昨日お風呂に入ってる時に、ふと思ってね。
私、なんで自分を表現したいんだろう、って。
確かに、湧いてきた感情をそのままにすると、気分悪くなるし体調も悪くなる。
言いたいこと言えないって、我慢してるってことだよね。
でも、つい自責したくなってしまう。
この仕組み、なんでだろう？って思ったんだ。
もしかして、感情と我慢を認知する頃には、時すでに遅しなのではないか、と。
では、それよりもっと前っていつだ？と考えた時。
それは、何かを見た時聞いた時知った時、その瞬間だった。
例えば、映画一本観た時。
映画を観ている時は、主人公やヒロインなど登場人物に感情移入するよね。
ドキドキワクワク、楽しい悲しい、といった感覚が流れ込んでくる。
だけど、私はあくまで第三者。
その作品の登場人物ですらない。
だから、映画を観終わってからエンドロールが流れた瞬間に現実に引き戻される。
この時、とても感動したなら自分でわかるよね。
誰かと感動を共有したい！とか、私もこんな体験してみたい！とか、表現力を上げたいなあ、とか。
でも、最近は違った。
この映画最高だったけど、所詮映画。
私は日常を生きないといけないから、切り替えなきゃ。
最近は、この意識が勝手に切り替わる。
じゃあ、買い物して帰ろう～とかね。
酷い時は、こんなことを感じる。
映画を観ていた2時間、ただ時間を浪費しただけだったなあ。
私はただ受け取っただけで、何もしていない。
2時間あれば、他のことができたのに。
これ、映画だけじゃない。
本読んでる時とかカフェ行く時や買い物する時、昼寝する時やスマホでダラダラとネットサーフィンする時。
やりたいことも思いつかないのに、時間を無駄にしてると焦って。
要は、外側から受け取るだけの日常が、つまらない。
でも、現実はそう簡単に変わらないと思い込んでいる。
なんで行動しようと思わないのか。
思えるはずがない。
ちょっとスマホを開けば大量の情報。
Facebookやブログを見れば、誰かが常に新規投稿をしている。
家で手軽に映画もドラマも観れる。
外側に目が向きっぱなしなんだ。
自分が感情を感じた時、その感情がなんなのか。
私は嬉しいのか悲しいのか腹立たしいのか。
それを認知しないまま、モヤッとした何かが腹に溜まっていく。
そのモヤッとが大事なのにね。
モヤッとの正体を暴こうとしないのは、言い訳してるから。
時間が無いとか自分は価値のある人間じゃないとかを理由にするのは、余計にタチが悪い。
そんでね、そのモヤッとを溜めたままにして、許容量越えたら爆発させて、自分も周りも傷つけながら生きていくこともできる。
環境に振り回されて、ただ変わらない日常のタスクをこなして、時間を消費させていく。
あえて外側に目を向けて生きていく方法もあるんだよね。
これ、5年前くらいの自分。
就職活動で自己分析するけど、自分が何をしたいかもわからない。
生きていくには働いて日銭を稼がないといけないから、とりあえず事務をして。
こんな自分、生きてる意味ないなって、思った。
自分の感覚や感情を無視して、外側にばかり気を使って生きるのは、ただただしんどかった。
じゃあ、真逆のことをしてみればいいのかも。
子宮委員長はるちゃん(八木さやちゃん)のブログに出会ってから、知識として体の仕組み心の仕組みを知り、考え方が180度変わった。
それでも、自分が勇気を振り絞り一歩踏み出した先が正解なのかどうか。
もしかして、遠回りしてるかもしれない。
進んでる気がしないし、やる意味あるのかな。
そればかりが気になり、不安で足が竦んでしまっていた。
今年に入ってからなんだか、あまりにも自分が変わってないように思えて、悲しくて苦しかったんだよね。
書き出して、自己対話して、わかった。
他人が何と言おうと、どういう事情があろうと、関係ない。
過去の私を、真正面から見つめられているか？
過去の私に、少しでもいいから幸せになったよと言えるか？
大変な思いをした過去の私に、ありがとう大変だったよね、と心から言えるか？
ああ、自己開示の真の目的って、それなのかもね。
