私は、去年に八木さやさんの自分ビジネス講座を受けてから｢自分で商品を出して稼ぎたい｣と思ってきたし、今年の1月に開業届も出した。
だけど、家事や仕事、様々な悩み事など忙しい日常に情熱がかき消され、全然進んでない(笑)。
作りたい商品(ジェルキャンドルやカルトナージュ)が思い浮かんだ時は、材料をしこたま買ったけど、作る気が起きず放置。
ネットショップもBASEアカウントを作ってから半年経つ(作っただけで何もいじってない笑)。
インスタマンガはやるやる詐欺で、描き進められず。。
そんな自分に嫌気がさして、おやまえみさんの体験キッドに申し込みしたのが7月中旬。
Cocofaさんの玄米カイロ、愛用中だからとっても興味があった
でも、最初自分のブランドを作るってなったときに、頭真っ白になって。
正確には、たくさんやりたいこと表現したいこと妄想、いーっぱいあるのに、無かったことにした。
今思えば、いつもそうだった。
絵を描くのが好きだけど、簡単な落書きしか書かない。
一枚のイラストを完成させる=自分の世界観を表現する、だと思ってたから。
書くぞ！と気合を入れても、そんな自分に嫌気が差して中途半端にやめてしまっていた。
ノートにワクワクや好きなこと、妄想を書き殴ってみた。
でも、それは夢にしてはダメだと思った。
どうせ叶わないし、人に見せるのが恥ずかしい。
見られたら、笑われるしバカにされる。
じゃあ、全部無かったことにしよう。
あわよくば、偶然叶ったら喜ぼう。
その究極形が、間違った｢引き寄せの法則｣だった。
とりあえずノートに書いておけば叶うだろう。
(当の本人は、叶いたくない、叶う訳ないと思っている)
そりゃ、一生叶わないわ。
それに、｢可愛い｣｢世界観が好き｣｢癒される｣という表面的な感覚で、物を買う。
すると、環境が目に見えて整うように思えたけど、心は違った。
自分の表現したいことは望まないようにしているから、満たされない。
ただひたすら｢消費｣してる感覚。
同じように自分ビジネスしている人の商品を買っては、何もできない自分と比べて｢なんでこんなに素晴らしい商品を作れるの？｣と羨む日々。
だから、例えば自分ビジネスで自分のブランドやショップを作ったとしても、それは｢理想の私｣であって、現実のありのままの私(アバター)とは違う。
そんな気持ちでブランドを作ったって、上辺だけですぐ｢私が｣嫌になってしまう、と思ってた。
だから、まずは一旦｢ビジネスしなきゃ！｣を横に置いた。
同時期に申し込みした、別府由美子さんの｢虹色コンベンション｣に集中した。
その過程は、今までブログに書いた通り。
由美子さんがブログにして下さって、私も読んだよ。
自分ではガムシャラにやってると、進んでないとか変わらないとか思うわけよ。
いやいやいや！こんなに変わってるから！！(´°д°`)
他人事？と思えるくらい、客観的にブログの中の私を見れてね。
素直に｢自分凄いじゃん
｣って褒めたよ
｣って褒めたよそっからの、今。
急に不安が来た時、怒りがわいた時、何もしたくない時、どうする？
自分と対話する、寄り添うとは？
気づきや考えや気持ち、全部を出す方法。
慣れてきたよ。えらいえらい。
だからこそ、今になってようやく目が向いたの。
｢あ、私、世界に向けて自分を表現したいんだ！｣
でも、頭には前述したネガティブマインドがウヨウヨ漂ってる。
この気持ちを一掃したい。
だから、よもぎ蒸ししながら瞑想しつつ、全部を出してみた。
そしたら、頭に答えが返ってきてね。
表現したいことは一つではない。
その一つに全てを詰め込もうとするから、爆発するの。
ブランド(レーベル)は一人でいくつでも作ればいいし、自分を表現しやすいようにカテゴリー分けするだけ。
ブランドはカテゴリー分け。
衝撃だったね。
セルフプロデュース＝自分ブランドを作るって意味ね。
後でまとめた図には、｢分身をたくさん作る｣って表現にしてるけど。なんかね、一度に全部を完璧にしなきゃいけないっていう変な意識が先行して、なにしたいとかどう表現したいとか、そっちに目が向いてなかった。。
そんな意識を持ちながら、おやまえみさんのYouTube・FB動画を観ると。
こだわりが半端なかった…！(°д°)
これ、少し前の(ブログ冒頭の)自分で受けてたら、完全にやる気も表現したいことも失ってた。
｢世界にはこんなに凄い人がいるから、私には無理｣って、自責の後押しするところだったよ。
いや、自分のワクワクを一つずつ拾ってる私から見ると、ほんとに見え方が180°変わる。
｢こんな風に〇〇を表現できたら、世に発信できたら、絶対楽しい！！o(*^▽^*)o｣
って、思ってるもん。
仕事の休み時間に、無意識でつい動画を観てしまう(笑)。
この経過は別のブログにするとして。
私は今まで、業務ややらないといけないことは、時間を必ず守る、時間守れてもギリギリじゃなくてできるだけ早く終わらす、の世界で生きてきた。
それは、相手に迷惑かけないため。怒られないように。
私のやる気なんて関係ない世界。
でも、今回は本当にドキドキした。
罪悪感たっぷりで苦しかったけど、全部を横に置いた。
だって、今はやる気になれないから。
この、自分を｢待ってあげる｣って、今までの自分じゃできなかったよなあと、しみじみ思った。
由美子さんは｢待ってあげるって、愛だよね｣ってコメント下さったけど、本当にそうだ。
ありがとう、私。
こんな私を見捨てずに、じーっと待ってくれて。
ありがとう。
