考えても仕方ないけれど…
考えたくないけど…
考えないといけないことがたくさんだ
父の癌が再発していた
それも、どうやらかなり大きな腫瘍になり、リンパにも転移の可能性がでてきた
手術が決まった
もしも 手術で腫瘍部分を取りきれないなら、全摘になるが、リンパに転移なら 今後どんどん広がっていくことがあり得る
不謹慎だが、私の寿命をあげたい位だ
『 100歳まで生きるぞ〜！』と言っている 大好きな父に もしものことがあったら、耐えられない
そして、長女の受験…
はじめての受験の結果はダメだった
泣いて、泣きわめいて、怒って、落ち込んで、絶望して、見ているこっちも辛かった
抱き締めて、
『 合格した人は、きっと ○ちゃんより、努力した人なんだよ だからもっと努力したら きっと合格できるよ やればできる子だもん 』
と言った
慰めになっていないかもしれないが、本人がどうしても この学校に行きたいなら、本人ががんばるしかない…
どうしても行きたいらしい学校だから、とにかく応援するのみだ
それでも母として、やはり、かなりショックだったのは間違いない
でも それは母として見せるべきではないし、人生において 失敗は当たり前なことだし、そこから学ぶことも多い
生きていく上で、必要なつまずき なんだと思うしかない
姉からは 【 (私の)仕事に復帰 】について言われている
ちくちくと いかに一人で大変か、どんなに自分は辛く苦しんでいるかを聞かされた
手が足りないとのことだけど、モラハラ夫がいる会社には到底近付けないし…別居していることが知れ渡っている
きっと、噂好きの彼らだから 好き勝手に話を大きくして触れ回っていることだろう
会社の従業員もこういってはなんだが…とにかく いかに楽して残業時間だけ稼いで( パソコンでゲームして時間稼ぎなど )残業代を確保しようとする人間がほとんどだ
そして、悪口言いたい放題なのだ
従業員とはそんなものか…？
そんな会社に戻ったら あっという間に また精神が崩壊するのはわかりきっている
そこから逃げている私は やっぱり経営側として 最低なのだろうか？
実家の家事をやめて、時間関係なく、下手すると夜中近くまで会社のことに携わり、子どもたちの世話もできない生活に戻れと言うのか？
復帰するなら、朝から仕事をしたいし、子どもたちが帰ってくる頃には家にいて、ごはんも食べさせたい
仕事から離れる前も、子どもたちが帰るまでの約束で会社に入ったのに、姉都合で仕事をしていたら 帰りがだらだらと夜中になっていた
子どもたちが寝てから帰ることに ものすごい罪悪感でいっぱいだった
だから どうしても 『 復帰する 』と簡単には言えない
少しでも手伝うと あっという間に姉のペースに引き込まれてしまうのはわかっている
考えたくないのに考えないといけないことが ものすごくある
そして、精神が不安定になってくる
どうしたらいいのか、何に集中したらいいのかがわからない
私はどの道に進むべきなのだろうか？