私は小さく生まれた。

新潟県に。

私はこどもの頃から

いろいろ知っていた。

大人の愚かな行いも。

私はこどもの頃から

自分を見つめていた。

でも

私はいろいろ出来ないこどもだった。

近所から離れ

園や学校のような場所へ行くと

口がきけない。感情を出せない。

靴紐は結べない。

忘れ物はいつも。

ゆっくり少ししか食べれない。

運動は全般に苦手。

絵は、創ることは好きだった。

でも、園や学校のような場所では

時間でそれを止められていた。

時間が終えても色選びに慎重な私に

しびれを切らせた園の先生は

私の作品に手を入れた。

「もうこれでいいじゃない」と。

小さくても芸術家だった私は、

「なんてことをするんだ！」と

驚いた。

驚くことに

小学校の担任も

私の作品に手を入れた。

おまけにその絵は賞をとった。

小さくても芸術家だった私にとってそれは

屈辱的なことだった。

私は何も言わなかった。

そもそも口をきいていなかった。

体が小さくて口をきかなかった私は

園でいじめられていた。

何まわりも体の大きな男の子が

どうどうと殴ってきた時もあったし

（鼻血ブーした）

毎日のように靴をどこかにやられていた。

私は、しょっちゅう靴を買ってくれる両親に

すまない気持ちだった。

今思うと

まわりの大人は何故

そんなことも解決しなかったのか不思議。

私はいつも鐘つき堂の下でひとり

お気に入りの木片と過ごしていた。

年長さんになる頃は、二人くらいお友達がいた。

（シズカちゃんて言うたな。性格は真反対w）

そのころ、図工で紙のコマに色を塗っていた時に

色を選びながら

「私はこんな作業が好きだ。これを仕事にしよう」と決めた。

以降ぶれてない。

園や学校のような場所で

口をきかなかった私は

近所ではジャイアン的な存在だった。

泣かされて帰ってきた弟に

「誰にやられた？」と聞いて

そいつを殴りにいったり。

（普段は弟を奴隷のように言うこときかせてんのに）

やーさんちのこどもが性格の悪さを出すと（スネ夫的な）

殴って泣かせたり。なかなかの横暴さ。（親が気の毒）

両面を見ていた母親は心配した。

二重人格？

当時は発達障害という言葉もなく。検査もなく。

私はなんか、脳波を調べるところに連れて行かれた。

川沿いを母に手を引かれながら

「そういう事ではないんだけど。まぁでもそれで納得するなら…」と

思っていた。

小学２年生くらいの時かな。

なんか頭にいっぱいコード繋がれたよ。

結果は『問題なし』だった。

そらそーだ。と思った。

小学校では通知表に

「いつも仏頂面」とか書かれ。

新任で張り切った先生は私を『改善』しようと一番に目をつけ

クラスメートを使って私を笑わせようとしたりした。

あまりに騒がしいので私はめんどくさくて

時折少し笑ってみせた。

時々

気になる子がいると

そんな時だけ積極的に寄って行って

しばらく仲良くしたりもしていた。

たぶん、飽きると離れていた。

小学校は２度変わった。

その度に私は

『次は違う自分になろう』と、ホッとしてた。

嫌だったんだねー。思うようにできない自分が。

その環境が。

園の間はおもらしばっかりしていた。

トイレが近い上に（それは今もそう）

口をきけなかったから

「トイレに行きたい」が言えなかった。

言えないから、漏らしていた。

「もういいや」ってね。

最後に漏らしたのは小学２年生。

「トイレに行きたいです」って

やっとの思い出言えたのに、

担任のその女は「じゃあこれ出来てから」と

時計を渡した。今思うと条件付きとかありえん。

私は漏らしてやった。←w

小学校での大きな変化は

東京へ引っ越して、まわりのこども達の性質が変わった事。

（ごめんだが、新潟のこどものほうが陰。まぁ大人の影響よな）

５年生になった担任が男の先生で、良い先生だった事。

はじめてマトモな先生にあたったんじゃないかな。

それ以外、今思うとカスみたいな先生だった。

授業中にやはり口がきけないと

そのまま終わるまで立たせていた女とか。

毎日忘れ物するから、けっこう遠い道を

毎日取りに帰らせていた先生とか。今思うとどつきたいw

そんなんで

私の学校や教師に対する不信感は強い。根強い。

それは今も。

「どうせお前もカスなんだろう？」

それが根底にまだある気がする。

つづく

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私という変わった人間が育つまで 〜その１・園から小学校〜

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