離婚前から気分が明るいわけではない
奴隷のように扱われてきたから…
怒鳴られなくてもいいし、毎日の行動を報告しなくてもいい 「金、金」言われなくてもいい
離婚してからは自分１人の稼ぎなので当たり前のように収入は減った
養育費は全くもらっていないものの、少ないけれど国からの補助もある、元夫のお世話をしなくても良い、そもそも元夫が一人で使っていたお金が多額なのでそれもなくなったから気持ちには余裕ができた
そして、仕事も完全に復帰
なんとか仕事も覚えたし、このコロナ禍で職を失った人たちから言ったら、贅沢な悩みなんだろう
でも、なんだかものすごく苦しい…
次女は受験が控えてるのに、身体が弱く、朝起きられず、遅刻ばかり
担任からは
「3年生はとにかく内申点に響くから休むより遅刻のほうが良くない」
と言われている
身体の調子が悪いのだから仕方ない
無理矢理行かせることが良いとは思えない
だけど、このままだと本当に、本当に高校には行かれない(都会にはたくさん高校があるから選択肢はあるのかな…)
選択肢が全くないわけではないのはわかっている
通信制の高校だってあるし、なかなかいないかもしれないが、1年浪人して来年受験するのもありだろう
うちの子どもたちは何でも思ったことを話してくれるので真実だと思うが、本人はそこまで高校受験を真剣に考えているようにも思えない
次女は友達がものすごく、とにかくものすごく多い
毎日遊びに誘われ、仲良しのお友達と電話を何時間もし、最近はまっているギターの練習も楽しそうにやっている
でも受験勉強は…😥
人生の経験者からの視点だと、
「何でも経験、失敗も経験、やってみるのが一番、人生やり直しはきく、気付いた時がはじまり」
なんだけどね…
でも親の立場からだと、
「もう少し自覚してちょうだい😭 私立受験だとあと一回の大きな試験で受験できるかが決まっちゃうんだよ ほんとにわかってるの？」
だ…😥
私の両親、姉は私のその気持ちが理解できないらしい
対応が甘すぎると厳しいことを言ってくる…
でも、私がそんなに無理矢理何かをやらされたら嫌だし…と思うとどうしたらいいのかわからなくなる
こんな時、本気で親身になって考えてくれる人がいないことがとても心細くなるのだ
誰か助けてほしいと思っている
だからといってパートナーは要らない
仕事と子どもたちのことで頭がいっぱいなのに、パートナーを作るなんて余裕は全くない😥
なんてワガママな私なんだろう
この苦しい気持ちも現世の私に必要な修行なんだろう
子どもたちが自立するまでがんばらないと…
そう思うしか踏ん張って生きていられない