私は別府由美子さんの、虹色コンベンションに約3ヶ月参加しました。
今も10/10～募集中みたいです😆❤
9/30に終わってね、何かこの虹色への想いをまとめたい、出したい！！って思ってね。
思ったはいいけど、以前ブログに書いた通り、9/30は美容部員最後の勤務であり、10/01は新しい職場(よもぎ蒸しサロン)で初勤務であり。。
ようやく落ち着けたのが、今日なのでした笑😂
10月も3日になっちゃったよー💦
私ね、今まで自己啓発やスピリチュアルな講座・セミナーが好きで、たーくさん受けてきた。
受けた時は、感動するし新しい発見もあるし、テンションも上がる。
自分が知らなかったことを、知れた嬉しさ。
言うならば、素晴らしい本に出会って一気に読み進めて、読了後の爽快スッキリ満足感。
だけど毎回、私は満足感を感じて終わってしまう。
読み返すこともないし、自己啓発本だとしても何か実践しようとも思わない。
｢知る｣｢学ぶ｣意欲が先行して、自分のことに当てはめられない。
だから、講座やセミナーも自責の理由にしてきた。
｢参加費交通費払って、時間かけて行ったのに、自分のことに活かせてないセミナージプシーだ｣と。
だって、自分のことを変えようにも、変えたいところがあり過ぎて、何からしたらいいかわからなかった。
由美子さんの講座は前から気になっていて、ブログも読んでいて。
だからこそ、今の自分のまま講座を受けたら刺されまくって立ち直れなくなりそうで、覚悟ができずにいた(ホントだよ)。
一番の心配は、｢自分のこと知りたいって講座を受けても、1回ブログを書けば満足してしまって、また元の自分に戻りそう｣ということだった。
無駄になるのが嫌だった。
それならいっその事受けなければいい。
そこにポンとやってきた｢虹色コンベンション｣。
特別なことはしない。
自分の日常で起きたこと、感じたことを、非公開のグループページに出すだけ。
これなら、日頃の私の状態から、どこを意識すればいいかわかる。
そして、受けていけばいくほど思い知らされる。
私はなんでこんなに、周りにも私にも遠慮して生きていたの？？
それは単に｢ワガママになる｣訳ではなく、｢感じたこと、思ったことを、自分の言葉で出す｣ということ。
これ、家族も友達もやってなかったから当たり前なんだよね。
むしろ、｢言いたいことがあっても、状況判断して我慢するのが正しい｣とまで、思われてる。
じゃないと、社会は成り立たないし大人として生きていけない。
そりゃ、人前ではそうだけど。
自分一人で居る時にまで、我慢しなくていいのに。
ただ、今この瞬間、思ったことを声に出すだけ。
そしたら、最近面白いことがあって。
よく、頭の中の否定する言葉ってあるでしょ？
一例だけど。
｢これ欲しいなあ｣『だけどお金ないじゃん買えないよ』
｢あ、この女優可愛くて好きだなあ｣『でも、どうせ整形してるんでしょ』
お金の否定は、自分でもよく気づく。
だけど、整形とか人の容姿、発言(アイツが言ったあの言葉に腹立つ、とか)などに否定的な感情を抱く。
これ、お金の例と何が違うと思う？
｢他人｣に関することで、
怒ったりムカついたりイラついたり、負の感情を抱いてはダメだと無意識に思ってた。
お金はね、自分の責任だから責めやすいし気づきやすいんだよ。
こんなこともできない私はダメな子だって。
ここはわかりやすい分、虹色でも最初に悩みとして出てきやすかった。
朝起きれない、遅刻する、約束守れない、飽き性、お金管理できない、なんかわからないけどしんどい。
そしたら2回目個人セッションで、｢怒りの粒がたくさん胃のあたりに溜まってる｣って言われて。
最初、ショックだったよね、図星だったから。
とりあえず｢いちいち怒らせてあげる｣ってのをやってたら、びっくりよ。
人だけじゃなく、物とか天気とかあらゆるものに、怒りや不満がわいてくる。
私以外のもの全てに、怒るという感情を抱いてはいけないと、抑え込んでた。
そりゃ自責人間が他人への怒りを感じたとしても、｢いや、あの人は私と違って立派だから｣とかいって、怒りを別の方向に捻じ曲げて押し込めるんだ。
だから私は逆手にとって、否定の声がわいてきたら素直に声に出して、対話してみることにした。
｢あの女優さん可愛いし好きだなあ｣
｢でもどうせ整形してるでしょ｣←考えが浮かんだ瞬間に声に出す。
｢と、一瞬不快を感じた、それは認める。けど、究極他人事だし今の私には関係ないな｣
｢あの人にこれ出来なきゃダメよと言われた｣
｢は？うっせぇ黙れよクソが｣←声に出す。
｢うん、腹立つよね、私もそう思う。その人自体を否定してる訳でもないから、素直に腹立てていいよ。｣
私の得意とする｢冷静に客観視する能力｣が使えたんだよ。。
(例、わかりにくいな😂)
あと、｢子供のように、体を使って遊ばせる｣｢やりたいことをMAXまでやらせる｣ってことも課題としてあって。
これをやると、どう変化するのか？楽しみすぎる😆✨
私、正直こんな未来になるなんて、2ヶ月半前には思ってなかった。
今の自分のモヤモヤを出せるようになればいいやって、思ってた。
そしたらいつの間にか、自責する自分を許せて、自己対話できるようになって、体も楽になって、素敵なご縁があって仕事が決まり、自分以外に怒っていいよと許せるまでになった。
凄いなあ。凄い変化だ。
ほんとに今まで27年間生きてきた中で、一番濃い2ヶ月半でした。
もう、よくぞ怖かったのに出すことをやめなかったねと自分を褒めたい。褒める。
よくやれたね☺️❤
虹色を終えた私に贈られてるような気もして、嬉しかったよ
お疲れさまだけど、これからもよろしくね、自分。
