過去
あの娘が
すごい近いとこに存在していることを親友から、ふとしたときに暴露された
そのことについての考察
前だったら、嫉妬みたいな激しい感情で考えたくなくなるんだけど
なぜか、今回は違った。
気にはなるんだけど、どうでもいい気持ちがあった。
でも気にはなる。
この気持ちがなんなのか、整理してみよう。
これまで、私の人生を振り返ると
あの娘くらいしか、長く付き合った人がいない。友達も両親も含め
あの娘だけには心の奥底までオープンにすることが出来た。
それはつまり、これまであの娘しか人として真剣に向き合わなかったということだ。
ほかを疎かにした。
結論からいうと、ここを今からやればいんだけど。
つまり私の人生の中で、私の存在価値を証明する、1番重要な人にしてしまったのだ。
あの娘と別れて、私には何もなくなった。
その中で、1番大きいものに、
今、この瞬間気が付いた。とても時間を費やした。
なぜ気付けたのか。
最近、いろんな人にあった。
いろんな人に恋をした。
いろんな人に恋をすると、
あの娘のことなんて、というか、
恋した人以外のことなんて、
どうでもよくなるってことを毎回思う。
あの娘はその後いろんな人に恋をしただろう。
いろんな恋をし、それが実り、その人と真剣に向き合い、心を開いただろう。
私にはいまのところ、あの娘しかいないけど、あの娘には私以外にも真剣に向き合った人がいる。
違った価値観で存在証明をしてくれる人に出会い、成長した。
わたしは人と相対することを恐れ、その術すら知らず、哀しみを背負って一人で生きようと決め、なにもせず、成長しなかった。腐っていた。
はじめに感じた気になる気持ちは敗北感なのだろう。
あいつができて、自分はできない。
あいつばかりいい思いしてずるい。
昔は1番知ってる中だったのに酷い。
おれの存在証明はこの先ずっとあいつなのに、
あいつの存在証明はおれじゃない！
だれかにあいつを奪われた！
許せない！でもどうすることもできない！
悔しい！悔しい！悔しい！
という気持ちが1番強いことなのだ。
それが1番しっくりくるし、そう思えば思うほど、感情的になる。
最近読んだ本で、感情に振り回されない術を知った。それは感情的になっても、それを選択するかしないか、選べるということだ。
要は、考えることだ。
感情に振り回されていたら、他の動物と同じになる。人間は考えられる生きものなので、考えたほが、得だ、ということだ。
これまでは、自分が努力してこなかったからだ。
逃げてきたからだ。考えないようにしよう。
と、思ってたし、正しいし、圧倒的に人間的な成長が遅れている。術もしらない。勇気もない。
でも、その一段前に激しい感情がある。
でも、それは選ばない。
唯一選ぶのは、自分の存在証明があの娘にあるという気持ちを整理しないと、いけなかったということ。
そして今、やっと出来た。
あの娘に会いたいと思うのは
逃げたいというのではなく、
自己証明をしたいだけなのだ。
君も昔と一緒だよね？
一人で先に行かないでね！
ということを確認して
今の自分の存在証明を得たいだけなのだ、
かつて、あの娘といた時にだけ感じることのできた、心から安心できる気持ちは。
自分が生きていていいという、存在証明を感じていたんだ。
だから、今あったら多分、それを確認したくなって、存在証明を期待して、期待が外れて落ち込んでうざくなるだろうな。
あぁ‥
やっと気付いた。
今だに存在証明をえる場所は、あの娘以外にない。
だから会いたくなる。
なるほど。
頑張ろう。
すごい近いとこに存在していることを親友から、ふとしたときに暴露された
そのことについての考察
前だったら、嫉妬みたいな激しい感情で考えたくなくなるんだけど
なぜか、今回は違った。
気にはなるんだけど、どうでもいい気持ちがあった。
でも気にはなる。
この気持ちがなんなのか、整理してみよう。
これまで、私の人生を振り返ると
あの娘くらいしか、長く付き合った人がいない。友達も両親も含め
あの娘だけには心の奥底までオープンにすることが出来た。
それはつまり、これまであの娘しか人として真剣に向き合わなかったということだ。
ほかを疎かにした。
結論からいうと、ここを今からやればいんだけど。
つまり私の人生の中で、私の存在価値を証明する、1番重要な人にしてしまったのだ。
あの娘と別れて、私には何もなくなった。
その中で、1番大きいものに、
今、この瞬間気が付いた。とても時間を費やした。
なぜ気付けたのか。
最近、いろんな人にあった。
いろんな人に恋をした。
いろんな人に恋をすると、
あの娘のことなんて、というか、
恋した人以外のことなんて、
どうでもよくなるってことを毎回思う。
あの娘はその後いろんな人に恋をしただろう。
いろんな恋をし、それが実り、その人と真剣に向き合い、心を開いただろう。
私にはいまのところ、あの娘しかいないけど、あの娘には私以外にも真剣に向き合った人がいる。
違った価値観で存在証明をしてくれる人に出会い、成長した。
わたしは人と相対することを恐れ、その術すら知らず、哀しみを背負って一人で生きようと決め、なにもせず、成長しなかった。腐っていた。
はじめに感じた気になる気持ちは敗北感なのだろう。
あいつができて、自分はできない。
あいつばかりいい思いしてずるい。
昔は1番知ってる中だったのに酷い。
おれの存在証明はこの先ずっとあいつなのに、
あいつの存在証明はおれじゃない！
だれかにあいつを奪われた！
許せない！でもどうすることもできない！
悔しい！悔しい！悔しい！
という気持ちが1番強いことなのだ。
それが1番しっくりくるし、そう思えば思うほど、感情的になる。
最近読んだ本で、感情に振り回されない術を知った。それは感情的になっても、それを選択するかしないか、選べるということだ。
要は、考えることだ。
感情に振り回されていたら、他の動物と同じになる。人間は考えられる生きものなので、考えたほが、得だ、ということだ。
これまでは、自分が努力してこなかったからだ。
逃げてきたからだ。考えないようにしよう。
と、思ってたし、正しいし、圧倒的に人間的な成長が遅れている。術もしらない。勇気もない。
でも、その一段前に激しい感情がある。
でも、それは選ばない。
唯一選ぶのは、自分の存在証明があの娘にあるという気持ちを整理しないと、いけなかったということ。
そして今、やっと出来た。
あの娘に会いたいと思うのは
逃げたいというのではなく、
自己証明をしたいだけなのだ。
君も昔と一緒だよね？
一人で先に行かないでね！
ということを確認して
今の自分の存在証明を得たいだけなのだ、
かつて、あの娘といた時にだけ感じることのできた、心から安心できる気持ちは。
自分が生きていていいという、存在証明を感じていたんだ。
だから、今あったら多分、それを確認したくなって、存在証明を期待して、期待が外れて落ち込んでうざくなるだろうな。
あぁ‥
やっと気付いた。
今だに存在証明をえる場所は、あの娘以外にない。
だから会いたくなる。
なるほど。
頑張ろう。
過去
あの娘が
すごい近いとこに存在していることを親友から、ふとしたときに暴露された
そのことについての考察
前だったら、嫉妬みたいな激しい感情で考えたくなくなるんだけど
なぜか、今回は違った。
気にはなるんだけど、どうでもいい気持ちがあった。
でも気にはなる。
この気持ちがなんなのか、整理してみよう。
これまで、私の人生を振り返ると
あの娘くらいしか、長く付き合った人がいない。友達も両親も含め
あの娘だけには心の奥底までオープンにすることが出来た。
それはつまり、これまであの娘しか人として真剣に向き合わなかったということだ。
ほかを疎かにした。
結論からいうと、ここを今からやればいんだけど。
つまり私の人生の中で、私の存在価値を証明する、1番重要な人にしてしまったのだ。
あの娘と別れて、私には何もなくなった。
その中で、1番大きいものに、
今、この瞬間気が付いた。とても時間を費やした。
なぜ気付けたのか。
最近、いろんな人にあった。
いろんな人に恋をすると、
あの娘のことなんて、というか、
恋した人以外のことなんて、
どうでもよくなるってこと。
ただわたしは人と相対することを恐れ、その術を知らないだけなのだと。
あの娘はその後いろんな人に恋をしただろう。
いろんな人と真剣に向き合い、心を開いただろう。
私にはいまのところ、あの娘しかいないけど、あの娘には私以外にも真剣に向き合った人がいる。
つまり、この気持ちは敗北感なのだ。
あいつができて、自分はできない。
あいつばかりいい思いしてずるい。
昔は1番知ってる中だったのに酷い。
とか、そういう気持ちが1番強いことなのだ。
それが1番しっくりくるし、そう思えば思うほど、感情的になる。
これまでは、自分が努力してこなかったからだ。
逃げてきたからだ。
と、思ってたけど、
その一段前に嫉妬のような気持ちがあった。
だから、あの娘に会いたいと思うのは
逃げたいというのではなく、
自己証明をしたいだけ。
君も昔と一緒だよね？
一人で先に行かないでね！
ということを確認して
今の自分の存在証明を得たいだけ。
かつて、あの娘といた時にだけ感じることのできた、心から安心できる気持ちは。
自分が生きていていいという、存在証明を感じていたんだ。
あぁ‥
やっと気付いた。
すごい近いとこに存在していることを親友から、ふとしたときに暴露された
そのことについての考察
前だったら、嫉妬みたいな激しい感情で考えたくなくなるんだけど
なぜか、今回は違った。
気にはなるんだけど、どうでもいい気持ちがあった。
でも気にはなる。
この気持ちがなんなのか、整理してみよう。
これまで、私の人生を振り返ると
あの娘くらいしか、長く付き合った人がいない。友達も両親も含め
あの娘だけには心の奥底までオープンにすることが出来た。
それはつまり、これまであの娘しか人として真剣に向き合わなかったということだ。
ほかを疎かにした。
結論からいうと、ここを今からやればいんだけど。
つまり私の人生の中で、私の存在価値を証明する、1番重要な人にしてしまったのだ。
あの娘と別れて、私には何もなくなった。
その中で、1番大きいものに、
今、この瞬間気が付いた。とても時間を費やした。
なぜ気付けたのか。
最近、いろんな人にあった。
いろんな人に恋をすると、
あの娘のことなんて、というか、
恋した人以外のことなんて、
どうでもよくなるってこと。
ただわたしは人と相対することを恐れ、その術を知らないだけなのだと。
あの娘はその後いろんな人に恋をしただろう。
いろんな人と真剣に向き合い、心を開いただろう。
私にはいまのところ、あの娘しかいないけど、あの娘には私以外にも真剣に向き合った人がいる。
つまり、この気持ちは敗北感なのだ。
あいつができて、自分はできない。
あいつばかりいい思いしてずるい。
昔は1番知ってる中だったのに酷い。
とか、そういう気持ちが1番強いことなのだ。
それが1番しっくりくるし、そう思えば思うほど、感情的になる。
これまでは、自分が努力してこなかったからだ。
逃げてきたからだ。
と、思ってたけど、
その一段前に嫉妬のような気持ちがあった。
だから、あの娘に会いたいと思うのは
逃げたいというのではなく、
自己証明をしたいだけ。
君も昔と一緒だよね？
一人で先に行かないでね！
ということを確認して
今の自分の存在証明を得たいだけ。
かつて、あの娘といた時にだけ感じることのできた、心から安心できる気持ちは。
自分が生きていていいという、存在証明を感じていたんだ。
あぁ‥
やっと気付いた。