一週間前くらいに、人間関係で嫌なことがあって。
他人に、私の行動が迷惑だと言われたのね。
(タチが悪いのが、対面ではなくてLINEで後からネチネチ言われたってこと)
こんなこと、久しぶりだったよ。
久しぶりに人から嫌われてさ、最初はパニック😇
思わず自責しそうになって、でも怒りが先に湧いてきて。
｢うっせぇ黙れ！！｣ってずっと、出してた。
そこから、一番最初の言葉に辿り着いたわけです。
たった1回。
今までそれなりに、楽しくお喋りしていたのに。
この1回の出来事で、私はこの人の事を嫌いでいた方がいいのか？と、迷っていた。
でも、その1回で私が傷ついた。
私の感覚を拒絶されたのだ。
今後会うことになっても、前みたいに接せられるわけが無い。
こういう時、私はいつも逃げてきた。
物理的に、面倒ごとや嫌な人の近くから、離れようとした。
それか、気配を消すか。
それが私自身傷つかない為の防衛術だったし、その方が楽だった。
だけどさあ、今振り返ってみたら。
なんで私が逃げなきゃいけないの？？
もう嫌いになった人は、嫌いなままでいいんじゃないか？
そんなことを思いながら過ごしていたら。
この前の八木さやさんインスタライブにて。
なんで相手を許さなきゃいけないの？？
そもそも考えがおかしい。
一生恨んどけばいいんだよ。
こんな感じのこと言っててさ。
あ、そーだ…そうじゃんよ！って、目が覚めた。
私、どうやって相手を許して今まで通りの関係に戻れるかで、頭をいっぱいにしてた。
私、人を嫌いになることへの罪悪感を、逃げることで忘れようとしてた。
人のこと、嫌いになってもいいし、恨んでもいい。
その時感じた｢うっせぇ黙れ！｣って怒りを出し切ったらさ、その人のこと許せると思い込んでたんだよ。
違うよ。
その人のこと嫌いです、恨んでます、と
世界に宣言しておけばいいんだ。
…という文章を、一昨日書いてさ。
昨日一日ブログ書けずにいてね。
私、この文章を書きながら、もう一人の自分にチェックさせてた。
私が書きたいこと、途中でうまく文章にできなくてさ。
他人の意識を頭に入れるなよ！
誰の意識も頭に入れない。
って、またまた八木さやさんのインスタライブを思い出して。
私、このままでいーんだよ。
正解不正解なんてなくて、私から出てきたことは全部本物。
私のことを守ってあげられるのは、私しかいない。
もっと、自分のことを大切にして。
この言葉が刺さったよね。。
なんで私、自分に酷いことするの？
私の中から出てくることは、全部大事。
一つ一つ、出してあげたい。
