人に言えない秘密がある。
軽蔑されるであろう秘密。
きっと家族が知ったら呆れ、悲しむだろう秘密。
仲の良い友達にも縁を切られる可能性がある。
それでも、イッチャってる私の価値観を理解してくれる数少ない友達にだけ、その秘密を共有してもらってる。
夜になると寂しくなるから、誰でもいいし何でもいいから一人にしないで！・・・と強く思う。
はじめのうちは我慢してるけど、やっぱ駄目。
夜9時過ぎからﾋﾟｰｸ。
もう寝るかドラマに夢中になるか、女友達と遊ぶか話すかしないと駄目。
自分一人だけだと、とてつもなく巨大な重い鉄の塊が上からｽﾞｯｼﾘとおぶさるようなﾀﾞﾙさ。
そんなに嫌な事はないはずなのに。
自分に何も無いのが嫌なのか、このままの自分だと、いとも容易く想像出来てしまう未来から逃げたいのか、
はたまた、それを防ぐ為の努力から逃げたいのか。理由は不明。多分ﾏｲﾅｽ思考のｽﾊﾟｲﾗﾙに陥ってる。
で、そのうち全部なんかどーでもいいやぁ～楽しい事しに行こう！ってひらめく。
これ刹那的。
その一瞬だけのために。
ｸﾗﾌﾞに行けば出会いもあるよ。合コンなんていくらでもあるし。どうしようもない時は出会い系ｻｲﾄだってある今の世の中。
初めて親に言えないような夜遊びをしたのは中学生の時。
それ以来、味を占めて高校卒業するまでお世話になったｗ
それからしばらくは人間的に少しは落ち着けたのかしらん？なーんて勘違いしつつ、遠ざかってたのに。
人間だめねー
弱ってるときが一番危ないよ。
病気発症ｗ
なんで自分が弱ってるのか～多分生きてる意味がわからんのね。
だからって死にたい訳じゃないの。むしろ死にたくない。そこそこ楽しいんだけど。
もっと、脳みそが溶ける位、フニャフニャな幸せを感じたい（←ｸｽﾘとかじゃなくw）
幸福感ってやつに飢えてる。
で、夜が危ないですよ。
昼は一般人。超ﾓﾗﾘｽﾄ。
きっと会社の人は私が夜どんな格好してﾒｲｸして出かけるかなんて一生知る機会はないね。
最近服装がどんどんｹﾊﾞｸなってる。
こないだ友達の家に遊びに行ったら水商売のｵﾈｰﾁｬﾝじゃん。
と軽く叱られた。
意識してないけど、夜遊び足りねーよ！っていう深層心理だったりして。
どれだけ遊んでも遊び足りないよ。
多分今のこの方法じゃどんだけ遊んでも一生満足できないんだろうなぁ。
それでも一晩ごまかしつつ、やり過ごせば必ず朝がきて何事もなかったように平然とﾓﾗﾘｽﾄに成りすまして満員電車に揺られつ
つ出勤する。
いつこの魔のｽﾊﾟｲﾗﾙから抜け出せるのか不明。
そもそも本当に抜け出す気があんのか無いのか。
今をもう少し刹那的に生きていたいような。
もう一人の自分がたまーにつぶやく。
ﾊﾞｰぁカっっ！
ってw。