私って おそらく 周りの人からみると かなり、相当 めんどくさい人だと思う。
自分でも分かってる。
でも 命日が近づいてきて、いろんな人から 伺っていいかと ありがたい連絡をいただくのだけれど、、人に会いたくない。
でも 息子のことを覚えててくれるのは 嬉しい。 連絡来なかったら きっと 忘れられちゃったんじゃないかと 落ち込むだろう。。
先日 娘の担任の先生から 電話があった。面談で 娘が泣いてしまったと。。
どうやら 部活と勉強の両立、志望校が決まらない焦り、私がたまに流してる涙に 何もしてあげられないと 悩んで いっぱいいっぱいだったらしく、、
それに気づかなかった私は 母親失格だよ。
娘に甘えて 毎日息子の話をしてたけど、、しばらく封印しようと思った。でも封印して3日で 苦しすぎて、買い物にでた車で 涙が止まらなかった。娘のいないところで たくさん泣いた。たくさん泣きすぎて 結局 娘に泣いたことバレた。
そして 数日前は たまにやり取りしていた息子のママ友からのLINE、、悪気はないのは分かってる。
でもね、、
自立してくれるってことは立派に成長した証、子育てってあっけない、、と。
、、きっと就職決まったのかな？それとも家を出るのかな？？
私の息子は 自立する前に居なくなってしまった、立派に成長させてあげられなかった、、息子に対して 申し訳ない思いでいっぱいなんだよ、、
悪気はないのはわかってるから、流せばよかったんだけど、、流せない自分がいて、、
息子が病気中、亡くなった時、
悪気のない、しかも相手は私を思って言ってくれた人とかの言葉も
とどめのようにつきささり、、
人との付き合いが辛くなる。
娘のこともあるし、今年の命日は遠慮してもらうように 連絡かえしてますが、、気持ちが伝わらない人もいる。
マンション住まいだから なあなあになってしまうのもあって。
これがこれから 毎年続くかと思うと引っ越したい。でも 息子がいた場所にずっといたい。
私って本当にめんどくさい。
自分でも そう思います。