なんか久しぶりに信じられないような悪夢見て最悪な気分で夜中に目覚めた。
細かいこと思い出せないけど、殺したり殺されそうになったりしながら、必死で逃げる夢。
子どもや家族は出てこなかった。
恐怖で吐きそうになりながら目が覚めた。
なんでこんな夢を見るのか。
怖すぎ。
今日は、珍しく長女と長い時間をふたりで過ごして、いろいろ歩いたり出かけたり、あと偶然いろんな人に会って言葉を交わしたり、普段と違う刺激の多い日中ではあったけど。
でも一番は、寝る前に息子のことで胸を痛めていたことが原因なんだろうな。
眠りに落ちる直前に、「ああ、胸が痛いってこういうことだな」って思った。
寝る前に、電気を消して、息子に布団の中で友達の話を聞いたあと、「ママは僕のことが嫌い？いつも怒られてばっかり。」ということを言われた。
いつもは怒ってないでしょ、嫌いじゃないから、好きだから、ずっとは怒らないよ、と答えたら、
「僕は失敗ばかりしてしまうから。怒らせちゃう。」と言っていた。
泣いているように見えたから、泣いてるの？ごめんね、ママ変なこと言った？と聞いたら、
「うっそー、びっくりした？」
と、ふざけたみたいな声で言われた。
日中に、偶然、交流級のクラスが同じ親子と会って、連絡帳によると最近交流級で音楽や体育を過ごしているようだったので「息子、ときどき来るでしょ、よろしくね」とその子に言ったら、「うちのクラスは大変なんだよ、◯◯くん(息子)と◯◯ちゃん(支援級で息子と仲良しの女の子)、ふたりいるから。」というようなことを言っていた。
「そうだよね、やんちゃだから大変だよね」
と私が言うと、
「わたしがお世話する係をやらなくちゃいけないんだよ」と言っていた。「たし算を教えてあげたり」
と。
「ありがとー、よろしくね」
と言ったけど、けっこうダメージが大きかったのかも。ちなみにその場に長女も息子もいなかったのは幸いだった。
特段嫌な子ではないし、どちらかと言うと普通に可愛らしい子で、お母さんも「いいじゃない」「元気があるのはいいことじゃない」と娘の言葉をさりげなくフォロー？してくれたりしてはいたのだけど。
うーん、私は何に傷ついているのだろうか。
さらには寝る前の会話でそういう不安が滲み出た質問を息子にしてしまっていたんだろうか。
(◯◯ちゃんって学校で泣いたりする？という実に微妙で嫌な質問をした。からの、上の会話)
息子が支援級にいることを、私は恥ずかしいとは思っていないのだけど、周りの通常級の子達からは、やはりちょっと変な子たち、面倒な子たちと思われているんだな、ということに直面して傷ついたんだな。私が。
それならば無理して交流級なんて行かなくても…と思ってしまったんだけど、それも私のエゴなんだろうか。
息子は特段学校が嫌だとは言ってないし…。
でも少し攻撃的な態度や甘えが増えた気もする。
わかんないな…。でもそれほど気になる程じゃない。もう少し様子見てみるか？でも不安に思うなら早く対応したほうがいいのかな。過剰反応かな。
それよりも、ママは僕のことが嫌いなんだとか、怒ってばかりとか言われることの方が問題なのか。
結局わたしは、好ましくないと自分が思ってしまう行動を息子がしたときに怒りすぎなんだろうか。
最近、息子はわたしよりも夫のほうが安心するようにも見える。
わたしは結局、ありのままの息子を受け入れられていないのかな。
普通の、知的に遅れのない男の子を羨ましいと思ってしまっているんだな。
息子も知的な遅れがなかったらいいのにと思ってしまっているんだな。
いやだな。
すごくかわいいと思っているし、愛しているのも本当なんだけどな。
結局、自分の心のどこかに、息子を認めていない気持ちがあるということを思い知らされていることが何よりいやだな。
こうやって深夜に文章化したこの気持ちが、ひさびさに見るようなとんでもない悪夢の原因かな。
あー、いやだな。