前回のブログから7週間くらい空いて。
今、私はみじめさに触れ始めている。
さやちゃんの記事、端的で分かりやすいけど、
まだの方は絶対動画を見てほしい！
みじめでいいって、
今の私には一番のお守り。
入社11年目にして、適応障害やって休職。
今年4月に異動して、二か月半しかもたなかった。
6月の後半から休んで、現在に至る。
10年間、ずっと仕事が嫌いだった。
職場を肥溜めと罵ってきたし、使えない上司は大嫌いで、仕事できない人と現場に行くのは心底嫌だった。
毎日、反吐が出るって思いながら出勤して仕事してた。
でもね、ぜーーーんぶ返ってきた。
できないのは、自分だった。
誰にも気にも留められないし、顧みられもしない、仕事のできない、判断のできない、ひとりでなんの役にも立たないのは、自分だった。
ずっと自分のこと、底の底ではマトモだと思ってたんだ。
マトモっていうのは、最低限のことはちゃんとやれてます、ってこと。
で、マトモにできなくなって、引っ込んだ。
最低限のことできてますって、社会人としてのプライドは失敗した。
精神科で適応障害って診断されたとき、安心したの。
自分はそれくらいしんどかったってことが証明された気がして。
「あなたは結婚もしてないし、子供産んで育てたこともないから、そのくらいのことで大変って感じるの」
「子供育ててたら、そんなこと大変とか嫌とか言ってる暇ないから」
「あなたは自分以外に守るものが何もないから、その程度のことがすごく大変って思ってるだけ」
よく母に言われたこと。
診断で黒が出て、自分の感じた「大変」や「苦しさ」は、
❝その程度❞じゃないって言ってもらえた気がした。
で、この精神科にかかる前に、友達に相談した。
私より何年も前から、適応障害、鬱になって、勤めを辞めた彼女。
ものすごく失礼で、不謹慎だけど、
私は彼女が羨ましかった。
・鬱になって、誰からも認められる正式な理由で『仕事ができない』状態になった。
・職場からも家族からも、責められることも咎められることもなく、『社会人として働く』ことから離れられた。
・身体からはっきりと『NO』が出たことで、その職場が自分の居場所ではないことを確信できた。
それらが羨ましかった。
もう無理！って結果が出れば、そこに居なくて済む、行かなくて済む。
だからずっとそれを望んでた、自分も職場に行かなくていい正当な理由が欲しかったから。
で、いざ自分が休職になってみて。
人に言えないんだ、大きい声で。
私は今、休職中なんだ、って。
他の友人や、異動前まで一緒に働いてた仲の良い職員達。
わざわざ報告する必要は確かにないけれど、
でも、たまたま連絡をもらったとき、
言う前に、言おうかな？って考える。
言いづらいって、感じてるんだよ。
わざわざ考えるんだもん。
迷ってるんだよ。
それって、
恥ずかしい
ってことよね？
異動2か月で適応障害やって休職してる自分が、恥ずかしいんだ。
だったらつまりそれって、
ずっと内心で羨ましい～とか思ってた友達の彼女を、
彼女の置かれた状況をさ、
下に見てたってことだよね？
恥ずかしいことだって思ってたってことだよね？
自分は違うって思ってたってことだ。
軽々しく厚かましく、羨ましい～って思いながら、
「でも私はマトモに社会人やって10年勤めてるし」って、
自分は違いますって、上から見てたんだよな？？？
なんて無様で、最低で、
クソみたいな人間なんだろう。
診断書もらって正当な理由で休職して、
確かに精神状態は落ち着いたし、
身体は元気になったけど、
出勤しなくていい日々は穏やかだけど、
でも結局蓋を開けてよくよく見たらさ、
クソなんだよ。
自分が雇用にしがみついてることが、もう疑いようもないくらいに分かったの。
辞めたい辞めたい言って、いざ休職したって、結局復職を前提にして、転職も開業も全然本気で考えてない。
あんなに職場を馬鹿にして、雇用を馬鹿にしてきた癖に、
内心では雇用で働けない人を下に見てた自分。
当然のように雇用にしがみついてる自分。
雇用してもらえると思ってる自分。
友達を軽んじる自分も。
マジでクソ！！！！！
職場で人並みにできなくて、
逃げ出した。
それでも当たり前に雇用し続けてもらえる気でいた。
なんで？
そんな価値ないってことに、やっと気づいた。
うちの職場は犯罪でもしない限り首切ってきたりはしない。
そこに甘えてたんだ。
ずっと勘違いしてた。
首を切られないのは組織の体制であって、
私に価値があるからじゃない。
ずっと雇用に守られてきたのに、未だに感謝の一つもできてないんだ。
なに勘違いしてんの？
そっちのがよっぽど恥ずかしいんだよ、この勘違い女！
文句言うだけ言って、それでもしがみついて、
盾にして守ってもらおうだなんて。
私にそんな価値なかったって証明された。
お情けで置いてもらってる状況で、今まで散々、勝手喚き散らしてきた。
めちゃくちゃ恥ずかしい。
職場で仲良くしてくれた人達、どう思ってたんだ。
自分の姿が、現実が全然見えてなくって。
そんなクソな自分が今、本当にみじめで、なんでこんな頭悪いんだろうって嫌になるけど、
やっと蓋を開けられた。
みじめな自分を見つけられた。
ずーーーっと頑なに見ないふりを通してきて、
まだ全然足りてないから、ほんの一部分が出てきただけだけど。
その一部分でもだいぶ臭くてやばいんだけど、
多分これでも序の口だ。
やったことリスト……5月に始めて今も続いてる。
夏のお股カイロも今年初めて手を出した。
その結果が……これか…………
最初は、職場がつらくて、家でも仕事のことが頭から離れず苦しくて、それから逃げたくて始めた、やったことリスト。
書くことや家事に集中する時間が本当に救いだった。
寝る時間以外は、本当にこれに頼って生活してた。
今は休職中で、気持ちは安定してるし時間もあるけど、
やっぱりこれがないと生活がすごいぼやける。
輪郭が溶けちゃって、
一日、自分が何やってるか分からなくなるから、
何もしてないみたいになっちゃう。
逐一書くってすごい大事。
逐一書かないと、思いの外忘れちゃう、自分のやったこと。
生活って何気ないことの連続で、
何気ないことってどんどん忘れて、流れてっちゃう。
逆を言えば、
みんな特に深く考えもせず、
たくさんのことやってるんだよね。
そして書いてるうちに、
思いもよらぬものが内から見えてきたりする。
プライド高子さんの私がみじめさを掘り始めた。
これはもう、続けねば！