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おんなの子の心は複雑。
けど、みんな本当はいい子。いい女。
それを生かすも殺すも相手だって私は思ってる。
男はいい女を抱きたいだの付き合いたいだの言う。
女もいい男と結婚したいとか言う。
けど、それは自分次第。
いい男にする、いい女にするというのも技量のひとつだと私は思ってる。
その要素をみんな持ってる。
ビッチな女も最初からビッチだった訳ではない。
そうなった理由って・・考えたことある？
その理由なんて誰にでも話せる訳ではない。
傷が深ければ深いほど、誰だってそんな簡単に話せなくなる。
その傷を理解しようとした？
表面だけ見て、それだけで人を判断されるのって
自分がそうされたって嫌なはずなのに、
結局自分もそうしてない？
生きた分だけ経験はある。
無駄な経験なんてないけど・・・
そう思えるまでは時間がかかる。
いっそのこと出会わなければよかった。
あの場所に行かなければよかった。
連絡しなければよかった。
そんな過去は誰にでもきっと経験があって、
それを無駄じゃなかったんだって本当に実感するのなんて、
死ぬ間際なのかもって思ったりもする。
私よりもうんと若い子が恋愛に冷めてる姿を見ると、
なんだか切なくなってしまう。
ハタチなんて、私はまだ恋に恋してる延長で
愛するってこういうことなんだって
背伸びして大人の仲間入りした気分になってたくらい。
数えの年齢は本当私はどうでもよくて、
経験値というか精神年齢で付き合い方を考えてしまう。
だからその子も数えではなく精神年齢が高いからこそ、
私に意見したり意見求めてきたり出来るってのはわかってる。
私も間違ったことは指摘されるし、
ある意味、うんと年下でも頼ってる部分もある。
それは、年齢は違くても同じ痛みを理解してくれる子でもあるから。
けど、まだ若い分、希望を持ってほしいって
どうしてもそこは年齢を押しつけてしまう。
私もよく言われるけど、
なんとなくだけど、傷ついている過去が多ければ多い子ほど、
周りから「お前は幸せになってほしいから」って友達に言われる気がする。
自分的にはそこまで可哀そうな子じゃねーぞって思うんだけど。
けど、私の場合、年齢もあるから、それなりに傷ついた過去があっても仕方ない。
けど、そんなに若くして色々経験して、自分の中で答えを導き出し、
「恋愛」に希望を捨ててほしくない。
けど、わかるんだ。。。
一緒に共感したように・・・
あの屈託のない笑顔、ふわっと包み込んでくれる胸、やわらかい唇・・・
忘れられない過去は
忘れられないあの人という訳ではない。
希望を捨てながらも
その温かさを求めてる同じ女の子なんだってこと。
自分は愛されるべき女の子であるんだということを理解して、
自分を大事に扱ってほしい。
大切に扱うからこそ臆病になってしまう部分もある。
理想は・・・
愛すべき人に永遠に愛されたい。
それが夢である。
叶わないとわかっててもそれを夢見てしまう。
けど、実際の恋愛では・・・
どこか諦めながら恋愛をする。
それが一番自分を傷付けずに恋愛する方法
そもそもどこか諦めながら恋愛をするというのは
そもそも恋愛をしていないのだろう。
こんな偏屈な考え方を持ってしまった私たちって・・・
今後、まともな恋愛が出来るのかすら不安だね。
けど・・・幸せになろうね♡
幸せの形は人によって様々でいい。
自由に生きてる今も幸せ。
けど、もっと幸せになるの♡
心が充満したあの幸せを実感する瞬間、たくさん味わおうっ♡
会社の健診が今日あった。
検便を2日分持って行かなきゃならず、けど一昨日から生理じゃないのに出血があって、生理の時は検便取れないから←すでに話が汚いw
結局用意が出来なかった。
色々検査をして、検査結果は数ヶ月後にしか来ないけど、
血液検査だけはその場で聞ける。
なんだかアミラーゼの値が高いと言われ、すい臓と関係があると言われたけど、今までそんな事、言われたことが無く初耳。ピンと来なかった。
内科でもこの値は調べてもらえるから、また調べてもらうといいと言われた。
そだなと思いつつ、ふとググってみると…
なぜか気になる文字が出てきて。
高い値の場合に予想される疾患に卵巣ガン、卵巣疾患とあった。
そいえば出血が続いてるのがやたら気になり出して。。。
健診の時に看護婦さんに検便が取れなかった理由を伝えると、排卵出血かもねぇなんて言われたけど、
婦人科で検査した時、あまり続くようだったら内診で改めて来てと言われた。
なんだか気になると調べてしまう癖は不安をあおるだけだとわかってる。
けど、なんだか調べてしまうよね。
排卵出血は長くても3日くらいらしい。
もし3日以上続くなら
本当改めて行かなきゃかな…。
今日で2日目。
このカウントダウン、怖いねf^_^;
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