風が強くてびびって今までこっちにいた。
ワンコ、台風（強風）や地震が大嫌い。
あと雷もね。
夕方はまだこんな感じで呑気。
ごはん後にすぐに自分のベッドに行った。
寒暖差があるし今は暖房をつけて
ベッドにはペットヒーターも入っている。
隣のベッドは使ってくれないので
おもちゃ置き場にしている。
立ってるのが大変だから
なかなかごはんは作れないけど
ここ最近で作ったごはん。
暗い話ばかりだから載せる💦
あの馬鹿女、家に居着いて
散々父親の世話になった挙句
あっけらかんと施設に行ってもいいと
言ってるらしい。
これが本性、私はわかっていたし
父親にも散々言っていた。
でも買い物には行くし、それで
いいと父親は言っていた。
今回、助けた事にも何もなし。
助けないであのまま死んでも
よかったかもと思ってしまう。
父親にはそれはまだ伝えないらしい。
父親は在宅で介護、もしくは施設に行く。
こんなになっても私への感謝の言葉はない。
あいつを心配している。アホらしい。
歩くことも出来なくなって、介護という現実、
もちろんそれはヘルパーさんや訪看さんも
入ってその人たちにお願いするけれど
そこからあいつは逃げたんだよ。
いつも、昔から楽に生きることばかり。
まぬけ面で寝とけ！
だから親にも兄弟にも見捨てられるんだよ。
ひとりで抱えること。
その辛さ、わかりますか…
例えば、ワンコのこと。
何をしなくても誰かがいるだけで心強い。
具合が悪い子のそばにいるのが
ひとりということが辛い。
まして自分で動けないから尚更。
昨日は夕飯の後にケポっと吐いて慌てた。
食べた直後だったから粒のまま出てきて
それをまた食べたんだけど2回吐いた。
これも誰かがいれば「大丈夫大丈夫」と
言って、様子を見るんだけど、その後の
咳とか、怖くて不安で仕方なかった💦
義母（元旦那の母）の介護の時もそうだった。
日中は私ひとりだし、認知症の義母と2人、
でもまるっきりひとりではなかったし
早朝（むしろ深夜）から夜まで元旦那が
仕事でいなくても不安はなかった。
毎回ごはんを別メニューで作って
お風呂に入れて、そんなことも
普通に出来ていた。
何が言いたいか、、
家族がいる人に不安をポロっと言って
「大丈夫だよ」と言われるのが嫌。
だって、貴方は家族がいるし、ワンコや
ニャンコ、そして身内の介護も全く
ひとりでしたわけではないよね？と思う。
結構言われるんだなー、この言葉。
何で大丈夫って言えるんだろう…
地震がきた時もひとりでワンコに
「大丈夫だよ」と言う。
本当は自分が大丈夫じゃないのに。
ワンコを不安にさせないために。
とてつもない不安感と日々向き合う。
なんでこんなふうになってしまったんだろ。
今は父親とあいつのことを抱え込んで
いっぱいいっぱいになっている。
訳分からないこと書いてすみません。
いつもお菓子の詰め合わせを
送っていたけれど今年は無し。
家には父親もあの女もいないから。
弟の御骨だけ残されている。
毎日お水を替えてお線香をあげて
花も絶やさずに父親がしてあげていたけれど
それも12月中旬からは出来て
いなかったのかもしれないな。
2018年に弟が他界したあと、
意地でも出ていかず、買い物だけして
呑気に暮らしていたあいつが憎い。
転院の時に着いていったとまで嘘ついて
薬たくさん飲んで病院に逃げた。
私も健康ではない。
というか、心も身体も病気。
その状態でこれはきついしかない。
そして、あいつが入院した精神病院からは
電話もない。こっちからはする気はない。