当たり前の非日常を歩む。

久しぶりにBlog開けてログインした

ここ最近の私は幸せで不安定

Blogを更新して居た頃は上手く強がる事が出来てたと痛感する

今現在は彼氏とも恋人ともはっきりした名前を頂けないけれどその方と居る

感じ取れる空間で一緒に呼吸出来る場所があります

でも1人に成ってしまう時間は想像遥か不安に成り…

それだけでパニック発作を起こしてしまう

自傷行為はずっとしていません

側から見れば良い事でしょうが…

我慢して限界超えて偏頭痛のち寝落ち

その後は2日ほど起きない

切れたらREAL感あるんだろうなぁ

と思います

生きてるんだか解らない は元からだけれど

寝て見る夢と現実がごちゃごちゃ過ぎる今日この頃

つまりニート生活が続いております

自傷行為を禁止にして居る理由は

唯一の人との繋がってる人が『切ったらダメ』って言ったから

単純に唯一の繋がりが無くなったら 自分でも荒れてしまう…そんな確信から

ベッドの上にはカッター剃刀が散らばってます

切りませんが 落ち着くんです

久しぶりのメンタルクリニック

血液検査で【副腎疲労】【体内炎症】と

心の病気でなく体の病気の方が理想です。

そんな事言ったら体の病気の患者さんに失礼ですね…

【境界性パーソナリティー障害】はまだ治りません。

なんとか生き延びよぅ。

おばぁちゃん

おかあさん

私

命のリレーは守ってみせます

普通。

頭の思考はいつからか 難しい方へ行っちゃったんだろーか

 『難しい子』『面倒な子』と言われ続けてる（笑）

ハテナマーク状態。

医者に付けられる病名には縋らずに 自分とやらを探しているョヾ(＠^▽^＠)ﾉ

今日も 精神科に言ったょ(´･Д･)」

いくたびに『今が1番辛い山場ですね』って言われますが、、

毎週  山場なのー⁉︎?って(´･Д･)」

ハッキリと今日言われたのは『元カレさんと別れてから 症状悪化してますよね』

ん。

『知らんぷりしてた件ですネ♡』

『でも、白さんは偉いと思いますよ！同じ症状の方は自ら身体を犠牲にしたり『愛の無い身体の関係』を求めて、依存してどんどん傷付いてきますから！』

『んー、それに関しては 真面目すぎて そう言う方達を 羨ましいと思うぐらいの気持ちは有るんですけど…許せ無いんです…ナゼか…。』

なんて話をしてた本日

この前 ど根性で某 B BARへ行ったー

やはり、いらっしゃった元カレさまー

素直に 向かい合って気付いたのは 

『未練 後悔 気持ちetc...』

以外とアッサリ残って無かったコト((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ

自分でも ビックリっすネ～♫

息苦しい毎日に 消えたい毎日にですら もぅ元カレにSOSすらする気ございません

もがいて もがいて それでも生きたいって思って居られる一瞬を大切に 大切に蓄積して 明日に生きてられる方が 良いとハッキリ思ったょo(｀ω´ )o✳︎

新しい明日は 生きてれば 訪れる

って生きるのです(°∀°)b 

上手く行かなくて普通。

立ち止まって 行き場無くて普通。

消えたい日も有って普通。

人間じゃんネ！！！

普通 普通

最後の強がり。

昨夜 気分がノリノリの帰り道

某BARに行った。

元彼と出会ったBAR

元彼は彼女さんも新しく出来て

最悪な別れ方して 心配だけしてくれるだけで嬉しかったのに

私が さらに ぶち壊して（/TДT)/

せめて 見えない所で 本人が居ない所で 元気振りまいとこうと思った(・∀・)

鬱蹴り飛ばして ワイワイガヤガヤo(^^o)(o^^)o

『今日は自分に満点を付けれた』と微笑んでタクシーに乗った。

タクシーの中、また発作…(*_*)

少しは 頑張れたかな…

元彼に幸せ有れ:*:・(￣∀￣)・:*:

Zepp行って来た✳︎

昨夜は フジファブリックのLIVEにお台場に 行った。

かなり番号が悪く 体調もどん底で

昨日まで最前で聴く!!!!!

っていき混んでたのですが…

ゲスト終わった瞬間 どっかのスイッチが入ってせめてど真ん中で聴こうと思って

ロッキンフェス以外では初フジファブだったから

照明が暗くなった瞬間ど真ん中への道が見えて ど真ん中最前から3列目までナゼか行けた(´･Д･)」

チバ ユウスケ氏のLIVE経験値

夜明けのBEATで モッシュ 酸素不足 フラッシュバック 発作

アンコール前に離脱しようと思ったけど 盛り上がりに離脱しようにもできない（笑）

でも楽しかったぁ～(ノ^^)八(^^ )ノ

幸福のち堕落

昨夜は幸福なLIVEを楽しんだin恵比寿。

reading noteさん大好き過ぎる(T ^ T)

母が渋谷でフラメンコのLIVEで

終わったら一緒に帰ろうと約束した。

LIVE終わって 渋谷に着いてLINEで連絡した。

全く既読にならないから

まだLIVE中と思って、母と共有の友達にTELした。

『あー俺 今電車で帰ってるよ？ママさん？まだ打ち上げしてるんしゃない？あ、もう終わってるよ？』

母にTEL。

『あーそうそう、今打ち上げしてるの^ ^‼︎!!ぇ？もぅ終わったの？じゃあ品川でホームライナー券買って待ってて！私ギリギリだから^ ^！』

『あぁー大丈夫！先帰る！』ブツッ。

ムシャクシャするのは、私がいけないのかな？

親にパシリにされるのも嫌だった。

パシリにされた後『一緒に帰る』？

幸福からの、現実は普通のコトでも堕落する。

彷徨って 発作起こしてたら終電逃した（笑）

とりあえずコンビニでノートとカミソリ買って。

カフェ入って営業時間ギリギリまで居て…

外に出たら渋谷の人々の多さ怖くなって

歩きまくった。

変な勧誘や 下心丸見えなお兄さん…

ヤケに成ってるのに どうして こう言う時ばかり 自分を守るんだろう…。

淋しいのは私もだ、、

で いかがわしいコトして気が晴れるのかって言ったら 断じて違う

始発で帰りました～

母とは…~某BAR~

ボーダーラインの人って…

母親に関して『良い像』と『悪い像』があるんでしょ(￣＊￣ )！？

正に    『うむ…』  ですぅ。。

母親って何だろうね…

シラフな時は仕事一所懸命で話しかけても反応ないし…

と思ったら急に自分の戯言話し出す。

便乗して私も話をする。

受け入れれないらしい(;^_^A

頭抱えちゃって…(TωT)。

勿論  女と言えど働かなきゃ！

…母子家庭ですカラ分かってますがネ…。

お酒入ってる時は正に別人だよね～(´□｀｡)

帰る時間 何時間も過ぎてて

心配してたのはこっちなのに、『あぁ～（叫）死んでなかったぁ～…!!!』

？？？

あのー、ワタクシ死なないッスよ！！？

ヒステリーがちな母を見兼ねて、最近は話は合わせて私は自分の話うんぬん一切しないょ。

母親の為でも有るし 狂う母を回避出来る術なのですヽ(￣д￣;)ノ=3=3=3

えーそして午後3時に帰るって申された母、只今も帰らんとデス（笑）

何しちょるのでしょっ…

しかも、、元彼と出会ったBARで要るそう((((；ﾟДﾟ))))

なんつー…。

たまに、今かかってるクリニックの先生も訪れると言う某BAR…。

思考がおかしな所を彷徨って寝れません（笑）

さっきまで眠過ぎたのに、、、

BGM@↓↓↓

久しぶりに洋楽を聴いています

ニルヴナとビョーク((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ

26年生きれた☆

どこから　いこうかな。

今日は26年間生き延びた日で

辛いってほざいて　入眠剤で寝てよーと思ってた

やめた

「逃げる」か　「逃げない」かを決めるのに　こんな時間に成っていたぁ

26年間を書くと　何倍もかかるので

「頑張り方　解らんちーだが　頑張ります」

以上

期待しなきゃ 傷つかない。

朝だと思って今起きたら　母が居なく心配して連絡したら夜だった

やけに陽が射してなくって冷たいから　雨でも降ってるだと思った。。

夢の中は残酷に幸せだった。

笑い合う人たちの群れの中で笑い転げてた。

あの人も　あの人も　君も　貴方も　みんな笑ってたナ

昨日から　寝ないでずっと創作活動してた

リズム音痴確定したから　足を手で叩いてリズム取ってたら　痣がぁ

昨日は唯一のフレンドもコワシテしまったなぁ。

またアタシの「非常心」で。

「やさしさ」も受け入れてぶっ壊しました

いつもいつも　人との繋がりを期待してしまう、、、

近寄って結局、迷惑や傷えぐって恐怖心に駆られて破滅的に

その度に「嗚呼、１人の方が自分も他人も傷つかない。」　「楽だ」って思う。

でも　何故か毎度と繰り返しては自分に嫌気が刺して蓄積されんだ。

トテツモナク明日と言う日が恐怖なんです

大嫌いな人から連絡くるだろう、、

待ち望む人から連絡は来ないだろう、、

来たとしてまた空しくなるんだろうな・・・。

今日の夜　母が居ないのは好都合だが

「死ぬ」気の無いアタシの自傷行為は　酔っ払った母には衝撃と成りかねて

発狂がこの家に響き渡って　胸が握り潰されるんだろナ。

正常心のカケラも無く　また大切な繋がり失くして。

期待しなきゃ　そりゃ「楽」だ。

でも本能か何かで「期待」にぶら下がる毎日だ。

今日は、まだ日曜日なんだね

何処にいって　想い出を作ってるのかな

もう　泣くのも疲れたカラ　こう言うくだらないタワゴトをノートに書き殴って

いつか　鮮やかな色の言葉とメロディーで　唄いたい

届かない「アナタ」へ

それもきっと「自己満足」レヴェルで　現実に掻き消される

理解困難~他人目線~

正常心の欠片も無い君は

夢の中で眠る様に息をする

現実を映せない瞳は

光すらない夢の中瞼を開く

僕の目に君は最早居ない人…

存在価値のレヴェルで言えば。

僕の心に君は最早居ない人…

存在価値のレヴェルで言えば。

形の亡い君は何か逃げる過程で

空っぽな君は何か果てる過程で

自分から逃げたいだけ

自分で果てたいだけでしょ。

ねぇ。

現実に背を向けて逃げるのは

ねぇ。

妄想に身を投げて果てるのは

ねぇ。

僕にとって 理解が困難だよ。

わっちゃかめっちゃらぁ～♪

昨日の夜ね...、、

行き付けの　Ber に行ったんだ

マスターには本当　本当にお世話に成ってるんだ

奥さんがちょいと　ぃや　だいぶ怪我をしまして

理由が私に似てる感じ....なのでけれどね

マスター辛いのは分かる。

痛いほど分かるんだけど　なのに　見せないの。

「強がり」なんかより　もっと　強い「愛」かな...？

ある意味泣けたョ

ずっと「羨ましいなぁ。。」ダケしか思ってなかったけど・・・

「マジもん」を感じちゃって　「うおぉぉおおー!!!」しか思わなかったょ

深夜はずっと　ぐるぐる　頭回転してたんだけど・・・

気付いたら寝てた

朝は　ナゼかすっきり起きて・・・何と無く　と

今まで　キーボードやら　ギターやら・・・

新曲なんて作れやしませんがネ

ずーっと　高校時代の曲をわっちゃかめっちゃら　と。

「闇シンドローム」って曲を　昔　中途半端に終わらせてて

わっちゃかめっちゃら復刻してたら　タイトルが変わるぐらいでに成りました

その名も　「疑心暗鬼」

ボイスメモ録って　聴いて　爆笑

人の「マジもん」見ちゃうとね・・・

アタシの心も「うおぉおおお!!!!!!」状態に成りかねる

どっちかて言うと　自分自身が「幸せ」すら怖い人間だカラ。

ホント　「欲」　放り投げてしまえば　「１度っきり」でいいやって開き直ってしまう。。

取り合えず　久しぶりに心が「仕事復帰」に傾いてる。

「しっかりとした人格の確立」は難しいとして。。

どっちに　より「傾く」かで　来月の事うぉ　考えるしかないよね

「社会人失格」

「人間失格」

ナラ　「消えよう」じゃなくて

どんだけ「終わらせよう概念」に勝っていけるかで　もういいや。

ぃや　攻めてデスが。。

かなり汚い人格をぶら下げて来た感覚スルｗ

また今夜も　わっちゃかめっちゃら状態