あおい裏日記

誰かに言いたい、けど言えない。

どうして私のことを縛るの？
私に小言を言うのは仕事の延長って分かる。
でも私生活まで縛らないで欲しい。
土日はぐうたらしたい。
平日もだらだらしたい。
怒ったときに手をあげないで。
みんなが
結婚
妊娠
出産
順番はどうであれ。してるのに、
未だに生理が来るとホッとする。
どうして彼氏に「今月も生理来たよ」って報告しなきゃいけないの？
どうして彼氏なのに「良かった」ってホッとするの？
これから先どれだけこの苦しみを味わうんだろう。
来年どうしよう？あれしよう？これしよう？
なにもない。
これ以上依存する前に終わりにさせてほしい。
でもしてくれない。
あなたの現実逃避の道具にしないで。
私はあなたの道具じゃない。
あなたが勝手にしたことを、私に強要しないで。
会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない

なみ

あたしは結構簡単に人のこと好きになる。
かっこいいなあって思う人が好き。
ステータスのあるひとが好き。
背の高い人と付き合いたい。

こんなことばっかり考えてるのが顔に出てるんだろうな～。

「あおいには幸せになってほしい」

よく友達から言われるけど、最近はほっこりすることすらない。
好きになっても報われないし。
そもそもホントにこの人たちはあたしのことを思っていってるのか？
あたしと話すことないからゆってるだけなのか？

人を信用することすら最近出来ない。

沈みのシーズンに入ってきました。
やせれば何か変わるかなぁっていっつも思うのに。
意思が弱い。

もう先が見えないし。

彼がいる人間が偉いわけじゃない

よく言うけど、そんなことないと思う。
やっぱり、友達少なくても恋人のいる人っていうのは強いと思う。
あたしは人生の負け組だよ。

アキバで殺人犯したひとのようにはならないけど。
さすがにそこまで思い切れないし。

どうすることも出来ないこの虚無感。

彼ほしいけど、自分自身もよく分かってない自分の本心本性を人に見せるなんて到底出来ない。
暗いことしか考えられない。

騒がしいキャラだって思われるのホントきつい。
もう誰とも会話せずに暮らしたいよ。
きついきついきついきついきついきついきついきついきついきついきついきついきついきついきついきついきついきつい

軽々しくうまく行くよとか言ってほしくない。
憶測だけの希望的観測なんて後で落胆が大きくなるだけじゃん。

もうあたしは誰も好きになんてなっちゃいけないんだ。
だめだめだめって思うのに、いいなぁって思う人がすぐ出来てしまう。
恥ずかしい。
恥じるべき。
最低。

小さなミスが多くて。
すぐ無駄話して。
部屋の掃除が出来なくて。
デスクが汚くて。
足太い。
おなかでてる。
いつも死んだ表情。
他人のあら捜しばっかりしてしまう。
すぐ自分と他人を比較する。
自分を正当化するのに。
自分を否定する。

誰にも会いたくない。誰とも会話したくない。
口を開くのもつらい。
きついきついきついきついきついきつい。
他人からの率直な評価を聞いてみたい。
嫌われてるんだろうな。
つらいつらいつらい。
きついきついきつい。
絶対的な評価がほしい。
自分に自身がほしい。

だれも人から否定なんてされたくない。
笑われてうれしいはずない。
なにもしたくない
なにもしたくない
なにもしたくない

どこにもいきたくない
どこにもいきたくない
どこにもいきたくない

しんじゃいたいなぁ。

あっとゆうまに。

最近思うこと。
社会人になって、仕事が忙しければ恋愛のことってそんな考えないだろう。
って思ってたんだけど。
そうも行かないみたい。
入社直後に彼と別れて。
その後合コンで出合った子をいいなって思って。
うまく行かず。
その後合コンで出合った子をいいなって思って。
映画に一緒に行ったけど。
つっぱしりすぎてうまく行かず。
その後合コンいくつか行ったけど収穫なく。
いくつか出会いがあって、今はほぼ一目ぼれをした子が好きで。
何度か遊んでるんだけど。
こないだ旅行にも行ってきたんだけど。
思えば当たり障りのない話ばっかりで、核心めいた話ってしたことないし。
彼と一緒にいると好きって気持ちが溢れちゃいそうで、どうしても自然に振舞えない。
それってそもそもすきなの？
でも、旅行行って、やっぱりいいなぁって強く思っちゃった。
彼には好きな子がいたんだって。
うちらと旅行行く前にそのこと旅行行って、告白しようとしたら、彼が出来てたことを知ったんだって。
てことは今完全フリー？！
ってことだよね！
今なら頑張れるかなぁってちょっと希望を持ってみたけど、
やっぱり友達にも恥ずかしくて言えない。
あたしと彼じゃ不釣合い過ぎるんだもん。
彼はすごくキラキラしてて、周りに人が集まるタイプで。
女の子らしいホワンとした子と絵になるなぁって感じで。
一方あたしと言えば、ネクラだし、スタイルも悪いし、どうしても売れない女芸人みたく体をはったことばっかりしちゃうし。
全然素直になれないし。
友達にすら好きって言えないのって、散々自分の気持ちを吐き出してきて、
あとあと思い返すと自分って非常にウザい人間だったなぁって思っちゃうからで。
そんな自分に嫌気がさしてて。
またしてもネガティブなことをとつとつと話してしまって友達に不快な思いをさせてしまいたくなくて。
もう誰にも話なんて出来ないって思うし。
でも沈黙って怖いから何か話をせずにはいられなくて。
そんなあたしを活発だとか、ヤンキーだとか思ったままを言ってくれてかまわないけど。
みんなホントはあたしがネクラだってこと気付いててだんだん離れてっちゃうんだろうなって最近ホント思う。
いづれ一人になっちゃうんだろうな。
それにびくびくしながら生活するのってホントにつらい。
好きな人がいて、誰かを良いなって思えるのって素敵なことだよって
他の子になら気軽に言えるけど。
いざ自分に対して思えるかって言えば思えない。
人を好きになっても思いが通じないのって辛いもん。
誰か好きになっても振り向いてもらえたことないもん。
だからあたしも出来る限り好きになられないように少しでも近づかれると予防線張っちゃう。
そもそもあたしを良いって思ってくれてるかわからないのにね。
ほんとナルシストで自信過剰なんだと思う。
自分が一番好きなのに、誰もあたしを好きになってくれないから納得いかないんだよね。
なんであの子には彼氏もいて、言い寄られたりもするのにあたしにはそれがないの？？
そんなことばっかり考えてるあたしの顔も雰囲気もドロドロしたオーラにつつまれてるんだろうな。
隠せないし、自信過剰だということを周りにうわーって思われたくないし。
嫌われたくないし。
でももう人と接するのに疲れた。
誰にも自分の気持ちなんて話せないよ。
他人が信用できないだなんて、なんて周りに対して失礼なんだ！
ってよく昔は思ってたのに。
信用して裏切られたら。
みんな仕事優先になってるから、ちょっとでもウザいことが出てきたらすっぱり切られちゃうんだよきっと。
憶測だけでモノ言ってるのは分かってるのに。
一個感情が湧いてくると、それを諭す人格が生まれてきて。
言葉の洪水に心のキャパが超えてしまう。

こんなドロドロしてて、人の親になんてなれっこないし。
なれても子供がかわいそう。
天真爛漫な子供になんて出来そうにないし。
だんなさんにも確実に苦労させちゃうし。

ここまで書き連ねといてどうせ誰か男の子からメール来るとコロっとしちゃうんだよ。
最低だよあたしの感情。
どこまで人にすがって生きてきゃ気が済むんだよ。
自分の最低な感情に支配されて生きたくない。
好きな人から愛されたい。
はやく張り詰めた気持ちをほぐしたい。
でも好きな人が今何してるか気になって、浮気が気になって、醜い感情が生まれてきちゃうんだろうな。
一生一人かぁ。
覚悟決めなきゃいけないのかな。
そんなことばっかり考えてる。
消えてなくなれ自分。

すごいひさびさ

気付けばそうとうな日数放置してたなこのブログ。。。

４月になりました。

わたしはといえば、更新してない間にいろいろありました。

まず、石垣島に６月に行ってきました！

晴れ晴れとした太陽の下、がっつり遊んできました

そして夜は懲りずにお水ｗｗｗｗ

そこでは、同年代の子がたっくさん専業で働いてて、キャバクラみたいな華やかさはないんだけどｗそれがあたしにはほんとうに心地よくて。

あー。あたし大学に行ってなければもっと世間体に縛られずに好きなことできたんだな。

もう就職やめて石垣に移住したい。

ってすごい悩んだりした。たった１０日間なのに、自由に生きてるみんながうらやましかった。

お店の女の子たちに話すと、一度はちゃんと会社員になりなさい。
って。

当然だよね。

実際東京帰ってきたばっかりのときは放心状態だったけど、行ってよかったってほんとうに心の底から思えた。

気持ち切り換えてテスト勉強。

身が入らなかったけどｗ

そして、秋に彼氏が出来ました

もともとの友達で、実はちょっと魔が差したｗって感じの付き合いはじめだったんだけど、
付き合ってみたらすごいフィーリングも合うし、何をしてても楽しい

ひさびさの彼氏（２年ぶり）って事もあるし、なにより自分が一人暮らしをしてて、水やってて、時間もお金もそこそこ自由になるし、なにより怖い母親の目がないってゆうのもあって、かなり自由に付き合えてる。

本当に今までで一番大切な人。顔もメッチャタイプだしｗ

そして、途中から２つの店を掛け持ちしてた夜を辞めました。

最後はどっちのお店も逃げるように辞めてしまったんだけど、正直身体も心も限界だった。

ストレスになってるのは身体に出てるだけだと思ってたけど、心もほんとうは悲鳴をあげてたんだなって、上がってから気付いた。

なんでって、ここ２日間でお客さんに会う機会があったんだけど、すごいストレスで気失いそうになってたから。

好かれるのは嬉しいことだけど、女として見られて、性の対象とされることに自分は耐えられない人間なんだと今更ながら気付いた。

いつも
女として見られない～～～

って悩んでたんだけど、もう好きな人からイイオンナ

って思ってもらえて、その他の人にはイイ人間

って思ってもらえるのが幸せだなと感じた。

もちろんイイオンナって思われて、なおかつヤリもくじゃなければそれがいちばん

さて、そして一人暮らしをやめました。

実家帰りました。

バイトも辞めて奨学金だけで生活するニートですｗｗｗｗ

たくさん遊びまくって、もうおなかいっぱいかなぁ。

そして卒業。

この大学に入ってよかった。

こころのそこからそう思える大学生活だった。
これからも愛校心をもって、行こうと思う。

いよいよ明日は入社式だ！！！
夜から学んだことはたくさんあった。
一流大学と呼ばれるところに居て、それだけの生活だったら得られない考え方もたくさん得た。
これからも謙虚に、努力を忘れず、たまにここを振り返っていければいいなって思う。