この八木さやちゃんのブログを読んだとき、胸が詰まって手汗が止まらなかった
ああ、私のことだって、グッサリ刺さったから
私は自分ビジネス講座を受けたのをきっかけに
じゃあ、アメブロやFacebook、インスタを本腰入れてやっていくぞ！と思ったし
今まで顔出しや本名出ししてなかったから、してみた
ブログを書いたらFBと連携させて、記事設定も公開にした
それをやるだけでも怖かった
それでSNSの設定は完了したし、今までより上手くいくだろうと思って安心していた
だけど、八木さやちゃんのこの前のLINEライブかな？
フォロワー数やアクセス数の話題が出たとき
そういう人ほど、いいね！してないよねって話になって
あ、それ私だ！
って薄っすら思って、そこからブログでもFBでもいいね！することを意識するようになった
だけど、コメントするまではなかなかできなかった
いいね！することに満足して、あまり気にしてなかった
これ、客観的に見ると
やれって言われたからやりましたけど、何か？
言われた通りにしても、変わらないんですけど！
って態度に見えるんだよね
リブログ先の言葉にある通り
クレクレすぎないかな？
がめついよね。
自分がコメントつけて、
リブログやシェアしたら
元の素敵な記事を汚してしまう、
って思ってる人も
いらっしゃるんだけど、
それが、
美徳という不潔な暴力だって
わからんかね？
これそのまんま全部、わたしです
こうやって
ほんとはとても共感したのに、自分も刺激をもらったのに
ブログを読み進めれば進めるほど、頭が自分との差を考えてしまう
コメントするなんて痴がましいって、自分を無意識に下げてんだよね
それから、SNS上は当たり前だけど赤の他人の方が多い
それだと、大して親しくないのにコメントしていいの？と思ってるところがある
コメントしてる人がみんな、その人と親しく見えてしまうから余計に
あと、コメントしない理由は
他人のブログを、流し読みしてたからかもしれない
サーッとスクロールして、自分に響くところだけ抜き出して
勝手にそこにだけ共感して、いいね！しとこーって
それで終わり、読み返しもしないし
それじゃあコメントしないじゃなくて、できないんじゃん
内容ちゃんと見てないんだから
だから、私のブログもそうなんだ
流し読みや都合のいい解釈されることを、許してたんだ
私が他人にしたのと同じ扱いを受けるのを
そして
自分のSNSアカウントは自分の聖域です
という言葉を見た時、思い当たることがいくつかあった
あれだけ公開したと思ってたSNSを、人に見られたくない
と思われても仕方ないくらい、
ただ顔出し、名前出しすればいいってもんじゃない
ぶっちゃけそこの、形式上変えられるところしかしてこなかった
じゃあどこができてなかったのか？
それは、人との繋がり
具体的に言うと、Facebookのタグ付けやブログのタグ付け
それをするための、友達申請ができない
なんでか？
一対一になったとき
何もない自分が見られてる
恥ずかしい、怖い、なんか…すみません
って、赤の他人にすら思ってたから
あと、大層な理由？(その人のセミナーに参加したとか、商品購入したとか)がないと、友達申請すらしちゃダメとか思ってた
それは、自分の頭を納得させるための理由
逆を言えば、申請するのを諦めた時の言い訳を作りたいからだ
私は、1月の月の器で開催された自分ビジネスWSに2日間参加しました
その時、どうしても八木さやちゃんと一緒に写真を撮ってもらいたくて
1日目は、終始声を掛けられなかった
タイミング合わなかったんだって無理矢理思っても、ホテルに帰ってからもずっと悔しくて
他の人は声掛けられてたのに、自分は壱岐島まで来てもできないんだって
最終日、講座が始まる前に思い切って八木さやちゃんに声を掛けた
掃除したり準備でバタバタしてそう…って言い訳が浮かんだけど強行突破
快諾してくださった
私の顔引きつっとるがな
手汗が止まらなくて、呼吸が浅くなって顔に血が昇る感じ…
リブログ記事を読んだ時と、この時と、講座中に一人一人質問聞かれた時と、感覚が一緒だった
あはは、今思うとそれって
自分、授業中トイレ行きたいって言えない小学生やん…！
そう、昔から人に注目されるのが恥ずかしくて我慢する癖があったわ
それで膀胱炎にもなった
でもね、客観的に考えたら
こんな、初めましての全然見ず知らずの一人間に
こんな一瞬で、嫌悪感や怒りを持つことそうそうないから！！
(私も逆の立場ならそうなる)
あーここまでして
人に嫌われないように、自分の存在価値を否定されないようにって
気を遣いながら生きてきたんだな、私は
人に自分を見せたくないくせに、万一怒られないように、嫌われないように
自分で自分を監視してる
あ、あと、今気づいた
私、人より劣ってるから、何も無いから、と予防線張っていれば
楽なんだな、自分は傷つかないし期待もされない
なんだか、期待に応えられなかった時の、親に対する言い訳みたいだ
でも、何もないって自分で言ってるくせに
これ以上奪われるものも無くなるものもないよね？？
ぶっちゃけ、動いて傷ついたり変化するのが怖いだけだよね？？
自分で行動してみて、もし相手が違うなって思ったら、それはそれで終わりだよ
そこに好き嫌いの感情って、よっぽど親しい仲じゃない限り発生しないよね？？
そう、ふと思ったら
なんか、もっと軽やかに、クリアに生きたいって思った
でね、この八木さやちゃんのブログ読み終わってからずっと頭の中で
早くやれ
今すぐやれ
ってグルグルしてて
あー、今まで目を背けてきたことをやる時がきたんだな、と
それは
自分のブログやSNS設定を見直すこと
特に、自己紹介文が空欄のままになってるところ！
パッと見、名前以外わからない
アナタハダレデスカ？？
なんでこれでフォロワーや見る人増えるって思ってたのかな？
私だって他人のページ行ったら見るところじゃん…
私はこういう人ですと言えずして、何を語れるというのか
だから、こうした
違うって思ったら、更新していけばいい
背景写真も変えたいし文章もっと練りたい
そして、このブログの名前も紹介文も、新しいものにしてみた
(初めて、自分の名前をブログ名に入れた…！)
・ブログをテーマごとに分類する
前分けようとしてたけど、今は全部『私のこと』で投稿してしまっている
これも、できてなくてモヤモヤしてた部分
・ブログにタグを付ける
『ここ』のスペース
ある時期から、このタグ付けるのが怖かったのもあるけど
正直、考えるのがめんどくさかった
ブログ以外にも、やってなかったことはまだまだある
・FBのお友達申請という行動を起こす
・インスタライブやLINEライブにリアルタイムで参加する、コメントする
今まで、コメントしたいのに勇気がない怖いと逃げて、録画を観たり諦めてばかりだったから
他人からみたら、なんだそんなことかって思われるだろうし
そんなこともできてなかったのか、しょうもない奴だなって、思われるかな
こわいこわいこわいこわいこわいこわい怖いよ
怖いけど
ただひたすら書く
だけじゃなく
ちゃんと他人からも見れるように整える
これは私と他人の問題ではなくて、私と私との誓い
ここに他人目線なんて関係ない
その上で自分が、出し切った！って思えるような環境にしようよ
そして、全部を出した自分を見せた上で
もっともっと自分の好きな人や仲間と出会いたい
意見交換したいし、刺激を作っていきたい
自分ビジネスという輪に入っただけで
もしくは、自分ビジネス講座を受けただけで
自分だけ傍観して、いいとこ取りしようなんて
今後一瞬でもそんなことしてたら
許さないし、拡大なんて絶対しないんだ
