旦那さんと喧嘩して。
私が将来のこと考えずに、あれこれ自分の好きなことをしているのが気に食わないそう。
普通の社会人なら、そうだよね。
貯金が当たり前だし、勝手に転職しないし、安定した収入を得ようとするし、結婚したら子供のことを考える。
私も学生時代、そうだったよ。
だから就活時、自分の社会への適応能力の低さに愕然として、良い会社に入れなかったから人生終わったと思ったよ。
周りの人や世間一般の基準を気にして、ビクビクしながら生きなきゃって。
英語が喋れたなら、いっその事海外とか遠くに行って、自分探しという名の逃避をしようとも思ったよ。
でもね、出会ってしまった。
心屋仁之助さんや子宮委員長はるちゃん、happyちゃん、などなど。
今までの常識がいとも簡単に崩れて、必死になってブログと著書を読み漁ったし
YouTubeライブ、イベントなどにも参加した。
それでも、知識を得ることと実践することは全然違って。
いざ自分も行動しようと思ったら、思い通りにいかない。
たくさん失敗したし、苦しんだし、お金も無くなった。
とりあえず〇〇さえすればいい、という意識しか最初はなかったから、当たり前だけど。
その度に、いつの間にか自責していたし、やり方が違うのか？とズレた方向のまま一生懸命悩んだことも多々ある。
その都度もがきながら、でも着実に、自分に歩み寄ってきた。
前職より稼ぎが少なくなって家計を圧迫し、旦那さんに迷惑かけてるのは重々承知。
だから、期限を決めてやってみると、約束した。
だけど、彼にはたまに大きな漠然とした不安が襲ってくるらしい。
それが爆発したのが、一昨日。
誰のおかげで生活できてる？食えてる？
俺のサポートがなかったら、好き勝手できない癖に。
俺だって今の仕事を辞めて転職したいのに、私のせいであと1年は転職できない。
俺が我慢すれば、私は自由に幸せに生きれるんだよな。
すんごい上から目線と、嫉妬と不満で、溢れ出ていた。
そりゃ当然、私も腹立つわ。
その時湧いた怒りを全て、ぶつけた。
最終的に出てきたのが、冒頭の
私のこと、何にもわかってないくせに！！
ごちゃごちゃうるせぇんだよ( º言º)
この暴言が出た時に、なんかハッとしたんだよね。
これ、私の、世界に対する怒りだ。
世界というのは、結局のところ、私自身。
わかってなかったのは、私だった。
私がわかってないから、旦那さんが怒ってる。
前より出せるようになってきたけど、まだまだぬるい。
何となくマンネリ化してきたブログ、インスタ、FB。
書きたい時と書けない時の波があるのは、仕方ない。
だけど、書きたいのに書かない選択をすることが多かった。
自己開示の目的が、わからなくなっていた。
自己開示すればその瞬間楽になるけど、全体見渡した時に、全然成長していなかったらどうしよう。
そのくせ、アクセス数ばかりに目がいく。
だーかーらー！
てめぇは世界に拡大していかねーんだよ。
だって、知りたくないわかりたくないって、駄々こねてんだから。
本当に表現したいのか、手抜いて適当にやりたいのか、ハッキリしろ！！
私の全てを、出し切ってやる。
私の腹ん中頭ん中内臓全て、裏の裏の裏まで、見せつけてやる。
私の怒りが、私の自己開示の先の先まで行かせてくれる『原動力』なんだ。
この時のブログを読み返した。
ただ表現していればいい、という、そんな単純な話ではなく。
見たことない景色を見たいのなら、世界の果ての｢私｣まで届くように発信しよう。
(八木さやさんがいつの日か言ってたね)
なんかね、『私のこと、何にもわかってないくせに！』って自分の中から出てきた時。
頭をガーンと叩かれたような、今までの景色がガラッと変わる感じがして。
｢これはどういうことだ？｣と、色々思い巡らせてみたけど
なかなか言語化できず💦
だから、他にも意味があるのかもしれない。
また見つけたら、ブログに書こうか😆
