こちらの続き
未来の姿や願望が無い私。
今までにも経験があるこの感じ。
私には何も無い
という意識。
願望が無い訳ではない。
夢を見たくないだけ。
なんで？なんでそういう考えになるの？
もう一人の私がしきりに問う。
多分、ここの意識を乗り越えないと、原因と向き合わないと
何をやっても一生このままだなと思った。
そんな時、有竹志帆さんのFBグループで行われていた「私の願いと神の願い」というオンラインサロンイベントの録画を観たいなあと思って。
(リアルタイムで参加できず、このタイミングでFBに流れてきた)
私も一緒に願いを書き出していたのね。
ほんなら、大まかでも細かくてもいいから、願いを書き出してと言われて困惑して。
でもまあ、頭にずっとあった「お金を稼ぎたい」とか「自分ビジネス成功させたい」とか「今より楽な生活したい」とか。
すぐ出てくる。
でも、なんか…感覚が違う。
前提に「どうせ叶わんけど」って全部に付いてる気がする(´･ω･`)
ここで、結果ばかり求めていることに気づく。
なんでここに直結しちゃうんだろう？
今の生活に満足いってなくて、変化したい。
もっと楽にイキイキと生活したいと思ってるから。
でも、それは無理だと確信してる。
自分はもちろん、他人に自慢できることなんてないし。
技術も経験も無い平凡な人間だし。
そう考えていたら…
恥ずかしがらずに全て出してくださいね(❁´ω`❁)
という志帆さんの言葉にハッとして。
あ、願いを無いことにしていた、考えないようにしていたのは
恥ずかしかったから…⁉️
と思ったら、前回ブログでリブログしたさやりんごちゃんの文書にも同じこと載ってたし😂
タイミングドンピシャだったわ。
期待に応えられなかったとき、完成度が低かったとき、失敗したとき。
他人からは大したことなくても、自分は絶対自身を責めるし。
やっぱり向いてないんだ、とか言って挑戦することをやめてしまうのは目に見えてる。
こうやってブログに、自分の想いをそのまま書くことは、なんとか慣れた。
吹っ切れた、というのが適切な表現かな？
だけど、イラストやマンガは違う(と思い込んでいる)。
自分自身を表現するって、こんなに恥ずかしいのかとびっくりした。
なんなら、恥じらいを確認するために、わざと時間を置いて絵を見返して消去することも、、
今まで描いてはお蔵入りにした、マンガたち…(´°д°`)
こうやって見ると
文字多くて読みにくい、イラストに納得いかない、色塗り下手くそ…など
なんでお蔵入りになったかわかる😭
恥ずかしいよ、出す前から。
書いては消して、時間かけて、結局ボツ。
でも、こんなにやっていて飽きない、もっと表現したい！と思うなら、やらせてあげるべきなんだよね。
だから、思い切って世に出してみた。
手書きペーパーをサロンに置いたのだ( ¯•ω•¯ )
正直、このペーパーと目が合うたびに破り捨てたい衝動に駆られる💦
でも、これを設置してから、明らかにオーナーさんやお客さんの反応が違うくて。
もちろんスルーするお客さんもいらっしゃるけど。
私も胸がスッとした気分に。
自分を出すって、恥ずかしいものだ。
それが当たり前の感覚だ。
何度もやって慣れていくしかない。
そう、客観視することで安心した。
自分を出せないのは、うじうじしているこの自分の性格のせいだ。
行動しないのは、私が全て悪いんだ。
そうやって、まるっと全部自分のせいにして丸投げしなくてよかった。
9月1日から始まった億女コミュニティに、ようやく正面から向き合う覚悟ができました。
(実はこのブログ書くまで腹くくれなくて…今夜から追っかけ録画視聴する！)
今後の自分の変化に期待✨
何事も、恥ずかしがらず笑、出していく。
