久しぶりの投稿なのにすいません。
ちょっとツライから吐き出させて。
流産の話になります。
とてもセンシティブな話なので
苦手な方はスルーして下さい。
ちょっとどころかべらぼうに暗い話です。
昨年の夏頃から妊活を始めてました。
めちゃくちゃ端折って書きます。
コロナワクチンの接種や転院などあり
トライできない周期が何度もありました。
初めてのAIH(人工授精)では化学流産し
そんな簡単には行かないよなぁ
と思ったのが師走の始まり。
年が明け2回目のAIHにトライ。
無事着床し
子宮の中に小さい胎嚢が見えたのが
バレンタインの日でした。
次の週には、卵黄嚢が見えました。
ただ、胎嚢の成長があまり良く無い感じに
見えるけど
先生は何も言わなかったなぁ、、、
と、なんとなく違和感を残して
病院を後にしました。
胎嚢確認から2週間後
胎嚢の成長があまり見れない感じはしたけど
ピコピコと動く心拍を目で見て
安心と感動を覚えました。
大丈夫。ちゃんと育ってる。
そして、心拍確認から1週間後。
クリニック卒業と分娩する病院への紹介状を貰いに
行ってきたのが昨日。
緊張しながら見るエコー。
あれ、心拍の動きが見えない。。
自分の目で見ても
全く動いてる感じが無い。
あーダメかも。。
先生はじっくり何度も角度を変えたりして見てくれてだけど
どう見ても心拍の確認ができなかった。
きっと、こんなにじっくり見なくても
あの白いかたまりの中にすぐ見えるはず。
てか、胎芽大きくなってるじゃん。。
でも、動いていないの。
なぜか暗い気持ちになっちゃいけない
って思いながら、
明るく振る舞うわけでも無いけど
あまりショックではない素振りをしてました。
とりあえず、次行く病院に紹介状は書くから
そこでもう一度詳しく診てもらって
と言われたけどきっとダメだろうなって。
ダメだったらまた来ます！
と伝えてクリニックを後にし
その足で本来なら分娩でお世話になる予定だった病院へと向かいました。
少しの希望を残しつつ
でもダメだろうなという気持ちで
意外にも冷静にこの事実を受け止めてる自分がいました。
今産まれたく無かったんだなぁ
どんな忘れ物を取りに帰っちゃったのかなぁ
と居なくなってしまった事を肯定してた。
泣いちゃダメだ泣いちゃダメだと
何故か言い聞かせて心落ち着かせていました。
次の産院でのエコーでも心拍は確認できず
流産決定に。
稽留流産ってやつです。
手術の話になった時に初めて
涙が溢れ出ました。
止められなかった。
でもこれって泣いていいやつだよね。
って思ったら止まらなかった。
そこにいた先生も、助産師さんも
みんな優しくて気持ちに寄り添ってくれて
分娩するときは絶対ココで分娩したいって
思いました。
子どもができること
産むこと、育つことって
本当に奇跡の連続だなって思います。
赤ちゃんを望む全ての人に
赤ちゃんが訪れますように。。。
私の母体ももう40歳。
年齢には逆らえないね。
もう2人いるから良いじゃん
って思う人もいると思うけど
大家族で育ってるから
もう1人欲しい気持ちが強いです。
3人目妊活
今年いっぱい頑張ろうと思います。
気付いたらベランダから声が聞こえて
何故か裸で大暴れしてた。
日向であったかいところを選んで
寝そべってますw