「あおちゃん、最近ブログ書いてないですね」って言われて
あーー確かにAmebaをそもそも開いてねえわ、と思い
ちらっと覗いてみたら
＿人人人人人人人人＿
＞ 前回が7月だ ＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^￣
何してた？俺、何してた？？
うん、夏は死んでたよｗｗ
暑かったからじゃなく
アイデンティティがそもそも死んだんだよね。
それまでずっと信じてきたものを失って
自分の居場所を失って
家庭にほぼほぼ閉じこもってました。
失ったと言っても
誰かのせいとか何かのせいじゃなく
ましてや自分のせいでもなく。
必然だったとしか言いようがない。
今もその気持ちは変わらず。
『居場所じゃないわ』って感じてしまったら
もうそこには居られないのですよ。
『私って要らないじゃん』って感じてしまったら
もうそこには居られないのですよ。
端的に言えばそう感じることがあったということ。
自分にとっては最初
自分らしくいられて自由に動いて決めて進むことができながら
個人事業主ほどドライではなく関わり合える
良い環境だと思っていたけれど
いつの間にかそこは
自分が窮屈に感じていた「会社」そのものになっていて
窮屈な場所ならその代償に安定した収入が欲しいのに
それすら途絶え
おまけに私の能力も存在も
誰からも必要とされていないと感じることが何度もあったわけで。
私にとって「必要であること」つまり「私という存在が活かせる場所」
でなかったら
何の意味も感じられなくなってしまうのです。
だから離れた。
そしたら
途端に何も言ってこなくなった人や
態度が一変した人
こちらのSNS投稿を一切見なくなった人もいました。
転落して離れた人は一生忘れないと思います。
（恨みとかはなくて、ご縁が切れたんだなって感じ。ご縁が切れると私は世界から排除しちゃうからもう次はないっていうだけ）
だからこそ
気まずいとか遠慮とかそういうのを飛び越えて
声をかけてくれた人や信じてくれた人は
はっきりと私のタイムラインに輝いて存在している。
味方とそれ以外がはっきりした。
そんな夏だったんですねー。
おまけに今日の出来事ですけど
職場でけっこう嫌な思いをして
ていうか今迄
たった半年の中でもかなり嫌な思いしてきたんですけど
（お局軍団のイビリオンパレードまたの名を洗礼）
今日、ついに糸が切れた感。
私が辞めても誰も困らない。
お給料がとってもいいわけじゃない。
会社都合で突然休みになったりもする。
おまけにいびられて圧力も徐々にかかってきてる。
あー、もういいじゃん。
メリットないじゃん。
同期の仲間が増えてちょっと居心地よくなってたから忘れてたけど
もーー無理。
ってなってつくづく思うわけですよ
私、本当に地球になじめないんだなぁ、と。
人間も不慣れ。
飽きっぽい。
どうしようもない。
仕事長続きしない。
正社員できない。
会社むり。
集団むり。
ルールむり。
どうしようもない全力ダメ人間なんですけどね
でもそんな私のことを
ホメてくれる人も一部居てくれます。
居場所がなくなったと思ってたけど
「私も窮屈だと思ってた！私はあおちゃんについてくよ！」と言ってくれる人だったり
筆が進まなすぎて首くくりたいとさえ思ってたのに
「いつまでも待つから大丈夫！」と言ってくれる人だったり
なにより娘に
「ママは他の子のママとはちょっと違う。ママっぽくない。愛想笑いとかしないし。オーラが違う。そこが好き」
と言ってもらえたこと。
なんて孝行娘なんだ・・・
（ママっぽくないとか愛想笑いしないとかってホメてる・・・んだよね？ｗ）
そんな娘は週末に宿泊体験なのに
今日、発熱してしまった。
そんなに高くはないのだけれど鼻と耳にきてしまっているようでかわいそう。
回復、間に合うといいんだけどなぁ。
縁切りワークして、スムーズに仕事が辞められるようにしようかな。
こいつのおかげでだいぶ肥えました。