最近

嫌な事が続く。

泣いて泣いて叫んでも
誰にも届かない。


『【8：2の法則】人生は8割かそれ以上‥辛く悲しく苦しくて、でも約2割は明るく楽しく嬉しい事もある』

って言われた。


でも辛い気持ちに負けそうだよ

昨日も凄く嫌な事があって死のうと思った。
薬１０錠くらい飲んだ。


そしたら今朝体が動かなかった。
自分が自分じゃないみたいに。
上半身さえ起き上がることもできなかった。

でもトイレ行くたくて
頑張って歩いたらふらついてぶっ倒れた。
それから何時間か寝て
なんとか支度して実家に行った。


でも足はふらふらしてて
薬の副作用で体もだるいし眠くて。


彼の夜ご飯作って
お風呂屋さん行く予定だったのに
また裏切られた。

皆に。
もうヤダ。

死にたいよ…

忘れた

『忘れる』って事できないよね。

って言われた。

忘れるって？
何故、そんな大事な事忘れなきゃいけないの？
『忘れる』に『意味』なんてあるの？


確かに考え過ぎて
頭パンクして
壊れちゃうって
自分の悪循環な性格わかってるよ。


でも忘れたくないんだよ
嫌なことなのに

忘れたくない

忘れたら、思い出にも出来ない


忘れたくない
忘れないで、それに衝突して戦って
そして強くなりたいの


貴方は簡単に
大事な事も忘れてしまうね

凄いね
羨ましいよ

あたしには出来ない



昨日は仕事で帰ってこない日
忘れ物を届けに
貴方の元へと届けた

３０分って、短い時間
楽しい事とか
今日あった事とか話したかった


でも私を暗くする話しかしてこなかった

でもそんな事言ったのは貴方なのに

元気出して

そんな言葉いらなかった
余計辛くなった


またパンクした

帰りの電車
満員電車で
二駅くらい一緒に居られた。

離れたくなかった
バイバイしたくなかった
でも貴方は仕事だから


握る手を
ぎゅって強く握りしめた


バイバイしたくないよ
でも今日我慢すれば明日また会える
だから頑張らなきゃ
待たなきゃ
我慢しなくちゃ


って自分に言い聞かせてたら
涙が溢れ出してきて

一生懸命ばれないように
下を向いてた


ばれないように
ばれないように
ばれないように



涙が溢れた

泣いちゃダメだ
泣いちゃダメだ
泣いちゃダメだ


そう言い聞かせれば言い聞かすほど
涙が止まらなくなって


ばれないように
ばれないように
ばれないように


なんとなく顔を触ってる
って仕草に見せ掛けながら

一生懸命涙を拭ってた

拭っても
拭っても
拭っても

溢れ出てくる涙


駅について
彼はそのまま電車の中
あたしは電車を出る


強く握りしめた手を
離した


頭を撫でられた


でもすぐに電車から飛び降りた
後ろも見なかった
見れなかった


最後の最後で
泣いてるのバレちゃうなんて
そんなの嫌だった



走った
思いきり走った
泣いてた
止まらなかった


電車が来るのを待つ

涙をぐっとこらえた


泣いてる人がいる


って情けや冷やかされたりされたくなかった


帰りの電車
最寄り駅まで一時間

何度も泣き出しそうになった
涙が溢れ出してきて
目の前が霞んで

上を向いて一生懸命堪えた。


でも辛くて
何が何だがわからなくなって
何が辛いのかわからなくなって


我慢しきれない涙を
止めることが出来なくなって
何度も電車を降りようとした


でも何故か降りたらいけないって
我慢しなくちゃって

強く強く堪えた。



でも涙は抑えがきくのに
この気持ちの行き場を探したくなって


いつのまにか妹にメールしてた


『考え事したくない。
泣きそうで仕方ない。
独りで居たくない。
電車の中なのに泣き出しちゃいそうで嫌だ。
もう何もわからない。
何もかも嫌だ。
辛い。苦しい。
もう嫌だよ』

『もうわからないよ
辛くて仕方なくて
でもこんな弱い自分誰にも見せたくなかった
でももう限界で
泣き出しそうで

誰にも言えなかった
あたしの内のくらい闇なんて

でも、何処かに吐き出さないと死んじゃいそうで

聞いてほしかった。


急にごめんね』




今まで鬱だってことも
自律神経失調症ってことも隠し通してきたのに

もう限界だった


この気持ちを誰かに
吐き出さなきゃ
自分が自分でいられない気がした





でも今日わかったよ。

『忘れる』って事は
『口に出したくない』って事だったんだね。


言われても気づけない
でも、自分の身に降り注いでやっと気付く



そうゆう事だったんだね




少し学んだ気がした
少し大きくなった気がした




でも私の頭の中はいつまでも悪循環なまま
今日も明日も変わらない




今日も泣き出しちゃいそうだよ




深い、深い眠りにつきたい…

眠れない夜

眠れない夜。


久々に過ごす。
今日は薬に頼らないで寝よう。って思ったんだけど
結局、全然眠れないι


眠れない夜って
何でこんなにも考え事が次から次えと溢れ出てくるんだろうか。

きっと

『暇』

だからだろうね。


何かを
する事も、やる事もなく

ただひたすらﾍﾞｯﾄﾞに横たわって
眠気が来るのを待つ。


でも眠れなくて
目が開く。


ボーッ…っとする。


今日あった事や
昨日の事、過去、辛かった事、苦しかった事、楽しかった事、明日の事、未来。


溢れ出てきて
不安になったりする。
泣き出したりもする。



でも今日は今が幸せで
彼の腕枕に頭をのせて
彼が熟睡してる寝息や心臓の音。

たまに呟く寝言に笑っちゃったり
寝返りしてきて私を抱き枕みたいに
ぎゅって抱きついてくる。



幸せだよ。




『今』…はね。



きっと明日も幸せ



そう願いたい。


でも幸せは続かない


でも、そう願っていたい。


今日は心も穏やかで
泣いたりしないよ。
眠れないけど。
眠れなくて辛いけど。




暇だから呟く。

此処に(笑)



今日は素敵な歌詞が頭から離れないので
書いてみる。



『もうやだ』って思っていたんなら、それでも僕はいいけど。『さよなら』って言ったのは君なのに、なんで泣いてるの？



『君』と書いて『愛』と読み
『僕』と書いて『愛』と読もう

『人』と書いて『嘘』と読み
『嘘』と書いて『人』と読む



ちょっと間違ってる所あるかと思いますがあせる