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死に方は選べないけど
生き方は自分で選べる。

誰かが言ってた。


けど、死に方を選んでしまうことがある。


なぜ？
なんで？

理解したくてももう遅い。


二度と会えないというのは
これ以上つらいことはない。

伝えたくても　もう伝えられない。
触れたくても…もうどこにもいない。

すべてがもう遅いんだと
悔やんでも悔やんでも…後悔ばかり。


会えなくなってから
こんな子だったんだと知るなんて…

悔しい想いでいっぱいになる。

とても魅力のある子だったから。


いろんな人がいる分
いろんな人生がある。


死を選ぶというのも
人生の選択のひとつ。

私の周りの何人かがそう教えてくれた。


その選択を迫られる苦しみを
私は感じたことがあるだろうか…。

日々、悩み悔やむことは
それに比べればどれだけ小さいことか。


生と死。

人間にはまずこの二択なんだと
痛感させられた。



生きていく中で
色々な出会いと別れとがあり
そこから自分というものが形成されてく。


死は思った以上に身近に存在する。


もしかして明日、
自分も死ぬかもしれない。

大切な誰かが死ぬかもしれない。


ふと、もし兄が…両親が…と考えた時
涙がこぼれだし、止まらなくなってしまった。

肩が震えだし、声を押し殺すのが精一杯なほど
気付けば大号泣していた。

もし私だったら…
こんなに整然と挨拶をすることが
出来るだろうか。。。

到底出来ないなと
自分をとても小さく感じた。



後悔の無い別れは存在しないかもしれないけど…


けど、生きてる間に
その人と出会えたこと
その人と短い時間でもふれあえたこと
幸せだと感じたい。



ずっと悲しい別れだと思っててはだめなんだよね。


彼の死は
何かしら私に気付きをもたらし、
改めて「生きる」ということを
考えさせてくれたから。


こうした場所ではあったけど
この場所で久々に再会したり
改めて会話したり・・・

深い絆、繋がりというものを感じさせてくれた。



ありがと。
おつかれさま。



生きてる間に
もう一度会いたかった…

宣戦布告☆

ここ最近の暴飲暴食で
体脂肪4％増((((；ﾟДﾟ)))))))

Hawaiiから帰ってきても
外食が続いて…

そりゃ叱られるさ。
これから一ヶ月本気で向き合わないと
見放されることになった。
もう痩せない身体になってるのを痛感。

今日から毎食時、
写メ付きでメールすることにもなった。
やだぁ～(T ^ T)
と思いながらも
見られてる意識を常に持つことで
食べ過ぎを防止出来そうだと
実感した初日。

メール後細かく指摘されるのは
ちとストレスだが( ；´Д｀)
ここまでやらないと
っていう私の意志の弱さに
付き合ってくれてる先生に感謝。

いくら運動しても
食が80％以上関与する。

せっかく努力しても
水の泡にしてしまう私。

気を抜くとすぐこれ。

一回は目標まで継続しなきゃね。

今日は明日からの食事の仕込み！
大好きなトマトスープに
わんさか野菜を入れてやったぜ(￣▽￣)

しかも大量にバジルをもらったから
特製ジェノベーゼソースも作って
混ぜ混ぜ(@￣ρ￣@)

《トマトスープ材料》
◆ジェノベーゼソース
バジルの葉
オリーブオイル
パルミジャーノレッジャーノ
松の実
カシューナッツ
ゆかり
にんにく
オリーブ

◆ホールトマト
◆トマトジュース
◆ベーコン
◆しめじ
◆エリンギ
◆ブロッコリー
◆かぼちゃ
◆にんじん
◆たまねぎ
◆ピーマン
◆キャベツ
◆白菜
◆ほうれん草


かな～り冷蔵庫の在庫処分が
完了(￣▽￣)

なんかまだ入れたりない気分w

何日もつかな…
はい。頑張ります。


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