つのテーマめがけて進んで行きます。初の試みということで至らない点も多くあると思いますが、楽しんでいただけたら幸いです。よろしかったら、最後までお付き合いください。あなたの日々を少し縁取れるように頑張らせていただきます。それではお楽しみに！！！
- ひまわりの夢。
  Ⅰ気がついた時私は、青い空を見ていた。３０秒ほどして、ようやく仰向けで空をみあげていることがわかった。全身の感覚が戻ってきた。なぜ全身の感覚がなかったのか、どうして空をみあげているのか、自分のことを私とよんでいるのか僕と呼んでいるのかすらよくわからなかった。こわばった肩をまわし頭をたれたままゆっくりと身を起こすとまた驚かされた。そう地面が真っ黄色だった。ゴールドのようなキンキラキンでもなく、蛍光ペンのような黄色でもなく、Googleで検索すれば１番先に出てきそうな。私のちっぽけなボキャブラリーでは、黄色としか言えない黄色。どうしてこんな色をしているのだろうか。不思議に思いこわばった体をほぐし立ち上がって触ったり顔を近づけたりして再度確認してみると、黄色い地面は、アスファルトのような硬さがありそれでいて表面に傷などはなくつるつるしていてとても無機質な感じだ。それが見渡すかぎり地平線まで広がっていて他に見えるものといえばこの青い空だけだった。決してふざけるつもりは無い。むしろ私が詫びたいくらいなのだが、空は空で青かった。ただ青というしかなかった。地面と空のこのコントラストは目を奪われるくらいに美しかったが、なにせ単色で塗りつぶしたような無機質さが勝りなんとも不気味な感じだ。その不気味さに寄り添って、何か不自然さが漂っているのだが、一体それが何なのかよくわからずにいた。頭を回すことがかったるくなり、地面に身をあずけるように倒れた。後頭部を打った。やっぱり痛かった。そうとうな強度がありそうだ。どうでもいいそんなネガティブな感情が胸の中で浮き沈みしている。ここがどこだとか、元の場所に戻りたいなどといったホームシックは感情は全く湧いてこなかった。それよりか、やはり思い出せないでいた自分の事について考えることにした。名前をはじめどこで何をしていたのかなど全く思い出せない。心は真っ暗闇で一筋の光も刺さないようなそんな心境だった。・・・そういえばこの世界には太陽がなかった。ふとそんなことを思った。それなのに周りははっきりと見えた。鮮明に見える世界は光が差すといった感じではなかった。何故かそれが自分の心のなかに似ていて、ここにいることが心地良かった。ふわふわとした感覚でいた。その瞬間別のことに気づいた。「・・・。」しゃべることができなかった。声をだすことができない。５０音は愚か呼吸することが精一杯で、なにかしゃべろうとするとむせてしまう。呼吸が早くなる。なぜ何もしゃべれないのだ。呼吸に呼応して心拍数まで上がってくる。心臓がバクバクする。さっきまで吸っていた空気がどこかに行ってしまったみたいに空気を吸うことと吐くことの境目がわからなくなった。涙が出ていた。それは泣くなんていう感情的なものではなかった。条件反射みたいなものなのか。暑い。呼吸しているはずなのに、大きく吸っているはずなのに肺に空気が入らず吐いているような感覚になる。それでも無我夢中で吸う。気づいた時には過呼吸に陥っていた。黄色い地面に額を押し付けまるで土下座するような格好でなんとか落ち着けようと両手で袋を作るように口の周りを覆いながら、ゆっくり呼吸を小さくする。また大きくむせた。それでも、本物の袋に空気が出たり入ったりするのをイメージして手を動かす。そうやって脳をごまかそうとしていると、だんだん吸う空気と吐く空気を区別できるようになった。その場には私を圧迫するように心臓の音だけが残った。汗びっしょりだった。その汗が引くのを確認しながらその後ゆうに１０分近く試してみたがどうしてもできなかった。一体何だというのだ。喋れない。喋れないと言うより、言葉を忘れているような感覚だ。こうして頭で考える事はできるのに何故か発音することができなかった。結局しまいにはどうせこの世界で誰か人に合うことは無いだろうと諦めた。言葉なんてなんの意味もない。そう思うと同時に本当にどうでもいいことを思い出した。以前どこか大きな駅で見た広告。砂漠に立ったドレス姿の女をバックにこんなことが書いてあった。「言葉に頼り過ぎると、退屈な女になっていく。」女でもないのにその時にピンとくるものがあり覚えていた。確かに女という生き物は男に比べてなんでも言葉にしたがる気がする。別に昨日の晩ごはんの話とか上司の悪口だとかそういったことについて何か言いたいわけじゃない。でもどうしても、感情の浮き沈みにまかせて何もかも言葉にしようとするところが苦手だった。感情全部は言葉に置き換えられると思っているところが嫌いだった。ただの傲慢だと感じていた。まだ人間には言葉というモジュールでしか誰かとコミニュケーションをとることができないのだから仕方のない事なのだけれど。日本語は特に細かい表現まで多国語に比べたら多彩な言葉、表現が存在するのは確かだ。それでも人間が思う感情の全てはいつまでたっても言葉にすることはできないのだと漠然と思っていた。そんなに簡単なものじゃないしもっとぐちゃぐちゃしたものなのだ。それなのに人は伝えようとすることを諦めない。今までだってこれでもかというほどに愛を恋を歌う歌はあった。それでも今なお手を変え品を変え現代人に向けてそれは叫び続けられる。全く愚かな行為だと呆れていた。本当に救いの無い世界に生きていた。あぁどうして自分の過去すら思い出せないのに私は病んでいるのか。そんな風に続々と軽口を頭のなかで叩いている内に連想ゲームのように、くだらないことばかり思い出してきた。さっきっから急に話が変わっているように思うかもしれないが、誤解しないで欲しい。ここには私しかいないのだ。私が繋がなくて誰がつなぐのだ。ほら。そんなこと、思っているところだった。不意に視界を何かが横切った気がした。この時はっきり実感したのだが感情と体は時々ずれることがある。この瞬間もそうだった。体は何故かその方角に走り出していった。真っ黄色な地面を蹴り飛ばして。目にも留まらぬといった感じで。感情はただそこであっけに取られるばかりだった。すこしして、感情が体に追いついた時そこには黄色い地面に突っ伏した私がそこにいた。地平線をみながらこの星もまんまるなんだなとのんきなことを考えていた。
31Aug
- あ！いい忘れた。
  ナヨナヨした性格直したい。もうちょっと洒落て行きたい。なんてちっこいこと思ってる時点で俺にはまだ無理。飲みに行こ。
- ハンムラビ法典。
  こんばんは！８月もあと少しで終わり。そういえば、父上誕生日おめでとうございます。末永く健康で暮らしてくださいな、さて、自分はと言うと８月はいろんなことあったなぁ７月末に引っ越して、半月くらい家にこもりっぱなしで、その後バイト探したり、長野帰ったり、大阪行ったり先月見たく死ぬほど働くことがなくなって時間を持て余すようになってでもその時間全部有効に使いたいのにできなくってそれは全部自分が悪いだけど、今のところ本当に世界に必要とされていない人間だなって、いつまでも誰かにすがりついていたら誰もこっち向いてくれはしないことがわかってきて、やっぱり自分がそれだけ本気だったら相手もそれだけ本気な人を見つけたいそのためにすがるだけじゃなくていかにして自分の成果、価値観をわかってもらうかってことが重要なのかな。世の中やっぱみんなお金が無いって言って親も彼女もバンドメンバーもそんで俺もみんなお金無いって言ってでも、自分の幸せはお金を持つことじゃないからお金持ちになることは別にどーだっていいような気もする。って言うお金持ちになれるのは当たり前みたいな言い方。もう時代は肉体労働を終えようとしている。ってことはよく感じることで、割にあわないこと、そして俺らがジジィになっても働かなきゃいけない時代になったから、貧富の差が更に広がっていく時代。頭を使って、商品を生み出す時代一人ひとりが経営者にならなきゃいけない時代でもそれって裏を返したらジジィにでもできる働き方。だったらまだ金の心配はいらないんじゃないかって言う強気な姿勢。何かをクリエイトすることは少なからず好きだ。そこで感じたワクワクを広げたい。きっとこんな時代だから夢に見たあの伝説のロッカーを呼び戻したい。ふぃ。東京って世知辛い街ですよ。
31Jul
- ２０歳１日目！
  おはようございます。今日７月３１日はー自分の２０回目の誕生日！じぶんおめでとうーーー！２０回目という節目といえば節目の年。これまで東京に来て１年とちょっと、真剣に今の状態を見つめなおしてみました。が、反省反省反省ばかりが思い浮かぶので去年の自分への戒めとして、そして今年またこれからの自分への自戒の念ということで。おまじないの意味も込めて（？）日本で１番高い場所へ行ってぜーんぶ見下してみよう。となんともよくわからないことを思いつき。突発的な思いつきだったけど・・行ってきました、富士山。沢山いろんな事感じたけれど簡単に、悩みがすごくちっちゃなものに感じたし、一人でいったから不安が沢山あったけれど、人々の暖かさにも触れました。酸素の薄い中ででしかできなかった体験。とってもいい経験になった気がしますので、これからに活かして行こうと思います。まずは理想と現実の遠さを改めて思い知ったので、ひたむきに作戦会議かなと思います。物書きの方もたまに忘れながら少しずつ進めております。そちらも乞うご期待！ではまた、数枚ですが・・・
09Jul
- もくもくもく
  こんばんは７月９日の深夜。暑くなってきました。７月は自分の誕生月。今月で２０。うーん。よくわかっていないです。今月もいろんなことがあると思うけれどとりあえず２０歳を手前に抱負。「自己投資」をしようと、でもこの言葉だけじゃなんか漠然としているので、まずは「捨てる」ところから始めようと思います。捨てることは意外と気楽だし、好きな方。使ってなかったけれど使えるものに出会ったりまたその逆のものを容赦なくすてたり。シンプルになっていく感じが好き先月から沢山悩んで、いろんな人にいろんな事話して、まだ悩んでいるけれどまずは生活を変えないと、自分を変えないと何にも変わらないと思ったので。だんだん何を言いたいのかわからなくなってきた、、、まだまだだなそしてツイッターのプロフィールに書いた。物描き始めました。と、要するに小説にもならないちっちゃな物語を描いていこう！みたいなノリでまぁまだ何も出せてないから自称なんだけど。。笑８月の頭にはブログで発表できるようにもう少し寝かせておきます。笑それまでは自称つけておきます。今日はこの辺で、、、明日はいらない本をぜーんぶ売りに行くぞ！
08Jun
- band
  日付は変わって昨日。先月のライブ明け初のスタジオ。。テーマはタテということで曲曲の細かいところ確認してったんだけど、ほんとにみんな力あるなぁと！みるみる雰囲気かわってったなーそして、直感的にわかっていたことだけど昨日本能的にわかりました。バンドやっててよかったなと。自分の人生はどうであれ、こんな俺に関わってくれるみんなの道がちょっとでもいい方にいくように願いますほんとそのくらい感謝ですわ。それと、今度は気づきたくなかったことだけど、やっぱり俺人の二倍耳が悪いってことを自覚せんと。その上での曲作りでんなー。モチベーションも上がったけど課題もドサッと重なった1日でした。今日はまったりしようかなじゃぁね
05Jun
- コーヒーを飲み終えたので投稿します。笑
  こんばんは、しとしとと雨が降っています日曜日の深夜。もう６月なんだね６月。１年がちょーど半分にパタンって折れる月。んーーー早い。久しぶりに更新しますこのブログって一応ツイッターにも「ブログ書いたよー」ってリンクするようにしてあるし、この前作ったまだ使い方のよくわかってないFacebookにもさっきリンクしただから、ほとんど誰も読まないけど、一応誰でも読める環境。これって結構大事だなと思うんです。だから一通り誰が見てもいいようにわかりやすく書きたいと思ってるし、下ネタは今のところ言ってないし。。。笑。気分で背景とか色々いじったついでに過去の記事もサラッと読んだ。僕が書いているのは、日々のデキゴトの中で自分が感じたことを真ん中において書いてる。つもり、こう普段はそりゃーーー荒波でざっぱーんざっぱんいっとる自分の心の、水面を落ち着かせてそこにわずかに滴る雫を探すような、そんなイメージ。って言ってイメージできるかな？できたら優秀！俺も、あなたも。ということで今回はのテーマはイメージ！！！俺は何かをあなたに訴えます！どうしてかって俺自身を誰かに理解してほしいから！誰かに「わかるわかるちょーわかるー」って言ってほしいから。でその何かを、頭のなかをフルスロットルでぐわんぐわん回してイメージします。そのイメージを頭から頭にをそのままぽんって送信できたらいいんだけど、残念ながら現代の科学？にもできないことは山のようにある。で、それができないから俺は言葉を使う。俺→イメージ→言葉→あなた→イメージ↑シンプルに書くとこんな感じなのかな、だがこれが意外とめんどくさい。何がめんどくさいって、１、俺は伝えたいから何かをイメージしなきゃいけない。←当たり前。笑２、そしてイメージをいい感じに表す言葉に置き換えなきゃいけない３、受け取ってしまったあなたは自分なりに噛みしめてしてイメージする。あーめんどくせー笑まだ話は続きます。運悪く興味本位でページを開いてしまったそこの君もさらさらっといこう。で、とりあえず１と３はほっておこう。２、そしてイメージをいい感じに表す言葉に置き換えなきゃいけない↑こいつがやっかいだなっってイメージを雑に言葉にしてたら、伝わらないイメージを正確に表す言葉にしたら、受け取り手がイメージすることなく伝わってしまう。それは時にいいことであったり、良くなかったり。僕はあなたなりに解釈してあなたの色でそのイメージを塗るってとこがゴールだと思ってるだからイメージをいい塩梅に表現できるような言葉を選ばないといけないんだ。あー明るくなってきた。もともと曲のメロいじるためにパソコン開いたのになーーあぁー作業せんとなー何が言いたいかってもっと自分をさらけ出して行かないとなーと言うこと。ではまた、楽しかったから近いうちに。。
05Jan
- 真面目な話。
  あけましておめでとうございます。今年もよろしくどーぞ。年末年始は恒例のバイト三昧でした。まぁそれ自体は正月っぽいことできないけど、楽しいし、気持ちは引き締まるのでいいと思うのですが。ここからは一年後の自分に向けてまとまっていない文章を書きます。新しい年になって、今年はどうしようかなと考えつつ、バイトの合間をぬっていろいろ調べながらやっぱりこのままじゃ駄目だと思いましてこんなに簡単なことじゃないしもっと苦労があると思う。バイトを基盤にして、音楽してるけど割合で言ったら9,9対0,1くらいだ。これじゃなにかを始められるどころか。なにかを終わらせることすらできない。自分の人生なんだからいつまでもしぶって、すがっていられない。そのくらいのものだと思うしそのくらいじゃなきゃ20年かかる。だから生活をかけて活動してしろだかくろなのか決めたい。でも今の現状じゃただの博打。この一年を第二段階と称し勝算を見つけたい。そのための準備をしよう。と思います。なんでブログに書いたのか意味不明ですが、誰かに見ていて欲しいのだと思います。遠くの方から温かい目でそんで、きっちり叱ってください。ではまた
08Nov
- あ
  静寂に錆びつく浅い呼吸　息を引き取るような安らかな眠り走っていく道には目もくれずひたすら前へ進む二度と振り向かない戻ることのない轍響き重なり混ざり合って渦を作る雫をこぼした代わりに怒りがこみ上げた自分自身が誰かとお前は何なんだと問われるけどそんなことはどうでもよくて大した問題じゃないぐちゃぐちゃに固まった感情は何になる？
29Jul
- タイトルが降りてこない
  何でもそうだ当日って余裕がないから今までに考えたものを出し切るしかない多少アドリブで何とかなってもおおきくは変わらない100あるものをどうやって0にするかじゃん。減るだけ！だからあんまり好きじゃない減ることだけを考えたらね比べて準備の時間はいい増やすだけ100だって500だって1000だっていい創造してる時間は時間を忘れるそれが現実になってくるのが楽しい楽しいけどなんじゃろうね独りでやるのは思ってるほどなんも楽しくない
- 歌→唄→詩
  歌に、歌詞に意味を探す人がいるけど何とかして作り手の意図を探そうって思うけど、結局歌はそれ以上のものでもそれ以下のものでもなくて、歌が全てで、全てでは無いってこと（この表現実際に使うんだなー笑）だから、日常会話とはちょっと違う言い回しで多く含みすぎずにそれでいて、人の心をさらうくらいには言霊を込めてあぁ、まだその域には達してない
09Jul
- 貧しい男
  あるところに男がいたその男はとても貧相な暮らしをしていた。金はもちろんのこと、その日食べるものにすら困っていた。また住んでいた家も追い出され今では街の近くにある林の掘っ建て小屋にひっそりと暮らしていた。とてもジメジメとした生活だった。男はどうしても思い出せない。自分がなぜこんな生活をしなくてはいけないのかを確かに才能はなかった。だが人より劣っているところを探す事もできなかった。そんな男だった。つまり気づいた時にはもう自分のことを貧しいと思っていた。そんな男のところにまた別の男が訪ねてきた。誰かと思えばはるか昔の友人だった。久しぶりに男にあった友人だったが世間話よりも男の生活を心配した。こんな生活をしていてはいつ餓死するかわからないそう思った友人は今貸せるだけありったけの金を男に渡した。さぁこの金を使っていいから街に引っ越して頑張りなよ、もう二度と無い人生がこんなものでいいのか？その言葉で男は目覚めた。もう一度自分をやり直そうと奮い立った。その後はの変化はめぐるましかった。あっという間に新居を整えると大企業の下請けではあったが小さな事業で仕事を始めた。事業が少しづつ大きくなるにつれ自分の役職も上がってきた。ついには大きなビルの一室から街並みを眺められるまでになった。そんなときふと思う。どうして自分はあんな貧しい生活をしていたのか、変えることなんてこんなに簡単だったのにと、全ては自分次第だったのだと、もう男は自分のことを貧しいとはこれっぽっちも思わなくなっていた。少しだけ時が流れた。最近仕事の調子が悪い。どの会社も我が社と契約を結んでくれない。なぜだ？と困惑する男のところに一通の手紙が届いた。それはあの友人の死を知らせる手紙だった。・・・・・だが通夜や葬儀の内容に目もくれず、破り捨ててあぁこんなことをしている場合ではない。今はどうやって業績を取り戻すかなんだ。貧しい男は、革張りの大きな椅子に座っても貧しい男のままであった。それからはすべて右肩下がり。自分がどうして林の掘っ建て小屋であんな生活をしていたのかを悟った時にはもう遅い。
08May
- 色味
  雨の匂いを残したあの日偶然にも父と会えた下校途中坂を登った先、家までの1本道。いつまでもこの道が続くようにおもわせる陽炎とその先西の空に見つけた宵の明星綺麗な緑色にざわめく山肌に1つだけぽつんと立っている鉄塔の上ぼんやり見つめていた僕父がその星の名前を僕に教えてくれた時思えば雨の匂いに、陽炎に、山を駆けた疾風に、星にそして夏に僕は酔わされていた
18Apr
- ひさしぶりです
  プロフィール画像をひさしぶりに変えようと思いお気に入りの写真にしようかとアルバムを探すこと30分。無い。いつもみかけるのにまた今度変えます昔に書いたものをのぞき見してたんですが、なんか恥ずかしく女々しいものばかりで全部消してやる!!!と思ったのですがやめましたどんな中学生だったのか思い出したし大きく変わったところもあの頃のままのところもありました本題です↓自殺は周りの人に誰かに殺されることだ言葉の見つけた今言い直すならだれかしらの未必の故意によって殺されるなんて書いたことがあるのですが自分自身の未必の故意によって自分自身を殺してしまうことも、秘密の恋ではありません。未必の故意ですよ
02Sep
- 星に願いを
  CDにはないバンドのグルーブっていうか言葉に出来ないけど色があるってこの前に行ったアミューズフェス　BBQinつま恋にいってきた！そーゆーのを知らないうちにみんな感じてるだろうしそれをしって更にアーティスト好きになるんだろうし、だから色んな音楽聞くことってすげー楽しいコトでみんなもできるだけ聴いてほしいんで、みんなバンドでみんなうまいんだと思ってた！でもライブ行くとレコーディングにはないものばっかりそのバンドの今の最高がみれて、その最高地点だけで評価してしまうことはおかしいのだろうけどやっぱポルノが一番うまくて自分は上質なんてごめんなさいでもそういう音楽普段聞いてるんだっておもったそれとどうじにフランプールのきらびやかな感じとか疾走感もすごい気に入ったしへーこんなバンドもあるんだって色んな音聞けてすごいたのしかった、なんかまとまってない。今きいたいバンドはUVERworldサザンオールスターズ東京スカパラダイスオーケストラDREAMS COME TRUE！！！！
01Sep
- この感情はなんていう言葉で表せるの？
  自分は馬鹿だから相手の気持ちなんて考えられないしいっつも自分ばっかな気がするけどやろうって思ったことできるのはみんな一緒だし特別感なんて欲しくもないのになんでそんなにもちあげるのかなーそんなにいい人じゃないし自分の好きなことしかできないんだもん
11Mar
- 前に言った気がする。
  昔、４～５人くらいで近くの公園とかで野球して遊んでたんだけどその日はおじさんが先に公園のベンチで座ってて、そこに入っていって野球してたらなんかどいてくれたみたいな感じで公園でてって１時間くらいしたらなんか持って戻ってきたのよ、なにかと思ったらジュースが人数分入ってて自分らに飲みなって一言いってそれだけいって帰ってちゃったの。なんかその当時すごく気味悪がって結局、捨てて帰っちゃった。なんの文脈もなくこんな話をしたけど何が言いたいかって世の中の常識的な大人が自分たちに教えてくれるのはそんなことだけであとの多くは自分で学ばなきゃいけないってこと。それだけ。