『忘れる』って事できないよね。
って言われた。
忘れるって？
何故、そんな大事な事忘れなきゃいけないの？
『忘れる』に『意味』なんてあるの？
確かに考え過ぎて
頭パンクして
壊れちゃうって
自分の悪循環な性格わかってるよ。
でも忘れたくないんだよ
嫌なことなのに
忘れたくない
忘れたら、思い出にも出来ない
忘れたくない
忘れないで、それに衝突して戦って
そして強くなりたいの
貴方は簡単に
大事な事も忘れてしまうね
凄いね
羨ましいよ
あたしには出来ない
昨日は仕事で帰ってこない日
忘れ物を届けに
貴方の元へと届けた
３０分って、短い時間
楽しい事とか
今日あった事とか話したかった
でも私を暗くする話しかしてこなかった
でもそんな事言ったのは貴方なのに
元気出して
そんな言葉いらなかった
余計辛くなった
またパンクした
帰りの電車
満員電車で
二駅くらい一緒に居られた。
離れたくなかった
バイバイしたくなかった
でも貴方は仕事だから
握る手を
ぎゅって強く握りしめた
バイバイしたくないよ
でも今日我慢すれば明日また会える
だから頑張らなきゃ
待たなきゃ
我慢しなくちゃ
って自分に言い聞かせてたら
涙が溢れ出してきて
一生懸命ばれないように
下を向いてた
ばれないように
ばれないように
ばれないように
涙が溢れた
泣いちゃダメだ
泣いちゃダメだ
泣いちゃダメだ
そう言い聞かせれば言い聞かすほど
涙が止まらなくなって
ばれないように
ばれないように
ばれないように
なんとなく顔を触ってる
って仕草に見せ掛けながら
一生懸命涙を拭ってた
拭っても
拭っても
拭っても
溢れ出てくる涙
駅について
彼はそのまま電車の中
あたしは電車を出る
強く握りしめた手を
離した
頭を撫でられた
でもすぐに電車から飛び降りた
後ろも見なかった
見れなかった
最後の最後で
泣いてるのバレちゃうなんて
そんなの嫌だった
走った
思いきり走った
泣いてた
止まらなかった
電車が来るのを待つ
涙をぐっとこらえた
泣いてる人がいる
って情けや冷やかされたりされたくなかった
帰りの電車
最寄り駅まで一時間
何度も泣き出しそうになった
涙が溢れ出してきて
目の前が霞んで
上を向いて一生懸命堪えた。
でも辛くて
何が何だがわからなくなって
何が辛いのかわからなくなって
我慢しきれない涙を
止めることが出来なくなって
何度も電車を降りようとした
でも何故か降りたらいけないって
我慢しなくちゃって
強く強く堪えた。
でも涙は抑えがきくのに
この気持ちの行き場を探したくなって
いつのまにか妹にメールしてた
『考え事したくない。
泣きそうで仕方ない。
独りで居たくない。
電車の中なのに泣き出しちゃいそうで嫌だ。
もう何もわからない。
何もかも嫌だ。
辛い。苦しい。
もう嫌だよ』
『もうわからないよ
辛くて仕方なくて
でもこんな弱い自分誰にも見せたくなかった
でももう限界で
泣き出しそうで
誰にも言えなかった
あたしの内のくらい闇なんて
でも、何処かに吐き出さないと死んじゃいそうで
聞いてほしかった。
急にごめんね』
今まで鬱だってことも
自律神経失調症ってことも隠し通してきたのに
もう限界だった
この気持ちを誰かに
吐き出さなきゃ
自分が自分でいられない気がした
でも今日わかったよ。
『忘れる』って事は
『口に出したくない』って事だったんだね。
言われても気づけない
でも、自分の身に降り注いでやっと気付く
そうゆう事だったんだね
少し学んだ気がした
少し大きくなった気がした
でも私の頭の中はいつまでも悪循環なまま
今日も明日も変わらない
今日も泣き出しちゃいそうだよ
深い、深い眠りにつきたい…
って言われた。
忘れるって？
何故、そんな大事な事忘れなきゃいけないの？
『忘れる』に『意味』なんてあるの？
確かに考え過ぎて
頭パンクして
壊れちゃうって
自分の悪循環な性格わかってるよ。
でも忘れたくないんだよ
嫌なことなのに
忘れたくない
忘れたら、思い出にも出来ない
忘れたくない
忘れないで、それに衝突して戦って
そして強くなりたいの
貴方は簡単に
大事な事も忘れてしまうね
凄いね
羨ましいよ
あたしには出来ない
昨日は仕事で帰ってこない日
忘れ物を届けに
貴方の元へと届けた
３０分って、短い時間
楽しい事とか
今日あった事とか話したかった
でも私を暗くする話しかしてこなかった
でもそんな事言ったのは貴方なのに
元気出して
そんな言葉いらなかった
余計辛くなった
またパンクした
帰りの電車
満員電車で
二駅くらい一緒に居られた。
離れたくなかった
バイバイしたくなかった
でも貴方は仕事だから
握る手を
ぎゅって強く握りしめた
バイバイしたくないよ
でも今日我慢すれば明日また会える
だから頑張らなきゃ
待たなきゃ
我慢しなくちゃ
って自分に言い聞かせてたら
涙が溢れ出してきて
一生懸命ばれないように
下を向いてた
ばれないように
ばれないように
ばれないように
涙が溢れた
泣いちゃダメだ
泣いちゃダメだ
泣いちゃダメだ
そう言い聞かせれば言い聞かすほど
涙が止まらなくなって
ばれないように
ばれないように
ばれないように
なんとなく顔を触ってる
って仕草に見せ掛けながら
一生懸命涙を拭ってた
拭っても
拭っても
拭っても
溢れ出てくる涙
駅について
彼はそのまま電車の中
あたしは電車を出る
強く握りしめた手を
離した
頭を撫でられた
でもすぐに電車から飛び降りた
後ろも見なかった
見れなかった
最後の最後で
泣いてるのバレちゃうなんて
そんなの嫌だった
走った
思いきり走った
泣いてた
止まらなかった
電車が来るのを待つ
涙をぐっとこらえた
泣いてる人がいる
って情けや冷やかされたりされたくなかった
帰りの電車
最寄り駅まで一時間
何度も泣き出しそうになった
涙が溢れ出してきて
目の前が霞んで
上を向いて一生懸命堪えた。
でも辛くて
何が何だがわからなくなって
何が辛いのかわからなくなって
我慢しきれない涙を
止めることが出来なくなって
何度も電車を降りようとした
でも何故か降りたらいけないって
我慢しなくちゃって
強く強く堪えた。
でも涙は抑えがきくのに
この気持ちの行き場を探したくなって
いつのまにか妹にメールしてた
『考え事したくない。
泣きそうで仕方ない。
独りで居たくない。
電車の中なのに泣き出しちゃいそうで嫌だ。
もう何もわからない。
何もかも嫌だ。
辛い。苦しい。
もう嫌だよ』
『もうわからないよ
辛くて仕方なくて
でもこんな弱い自分誰にも見せたくなかった
でももう限界で
泣き出しそうで
誰にも言えなかった
あたしの内のくらい闇なんて
でも、何処かに吐き出さないと死んじゃいそうで
聞いてほしかった。
急にごめんね』
今まで鬱だってことも
自律神経失調症ってことも隠し通してきたのに
もう限界だった
この気持ちを誰かに
吐き出さなきゃ
自分が自分でいられない気がした
でも今日わかったよ。
『忘れる』って事は
『口に出したくない』って事だったんだね。
言われても気づけない
でも、自分の身に降り注いでやっと気付く
そうゆう事だったんだね
少し学んだ気がした
少し大きくなった気がした
でも私の頭の中はいつまでも悪循環なまま
今日も明日も変わらない
今日も泣き出しちゃいそうだよ
深い、深い眠りにつきたい…