2日前、友人2人と京都に行きました☺️
京都は遠いからなかなか行かないんだけど、久々の遠出！
友達何人かのグループLINEでの呼びかけだったんだけど、誘われたのが嬉しかった。
｢京都｣という言葉を見た瞬間、｢行きたい！｣ってなって、その欲求に従おうと思った。
なんだけどね、帰宅したら疲労感が半端なくて。
今までなら、見過ごしてた。というか、見ないふりしてた。
だけど、これって何かある！と思って、自分の体と会話してみたのね。
その過程をグルコンでも出した。
一緒に行った友人は、私の狭い交友関係の中で奇跡に近いくらい、自然体でなんでも話せる大学時代の友人(笑)。
だから、嫌いじゃないしむしろ好きなんよ！！
なのに、｢つまらない｣って思ってしまった。
(まあ、社会に出たら仕事の愚痴は溜まるし、職場と全然関係ない人と喋りたくなるよね)
で、お風呂場で怒りを出すところまではよかった。
だけど、その後もなーんかモヤッとする。
怒りが上滑りしたみたいな、、別の何かがあるぞ！と。
それも深堀したら、うっすら分かって。
私、怒りに余計な感情をのせてたんです。
あの時、私が話題を変えたらよかったのに。
あの時、電車じゃなくてタクシーに乗ったら遠回りしなかったのに。
そもそも、疲れてる時に京都なんて行かなきゃよかったんだ。
当日キャンセルしてもよかったのに。
そう、余計な感情というのは。
私が悪いという、自責の念。
言ってしまえば、私が悪い、で全て片付いてしまうんよね。
相手への怒りはあった。
だけど一方で、自分が悪いのにという後ろめたさが罪悪感となって残っていた。
だから純粋に怒りを出し切れていなかった。
｢怒り｣って何かなって、自問自答してみてね。
返ってきた言葉は。
感情の一種。
｢私が｣、感じて出したら終わり。
他人のあれこれは関係ない。
これなんだよね、純粋な｢怒り｣というのは。
だから、相手が嫌いだからとかではなく。
(嫌いな人だと反応しやすいかもしれないけど)
私の中から湧き上がったのなら、溜めずに出せよ、と。
それと同時に、｢私が悪い｣ってなんてタチの悪い言い訳なんだと、驚いた。
私がその時の行動を変えたら、未来が変わっていたし、怒りも疲れも少なくなったかもしれないから。
だけど、その時その時であらゆる最善を選択しているはずだから、私が悪いわけではないんだよね。
怒るのは悪いことです。我慢しましょう。
常に人と仲良く接しましょう。
人を傷つけてはいけません。
この教えの元で、生きてきたけど。
怒りを我慢していい顔することで、人は傷つけなかった代わりに、自分が傷ついてた。
私は今までの人生、我慢しすぎて｢怒り方｣がわからなくなってた。
だけどいいんだ。
私の中から湧き上がった感情を、ただそのまま何ものせずに、出すだけなんだから。
